Cora roto

5 de Agosto. Día 2.

Hoy me he levantado habiendo dormido 5horas, posiblemente más tiempo que ayer, la noche no me transmitió buenas sensaciones pero me repito en mi mente:
"Hoy va a ser un buen día"
Típica frase de autoayuda de MrWonderfull que me parece una mierda, por su positivismo tóxico y todo lo que le rodea.

Me dispongo a mirar el móvil para darle los "Buenos días <3" a Leire y veo que ella me los ha dado antes, y 15 minutos después había escrito un mensaje y lo había borrado, yo preocupado le pregunto que era y me dijo ya te contaré.

En mi mente solo me imagino que era algo sobre arreglar las cosas y que sería bueno pero decidimos que no me lo iba a decir ya que no era importante tras varios intentos de sonsacarselo.

Me visto rápido y voy rápido a trabajar ya que hoy me toca un turno complicado al ser viernes y solamente me apetece pensar en mis cosas y estar solo.

Durante el turno de trabajo hablamos por WhatsApp y Leire me dice que ella quiere perdonarme, otra cosa es que pueda, y llegamos a la decisión de hablar menos, por lo que le digo que sea ella la que inicie conversaciones y de buenos días y buenas noches para así no molestarla.

Son las 19:10 cuando escribo esto y me siento triste, roto sin ganas de nada al ver que mis días son iguales, al ser carentes de ganas por vivirlos.

Por mi cabeza se siguen paseando muchos pensamientos repetitivos sobre abandonarlo todo, la muerte, centrarme en mi trabajo y olvidarlo todo o seguir luchando, hasta ahora sigo eligiendo la opción de seguir luchando, es duro pero espero que tenga buena recompensa todo este sufrimiento.

Hoy estoy pensando la forma de decirles a mis padres que necesito ir a un psicólogo para solucionar mis problemas y no pensar de una forma tan repetitiva en querer acabar con todo.

Ahora llega la noche, no me encuentro con ánimo no ganas de querer salir, solo quiero estar encerrado en casa llorar lo que tenga que llorar a modo de desahogo y estar encerrado en mi para no hacer sufrir por cómo me siento ni a mis padres ni a mi entorno.

*Pensamiento impulsivo que no digo pero pienso*

"No se si realmente quiere arreglar las cosas conmigo o quiere que el problema de pase con el tiempo hasta que dejemos de sufrir por ello para seguir en una situación de amistad"

"Si fuera así no estaríamos en esta situación y supongo que sería realista conmigo"

"Tengo la puta culpa de toda esta mierda, me siento fatal."

*Acaban los pensamientos impulsivos*

Tras llorar en el baño del trabajo, me obligo a comer un trozo tarta, ya que llevo unos días que no como bien, no duermo bien y no hago nada bien, entonces pienso que es momento de hacer algo bien.

La peor decisión que he podido tomar, no me entraba la tarta y me sentía Mao comiéndomela, oficialmente estoy en el puto pozo de mi tristeza absoluta. Todo el mundo sabe que comer cualquier tipo de dulce o golosina es una de mis debilidades.

Hoy es viernes noche y me he propuesto no salir porque no quiero tragarme la ansiedad que me entra al ver a Leire y ser solo un amigo, lo esquivare hasta el lunes que tenemos fiesta, y lo aguantaré hasta que termine feria, una vez terminada esta nos veremos cada vez menos hasta que solo sea 1 vez por semana.

No he podido evitar ni tampoco ignorar el impulso de meterme en la galería y ver nuestras fotos, todos los recuerdos de Sevilla, Málaga y todos los lugares en los que hemos compartido algún momento y hemos retratado con fotos me rompe el corazón con tan solo pensar que no de van a poder repetir más, estoy apunto de llorar pero me mantengo fuerte porque he puesto la comida de los niños a hacerse y no puedo dejar que se queme.

En mi cabeza solo pienso que quiero estar con ella, el cuerpo se me viene constantemente abajo y cuando intento estar bien no tardó en volver a pensar y ponerme triste de nuevo, mi peor enemigo está dentro de mi cabeza, eso lo sé.

Una vez hecha la cena he ido a regar el huerto, son las 20:56 y solamente falta que mis compañeros que acaban de llegar repartan la comida, en el huerto solo pienso mucho en cómo mantener la mente ocupada para no llegar al punto de arrancarme la cabeza para no pensar más, y aún así no encuentro forma de ocupar mis pensamientos y evitar los intrusivos, tan solo le pido a Dios que vaya todo bien y se pueda arreglar, creo que ella y yo tenemos un buen futuro juntos.

21:16 me está dando dolor en el pecho me cuesta respirar y se me acelera el pulso, no se si es ansiedad pero esta sensación me entra cada dos por tres, a partir de ahora llamaremos a esta sensación "el paso"

21:50 "el paso" de nuevo

22:17 he discutido con mis padres y me está entrando ansiedad por todo, todo se me viene encima, no sé cómo arreglar esta sensación de mierda que tengo dentro. Después de un ataque fuerte de ansiedad en el que me he encontrado tumbado en el suelo de la cocina llorando desconsoladamente me he armado de valor para contarle a Leire que estaba mal, la habré molestado por ello pero no sabía a quien hablarle ya que siento que estoy estoy solo, después he hablado con parras para que me ayudase a despejarme un poco porque necesito aire, pegarle a algo o morirme y esta última no es válida. No se que hora es tampoco lo quiero ni mirar, solamente me siento una mierda por todo el daño que le he hecho a la gente que quiero.

Intento dejar de pensar en Leire durante algún momento para evitar sentirme mal por todo lo que hice y admitirme mentalmente que todo el mundo que me ha dicho a lo largo de mi vida que soy un mierda y que sólo hago cagarla, y solamente me salen en las historias canciones de Leire, Young Beff, sticky MA.
La vida me está jodiendo y no puedo más.

Mañana será otro día.