Proyecto resiliencia

Punzada

Punzada: A lo largo de mi vida sentí muchas "punzadas" de ira, de bronca, de dolor, en fin. Antes me dolían y sentía que le cicatriz no de iría nunca ahora creo más en que lo que no te mata te hace más fuerte, y hoy puedo contar algunas de las punzadas de mi vida ojalá mi experiencia pueda ayudar a alguien a superar sus propias punzadas

"Puñal"

Un día llegó y me dijo "un golpe no es caída, el puñal se saca pero la herida no se va, vos decís si curarla o quedarte llorando en el piso como si ver un poco de sangre correr te derrotara"

Y sabes que tenía razón el puñal duele, lastima y deja una marca que no se olvida pero yo decidí seguir adelante porque la vida sigue, una herida es eso y ya, ahora decido curarla y que la cicatriz sea un recuerdo, un aprendizaje una marca más a una larga historia que aún no termino de contar

"Cambios"

Los cambios cuestan y duelen mucho, cuesta aceptar que de un segundo a otro eso que pensábamos que sería eterno se esfuma dejando unos pocos pedazos de lo que algún día fue, aunque nose si la palabra correcta sería "esfumarse" o "desaparecer" prefiero decir que se transforma, ya sea para bien o mal me cuesta acostumbrarme a que una parte de mi se vaya con cada cambio, si me cuesta soltar a algo o alguien... Me cuesta decir adiós, prefiero decir hasta siempre aunque no sé hasta qué punto sea cierto ese "hasta siempre", hoy cambie esa frase, digo "hasta que la vida nos vuelva a encontrar"

"Primer error"

Un día llegó y me dijo
- "¿Hasta cuándo pensas vivir con miedo?""
Ya estaba cansada de escuchar sus sermones así que con un tono de voz alto, enojada le contesté
- "El día que me deshaga de todos mis fantasmas del pasado, entre ellos vos"
Ese día se dió la vuelta y desapareció entre las sombras, nunca más hablamos, para cuando me di cuenta de mi error ya era demasiado tarde.

"El"

Cada vez aparece más seguido, viene y me marea, me lastima, pierdo control sobre él, aunque no estoy segura de si en algún momento lo tuve realmente, lastimo a otros, casi diría que somos uno, es algo que está en mí, una parte que no quiero dejar ir porque de todo su odio me di cuenta que estoy aprendiendo aunque si les soy sincera cada vez me cuesta más calmarlo, cuando él quiere vomita verdades como loco, estoy harta, es un traidor que me inhibe y soy completamente inútil frente a él.

"Te juro que no estoy llamando la atención"

Hasta hace un tiempo estaba segura de que todxs habíamos querido desaparecer alguna vez, no me refiero al típico "trágame tierra y escupime en otro lado que no sea acá", me refiero a querer terminar con todo y ver a los seres que ya no nos acompañan en este mundo por el resto de la eternidad o simplemente queremos descansar y olvidarnos de todo, dejar de sufrir. O al menos a mí me pasó, querer huir y no volver nunca más.
Tenía 16 años y miles de inseguridades dejaba que absolutamente todo me lastimara y creí por mucho tiempo que era exagerada, en mí mente solo escuchaba las palabras "déjala es una etapa", "tranqui solo quiere llamar la atención si de verdad quisiera hacer algo ya lo hubiera hecho" y miles de comentarios más. Me aleje de todo, hasta de mi misma, si no fuera por todas las personas que estuvieron presentes en ese momento y que supieron identificar los gritos silenciosos de ayuda que estaba dando.

Hoy me da miedo pensar que hay miles de personas que sienten ese miedo a no poder seguir adelante, que viven día a día con esa sensación de soledad absoluta.
Si lees eso y te sentís solx, ey estoy acá, estamos acá, siempre hay alguien que nos escuche, que nos quiera, que esté dispuestx a darte una mano en un momento de dolor, no estás solo el mundo necesita más gente que ame ser quién es en realidad, amate porque brillas, porque sos único y porque si dejas todo atrás no solo te lastimas vos sino a quienes dejaste atrás...
¡No te rindas ahora, no estás solo!
Y si no sos vos quien está decidido a dejar todo atrás te doy un consejo, no dejes nunca al que se sienta solx al fondo, al que no habla, al que no le gusta el afecto, al tímidx, al que disimula todo con una sonrisa, no dejes nunca solo a nadie porque no tenemos ni idea de la lucha personal que vive cada uno.
¡Nadie llama la atención sufriendo!

"El Fantasma"

Nunca tuve miedo real a sufrir un abuso, así de poca cosa me sentía pero a la persona abusadora no le importa nada, no le importa llevarse tu vida en un segundo con él o ella.

Te destruyen y no les importa, les da satisfacción ver tu sufrimiento y lo débil que te volves.

Tenia 16 años, compartí muchas cosas con él, pensaba estar "enamorada" pero era chica, habían muchas cosas que no entendía, solo sabía que aún no estaba lista para entregarme a nadie, y no le importo.

Pensaba que nunca iba a salir adelante, que me destruyó y que nunca iba a valer de nuevo para nadie, ni siquiera para mi misma.

Llore, grite, quería venganza, pero todo lo hice en silencio. La primera vez que fui capaz de hablar de esto tenía 18 años, y nada fue como yo lo esperaba, las personas a quien se lo conté no fueron capaces de reconocer todo el sufrimiento que guarde durante años, lo contaban como un simple "acoso", como que un "amigo" solo se propaso, lo contaron sin mi consentimiento, me vi obligada a repetir esa historia una y otra vez porque querían "ayudarme a superarlo", ¿Cómo se supera algo así? Lo veía imposible, no volves a ser la misma persona nunca.

Busque ayuda por muchos lugares y no la encontraba, apenas a mis 20 años podía entender lo que había pasado, me violaron, aunque trataba de encontrar una explicación del porque a mi sencillamente no encontraba respuesta, pero empecé terapia al día que escribo este libro no termino de encontrar una respuesta, solo puedo decirte que vas a entender si te pasa así que ojalá nunca me entiendas, solo necesitaba un abrazo, un "te apoyo", un "estoy con vos en esto", no necesitaba un "Ya va a pasar", "olvídalo, seguí con tu vida".

Nunca pude seguir con mi vida pero las heridas del alma nos hacen más fuertes, hoy tengo la fuerza para ayudar a personas que pasan por lo mismo, o eso intento al menos, quizá sea porque nunca pude perdonarme a mi misma por no haberme ayudado pero si me quiero por haber pedido ayuda, nunca es tarde para gritar basta y salir adelante, por vos, por quienes te rodean, por todos los que sufrimos lo mismo.

Según Google la violación es Delito que consiste en tener relaciones sexuales con una persona sin su consentimiento o con un consentimiento obtenido mediante la violencia o la amenaza.

Según algunos, es la agresión sexual en contra de la voluntad de la víctima.

Según yo y muchos otros que pasamos por lo mismo, es un hecho que te marca de por vida, sentís que nunca vas a salir del pozo en el que entras.

Yo descubrí que si se puede, que podía transformar ese dolor para ayudar a otros, le encontré un nuevo sentido a la vida, aprendí a valorar mi cuerpo y mis decisiones aunque me costó mucho entenderlo, no soy culpable de nada ni soy el objeto de nadie, yo merezco amarme y respetarme, ¿para que otros lo hagan? O ¿por qué si no lo hago yo, nadie lo va a hacer? No. Me amo y me respeto porque la vida me da una segunda oportunidad de seguir adelante y si esta es la única vida que me queda la voy a vivir de la mejor manera posible hasta el último día porque nadie va a vivir por mi y no estoy lista para irme pensando que me quedaron cosas pendientes para ser feliz.