Meu Diário de Memórias Póstumas

Apocalípse

O aperto voltou, meus familiares estão em perigo, meu amor vai me deixar, eu vou morrer, uma notícia ruim deve estar prestes a ser anunciada. Os animais estão me evitando, eles costumavam me amar. Algo vai acontecer, não pode ser coisa da minha cabeça, o céu mudou, o clima, os pássaros não mentem, o sol deu seu recado e a lua vai confirmar assim que a noite cair. Meu coração ta acelerado, meus pulsos começaram a coçar e não tem trem que faça parar, dedico minhas forças a encontrar o ar e falho miseravelmente, eu só queria voltar a respirar como antes. Por que meus olhos estão tremendo, algo montou em minhas costas e está tentando me levar ao chão, está quase conseguindo, minhas pernas tremem, nem tá calor e tô soando. Dores e mais dores. "Mãe, a senhora tá bem?", "Amor, aconteceu alguma coisa? me avisa a hora que chegar em casa", "Amigo, não tô me sentindo bem", "Mana, ta chegando?". Como assim todos estão bem, qual será o problema, porque ninguém parece estar percebendo, eles não sentem?
Pois é, essa é a minha vida, quando as pessoas me veem por aí resmungando ou no tweeter reclamando da vida com citações depressivas, elas não imaginam o que realmente se passa na minha cabeça. Ainda bem, isso significa que são normais, saudáveis, pelo menos mais normais e mais saudáveis que eu. Vou esperar passar e logo volto a escrever, meus dedos não me obedecem e meus olhos estão embaçandos, eu...
Voltei, algumas horas se passaram e tudo piorou bastante desde aquele momento, lágrimas surgiram, dor de cabeça intensa, tudo aumentando conforme aumentava a chuva lá fora. Cerca de uma hora chorando em posição fetal no meu quarto, algo estava errada, algo ia acontecer, por que nada acontece? eu sou louco? As borboletas que antes moravem em me estômago agora estão na minha cabeça, eu sinto a tentativa falha de um bater de asas dentro do meu cérebro, eu sinto isso corroendo cada parte da minha consciência e principalmente da minha sanidade. Um fato que eu já aceitei é que eu não duro muito tempo em condições naturais, eu vou enlouquecer, é certo. Esquizofrenia, TDI, homicídio, suicídio, sei lá, algo vai acontecer, eu sei que vai, se com dezenove anos eu já não consigo controlar meus pensamentos, quem dirá futuramente.
Todos esses sintomas e sensações e a tempestade estava formada, trazendo com o vento toneladas de pensamentos e ideias e memórias, algumas que ainda nem aconteceram, um completo caos. Eu tentei ficar em casa, me curar sozinho, mas percebi que não era capaz, todos que antes estavam bem agora já não estavam mais e eu precisava me certificar que o que me mantém vivo estava vivo, auto-preservação talvez. Não passou, mas pelo menos eu sobrevivi, o sol ainda não apareceu mas pelo menos não é uma tempestade, apenas um chuvinha. Eu tô tentando ser otimista mas minha cara inchada e meus olhos vermelhos entregam tudo, ta tudo uma merda. Eu não sei por que minha mente faz isso comigo mas hoje eu desejei muito não estar vivo, mesmo depois do surto sobre ter medo de morrer, e voltei para o início com aquele discurso de não poder fazer isso pra não machucar ninguém e tudo mais, algo assim:
"Eu não aguentaria ver o sofrimento da minha mãe sabe, ver minhas irmãs chorando, meus nenês, eu não conseguiria ver meus avós chorando, ver tu(meu namorado) chorando, eu não suportaria saber que eu causei toda essa dor nas pessoas que eu amo, eu nunca me perdoaria por ter deixado tanta dor pra trás. Por isso eu aguento, há anos eu aguento a dor pra que ninguém sinta isso por mim. E tu não sabe da metade da história, então para de achar que tudo é tua culpa tua, as coisas sempre deram errado, eu sempre fui assim, eu nunca feliz. Tem noção do quanto é estranho olhar pra trás e não conseguir lembrar de nenhuma fase da tua vida em que tu foi feliz? Isso faria qualquer um desistir, mas eu não posso, fazer o que, eu sou assim, não vai mudar, eu só preciso aguentar. E eu vou ter que aguentar mesmo que doa, mesmo que todas as noites eu chore escondido, eu preciso aguentar. Se tu soubesse do estrago que eu levei pra todos os lugares onde eu pisei... Tds ao meu redor se machucam, mas quando acontece eu nunca tô junto, isso é o mais estranho."
Esse foi meu desabafo, o que me ajudou a engolir isso tudo e levantar da cama. Agora eu to aqui, deitado ao lado do meu namorado, bem graças a deus, vi meu melhor amigo e apesar estar triste, está bem, está aqui e isso me conforta. Minha família está bem e eles também, ta tudo certo, eu tô bem, nada aconteceu. Eu só precisava desabafar, aguentar tudo sozinho e calado tava osso demais. Eu ignorei a minha dor pra tratar da dor de outras pessoas, eu me negligenciei pra que ele não se sentisse sozinho, era óbvio que uma hora ia explodir e foi o que aconteceu.