Banda, ya no soporto toda la mierda que me esta pasando ahora mismo, no tengo a nadie a quien contarle sobre esto. Necesito a mi psicóloga pero a la vez no quiero ir y hacer un llanto con ella, siempre que voy solo es para decir pura mierda.
Por qué tener amigos por Internet es más un desafío? Dios, porqué justo tenía que ser alguien que tiene a unos padres que maltratan de su propio hijos, para que mierda tiene hijos? Usen con don al menos, aborten, o denle a un puta familia que si quiera hijos y que no me vengas que tu hijo esta muerto porque te pasate la maldita mano, carajo.
No lo soporto, me siento como una mierda en pensar que nunca tuve que ayudarla con sus problemas, nunca tuve que pasar más allá, nunca tuve que que hacerme su amigo, porqué le hice caso? Simplemente no me estuviera pasando esto.
Siempre quiero evitarme problemas pero nunca lo logro, siempre me gana el impulso. Sabía que esto nunca hiba a funcionar, sabía que su estúpida madre hiba a cagar todo. Porque mierda abrió las piernas si nisiquiera quiere viva a su hija.
Me amenazaron, siento tantas cosas. Me da rabia que su madre sea así de mierda y su padre ni siquiera hace un esfuerzo de cambiar la actitud de su esposa jodida, me da tanta rabia. Nunca pensé que podría haber padres así, nunca pensé que una madre podría hacer que su propio hijo valla al hospital por envenenamiento. Que diablos tiene el la cabeza.
Parte es mi culpa, nunca medi mi rabia adelante de ella y solo por eso la cague. En tan solo pensar que ella se no aguanta su vida, que me contó tantas veces de irse de ese lugar de mierda, que su vida es mierda, me hace sentir que mi vida no es anda a comparación a la de ella. Me siento mal.
Siempre algo tiene su maldito final, pero porque ahora, porque ahirs y no después? Eso ya no importa, de igual manera me hiba a doler aunque sea antes o después, sabía que igual hiba a llorar, sabía que no me podía evitar todas esas etapas y solo aceptarlo simplemente y seguir con mi vida. No tengo a nadie, me siento así, solo, nuevamente. Nunca podre comprender el porqué su familia es así, siento rabia, miedo y desesperación. Quiero salir de esto rápido, pero sé que no se podrá, ya no tengo a alguien con quien contarle mis mierdas. Parece que todo es resultado a un enamoramiento muy gil. Ya no quiero ver nunca más una notificación de mensaje de twitter. Llorar no estaba planeado en el proceso de olvidar todo lo que pase con ella, pero creo que el plan se jodio
Ya no sé que hacer.
Usen condon
¡Ay! Esta imagen no sigue nuestras pautas de contenido. Para continuar la publicación, intente quitarla o subir otra.
