Cora roto

6 de Agosto Día 3.

Me levanto después de todo lo acontecido anoche habiendo dormido solo 3h cortas, agotado y sin ganas de nada, pero tocaran unas largas 16 horas de trabajo.

Mientras conduzco de  camino a trabajar no hago nada más que repetirme mentalmente que ya no me importa trabajar de más, dar turnos y trabajar como diría una expresión muy usada, "como un negro" porque todos los días son iguales desde que ella no está.

He perdido por completo las ganas de salir de fiesta, de tener algún hobbie o simplemente de hacer cualquier cosa porque ya no tengo a nadie con quién compartirlo.

Me he levantado sintiéndome mal conmigo mismo por todo, y porque ayer no pude evitar hablarle cuando peor estaba, ahora solo hago echarme culpas de que todo va a ir a peor por como soy, impulsivo y autodestructivo.

Llego al trabajo 20 minutos antes y vengo preparado para empezar la jornada de una forma mejor, me calzo las zapatillas de atletismo, una ropa deportiva y me voy a correr 15 minutos al rededor del cortijo, no se ve absolutamente un carajo porque son las 6:40 pero aún así me voy a correr, que puede pasar ¿Caerme? Me haría un favor.

Una ducha y a seguir trabajando hasta que lleguen de la cama para querer desayunar. Me obligo a desayunar y se me habré levemente el apetito doy dos mordiscos a una tostada de mantequilla y se me vuelve a cerrar sin entender un porque.

Sigo con la sensación de no encontrarme, y tras rayarme la cabeza una y otra vez decido ponerme a ver alguna serie en Disney Plus, pero no es efectivo me vuelvo a comer la cabeza sin parar, echarme la culpa de todo y convertirme un martil dentro de mi cabeza.

Mirar tiktok mientras los niños se levantan no me ayuda, me salen muchos memes que me recuerdan a ella, me intento echar a dormir y tampoco, y eso que hoy he dormido una mierda, solo son las 8:40 de la mañana y me quedan 14h de trabajo aproximadamente. No hago más que comerme la cabeza.

Pienso en adoptar una mejor estrategia para afrontar mis días con algo de más ganas, y que sea dormir mucho más como pueda o estar en la cama tumbado más tiempo para no poder pensar tanto en ella y que estos dos meses pasen rápido.

Me raya el echo de que puede ser que esté dos meses trabajando en mi esforzándome todo lo posible por ser su amigo durante este tiempo para que no me sirva de nada al final. Voy a creer en lo que ella me dijo de que creía que volveríamos en dos meses o menos y voy a mantener la ilusión un poco.

Me planteo mucho enseñarle esto que escribo para que pueda comprender cómo me siento no se si va a ser buena idea o mala que vea todos los sentimientos que tengo a lo largo de estos días, de todas formas hoy tampoco quiero que sea el día que lea como estoy, ella va de fiesta a la feria de gilena y quiero que se lo pase bien sin la atadura mental de que tiene un exnovio loco por ella que está triste porque no están juntos.

Hoy me haré el anikiri, me acostare lo más temprano que pueda para así no molestarla ni un mínimo. No saldré de fiesta porque mis amigos irán a otro pueblo y mis ánimos no están para eso, me cuesta trabajo estar en cualquier sitio público porque me entra ansiedad, se me    coge el pecho y no puedo evitar tener unas constantes ganas de querer irme de ese sitio para alejarme de las sensaciones que me entran. Siento lo mismo que cuando estás en un sitio muy alto escalando, aunque tienes una cuerda de vida, en este caso mis amigos y sabes que no te vas a estrellar los sesos, tienes el constante miedo de fallar no poner bien esa cuerda de vida y decirle adiós a todo.

Hecho de menos tener la sensación de sentirme vivo haciendo lo que sea, ahora mismo me pasa como Fernando costa dice en una canción, "respiro pero no me siento vivo"

Entrar en mi galería es un miedo constante, aquí en el centro no llega mucho internet como para poder navegar y entretenerse libremente, el problema principal y el porqué tengo miedo de entrar en esta es por todas las fotos que tenemos, no las quiero ni las pienso borrar porque el cierto modo es un vínculo que tengo en la cabeza para pensar que todos esos buenos momentos van a venir multiplicados por dos porque todo esto se va a arreglar. En mi muñeca tengo su pulsera de conchas que me trajo de la playa, no hago otra cosa que apretar sus 80 millones de nudos que me hizo para que no se soltase.

En mi cabeza está la constante lucha y el miedo de saber si me va a poder perdonar, si estoy haciendo bien actuando así, si está trabajando en ella para que nuestro problema pueda solucionarse y ella ser feliz. Tengo miedo de tener que acostumbrarme a la sensación de verla y no poder ser nada más que un simple amigo que está orgulloso de todos sus logros y a este paso  no sé cuánto tiempo voy a acabar sereno.

Ojalá poder mostrarle todo lo que tengo dentro, todo el arrepentimiento que siento aunque este, no sea suficiente para conseguir su perdón. Ojalá poder estar dentro de su cabeza durante 3 segundos para saber lo que piensa, que inseguridades tiene y como ayudarla de una forma más efectiva. Se que hay una forma más sencilla de arreglar todo esto pero no sé cómo.

Tras estar dando vueltas como una rotonda a mis pensamientos, sobre si enseñarte como me siento o no he llegado a la conclusión de que puede ser buena idea.
El otro día hablamos de que hablar tanto le hacía pensar que estábamos como antes, pero sin estar y pasándolo mal.
Por eso todos los días espero que en esta plataforma se pueda iré agregando como me siento sobre las 1:00 o las 00:00, de esta forma si un día no le apetece hablarme pero quiere saber cómo me encuentro puede verlo sin necesidad de tener que pasar por el trago de hablarme sin ganas.

Estoy rayado, quizás esté tomando malas decisiones o esté siendo impulsivo, pero creo que esta es correcta.

Cansado de martirizarme, he comenzado a hacer todas esas cosas que me han dicho para trabajar en las cosas que no me gustan como son mi exceso de planificación de las cosas, se que va a ser un camino largo pero voy a comenzarlo.

A la hora de comer llegaron dos compañeros al curro con los que me llevo bien, entonces me empecé a distraer, he comido bien y todo, es la primera vez que como abundante de algo en estas últimas semanas, mi compañero Ibra me ha visto mal, porque aunque estuviese distraído me ha visto con "la cara chupada" y siente que estoy triste.

He hablado con el, me ha dicho que confíe que hay un dicho que dice que todo tiene solución menos la muerte.

Eso me ha hecho que me entre pena y me acuerde de Leire.  Tengo que admitir que me he puesto triste al hablar de anime, de que has visto One Piece y te ha gustado, por un momento me he imaginado que podríamos estar algún día en mi cuarto viendo anime disfrutando una serie juntos abrazados y acabar cenando juntos pasándolo bien y compartiendo momentos.

Ibra dice que la vida es un capricho, pero que es un capricho que hay que vivir a la fuerza, estoy deseando poder contarte todas las cosas graciosas que me pasan a diario últimamente, como hoy que patochi se ha ido de fiesta ha venido y se ha ido a trabajar al campo, porque su padre le ha dicho.
-juan Luis vienes al campo?
Y él se sentía pletórico y ha dicho que si
Después ha bebido cerveza y dice que era buzzlight year o como de escriba porque iba hasta el infinito y más allá.

Después en el centro también me preguntan mucho por ti y pasan muchas cosas graciosas que me gustaría compartir contigo y no puedo por la situación actual que no quiero molestarte más de lo que hago hablándote de la nada.

Queriendo ocupar la mente me he metido en un follón bueno, he acabado limpiando una tubería que huele fatal, me he metido con los niños en una fuente, si quieres que te cuente o te enseñe fotos me lo puedes decir por WhatsApp cuando leas esto.

Cuando tengo la mente ocupada todo canela, el problema es cuando descanso un rato y me acuerdo de todo, ahí es cuando tengo que volver rápido a seguir haciendo cosas.

Hoy no todo ha sido malo, Leire!!! ¿Te acuerdas de la furgoneta grande del centro? ¿La que un día se me calo y no podía llegar casi ni a arrancarla? ¿Que solamente hice ese día llorar y cabrearme porque me sentía inútil? Pues he sido capaz de cogerla, no solo para ponerla para cargar la basura, si no para ir a puente Genil con mis niños, comprarles un helado, agua, dar una vuelta por pg y volver al centro, todo eso solo sin que me digan cómo se lleva porque es más difícil de coger que una pequeña. Ojalá pudiera contártelo llegando al pueblo contártelo ilusionado darte un abrazo un beso y estar plenamente feliz. Espero poder contarte mis logros así en un futuro.