Capitulo 10. Desde que era niño he Tenido una pregunta triste en mi Cabeza..
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(Capitulo reflectivo sobre las emociones de Andrés)
Los días en los que despierto en el hospital se hacen cada día más lentos; Ya no existe una esperanza o una razón por la cual querer vivir. Ahora lo único que quiero hacer es sumergirme entre mis lágrimas acostado en mi cama por todo el día.
Nada en esta vida tenía sentido, y menos sí el color de la vida se refleja en mis ojos. Todo se ve y se siente tan triste que ya no existe alguna razón por la cual seguir viviendo, no quiero seguir en esta cosa que se llama vivir, pero yo la conozco como morir.
Morí hace mucho tiempo, pero aún sigo respirando.
Cada cosa que pasa le siento culpable. Hago preocupar a muchos, me dan un poco de su esperanza con sus palabras, tratan de que mejore pero yo quiero morirme. Traten de salvar a mi cuerpo, porque mi mente ya está echa una mierda.
Me duele el pecho al respirar, todas los días son para llorar, no existe algún tipo de razón por la cuál seguir viviendo; al fin y acabo a nadie le importo. ¿A quien podría importarle alguien como yo. Un chico desorientado, tratando de entender lo que es vivir, y como se sentiría morir. Pero mi muerte está cerca, la siento en cada momento. Está esperando a que mis ganas bajen completamente; para que me muera por las enfermedades o para que yo me mate con mis propias manos.
Suelo verme al espejo; estoy tan decaído, tan muerto. Soy el verdadero significado de un muerto viviente; Soy tan débil que ni caminar puedo, mi pecho me duele constantemente y el daltonismo me hace ver lo tan triste y repugnante que es la vida.
Desde que era niño he tenido una pregunta triste en mi cabeza, la cual recorre completamente mi mente cada día que paso aquí en el hospital. ¿Para que seguir viviendo conectado entre cables en un hospital, buscando una esperanza que jamás va a pasar?. Yo quiero vivir mis últimos días viviendo como una persona normal lo haría, no deprimiendome en las camillas del hospital, rezando para salir de aquí.
Sí este es mi último día con vida quiero morir siendo libre de aquel lugar aterrador, que es como un internado para enfermos, pero no para enfermos mentales que los tratan de ayudar, sino para enfermos que probablemente jamás se vayan a curar. Quiero morir siendo feliz en un lugar que tanto anheló, no en un hospital buscando una esperanza que jamás pudo ser encontrada. Hay que realmente saber que no todo se puede lograr en esta vida, hay que aceptar que algún día vamos a morir, y si ese día es adelantado hay que aceptarlo. No traten de salvarme de algo que es la muerte; Porque todo tiene salvación, menos la muerte.
El pesimismo me consume con pasar los días, mi flor ya no florece. Porque el sol está tapado con las nubes grises, grises como es la vida.
Quiero ver la vida como una esperanza, quiero volver a brillar . No quiero ver la vida gris. Aun me pregunto severamente si realmente la esperanza existe.
Dime, solo ¿hay alguna razón por la cual seguir viva?. No tengo ningún propósito de seguir viviendo, ni amor por alguien para no rendirme. Nadie me ama, como podrían amarme, no hay amor ni esperanza. Solo mucho dolor en el cuerpo, y cero ganas de seguir viviendo.
Ya no hay ningúna luz del brillo la cual me de esperanza, todo es oscuro, todo es gris. Un gris intenso, pero no siento sus rayos de sol. Puedo ver al sol sin ningún problema, el sol ya no transmite brillo, ahora es oscuro, oscuro como la noche, y oscuro dónde me siento solo la mayor parte de tiempo. Por eso dicen que la soledad es oscura, porque no entra ningún rayo de sol, por eso siempre están solos sin ningún brillo del cual refugiarse.
No encuentro una razón de ser ni una por la cuál vivir. Simplemente quiero llorar todas las noches hasta tratar de quedarme sin ganas, se que es imposible, pero más imposible es sobrevivir. Cada lágrima en mi rostro es una tortura para mí, pero no importa, al final. Terminaré muriendo como si estuviera en mano de un vergudo, pero a diferencia de morir por interminables torturas, moriré por medicinas en mi cuerpo, y cables conectados a mi cuerpo que perforan mis venas día por día.
Todos mis emociones me consumen, quisiera desconectar cada uno de mis cables y morir una muerte rápida. Sin más sufrimiento en mi cuerpo, nada más morir sin ningún dolor que me atormente diariamente por todas las noches, las noches grises con mi daltonismo son bastante tristes, tristes como mi situación en la que mi corazón ya no late fuertemente aunque esté feliz.
Cada parte de mí se destruye, mis latidos ya no se sienten en mi pecho, mis ojos se llenan de lágrimas y mis ganas de vivir de disminuyen con el pasar los días. No me siento suficiente, no soy feliz, ya la vida no transcurre con algún tipo de felicidad. No hay esperanza, solo ganas de llorar todo el día en la cama hasta que se me sequen toda las lágrimas.
Mi corazón se siente tan muerto, muere lentamente. No hay un latido, todo está completamente muerto, aún espero que alguien pueda hacer latir a mi corazón muerto, pero mientras tanto me quedo con mi corazón muerto.
Mis pulmones estan destrozados, siento como si el aire no me llegará. No puedo respirar porque me duele hacerlo, me siento entre el profundo del mar, quedándome sin aire tratando de sobrevivir. ¿Vivir o morir?, ¿Tratar de salvarme de las salvajes olas del mar?, o ¿sumergirme entre lo más profundo del más esperando una muerte lenta?. No lo sé, sea lo que sea estoy atrasando lo que algún día me va a llegar, tarde o te temprano moriré.
Pensé en suicidarme, pero el hospital es una forma de matarme a mí mismo.
