Mis problemas

Hoy 3

Buenas gente

Hace un mes q empecé a ir a natación, no había tenido más que una recaída, y esa vez fue cuando mi queridísimo Dan, dijo q yo realmente no lo conocía, y que yo seguía pensando en el como Zoé, y que el no era la "niña" que yo había conocido en primaria, maldita sea ya lo sabía, incluso yo cambie, nunca pensé que siguiera siendo el mismo desde la primaria.

Esa discusión fue probablemente la más grande que habíamos tenido, en estos 5 años de conocernos, no le hable, no directamente durante algunos días, seguía molesta, sin embargo no se lo eche en cara, xq sabía que probablemente eran sus inseguridades hablando, pero realmente me dolió q pensará q yo quería lo que él era antes, y no lo que es ahora, no me había puesto a pensar bien esto, hasta ahora que lo escribo.

En fin, nos disculpamos, pero se que aún hay tensión en nuestra relación, y enserio no quiero que lo que intenté que empezará durante un año, se desvanezca solo por una pelea, comenzada por inseguridades, ahora la razón de que haya decidido actualizar.

Como dije al principio, hace un mes comencé natación, cabe aclarar que yo ya se nadar, la única razón de esto es que mi padres, no me querían ver en el Ipad todo el puto día, sin embargo, a mi las clases me vinieron "bien" después de todo teniendo el cuerpo que tengo incluso en mi familia me insulta, tal vez no de forma directa, pero después de todo lo hacen.

Hoy en clase de natación, no nos dejaban descansar ni un poco, los malditos ejercicios eran difíciles, las personas (la mayoría) que estaban ahí, se encontraban en forma, y sabían hacer todo lo que nos pusieron, yo no demonios, solo aprendí lo básico y ya.

El punto es que, estaba demasiado cansada, no nos dejaban descansar nada, habían malditas abejas, y no me vengan con un, xq insultas a las abejas, ellas no te hicieron daño, además están en peligro de extinción, ya lo se demonios, pero, les tengo un miedo enorme, si por mi fuera, me mantendría lo más lejos posible de ellas, el punto, mi cuello y mi garganta terminaron doliendo como la mierda, no dije nada enfrente de la gente, claramente.

Cuando llegamos a las regaderas, me limpie rápido, mi hermana llegó, y yo salí, le dije a mi madre que quería llegar a la casa dormir, y ya no despertar hasta que mi cuello ya no doliera, sin embargo ella pensó de alguna forma que yo duermo bien, bueno no es así, nos peleamos un poco, y luego me miró muy mal, me cayé, pero estaba hirviendo de furia, no que lo fuera a sacar, en la camioneta, dije casualmente, "me duelen la garganta y el cuello" lo dije molesta, obviamente no con ellos, bueno no con mi padre, ya estaba molesta con mi madre, pero mi padre empezó a darme un jodido sermón.

Me sentí mal no por el sermón, demonios eso me importaba una mierda, si no el hecho de que pensé que ya nos uníamos de nuevo como familia, al parecer no era así y por más ilusiones que me haga eso nunca pasará, en fin, me molesté, miré la ventana y apreté la mandíbula, no iba a llorar, me repetí una y otra vez, no los dejaría verme vulnerable, al llegar a casa (nota rápida: cuando salimos de natación, en la camioneta ponemos toallas secas para no mojar los asientos) dije "por qué la toalla se cae" mi padre dijo "por corajuda" lo mire y agarré mi toalla rápido con la cabeza gacha sin dejar ver como sus palabras me afectaron, era una maldita pregunta retórica.

Al llegar a casa y meterme a la ducha deje caer esa máscara que solo usaba algunas veces, xq mi maldita familia no me apoyaba, o aunque sea intentaba decirme las cosas gentilmente, no era justo y no me vengan con estupideces de "la vida no es justa" xq debería serlo maldición, yo no elegí nacer, y piensan que debo premiarlos por ello, empiezo a recordar porque la idea de morir era tan reconfortante.

Nota:

Los que sepan de natación, cierren el hocico, no pedí sermones, solo escribo para desahogarme, y si te lo preguntabas (aunque no creo) si estuve a punto de llorar escribiendo esto, otra cosa, mi padre, me regaña por no leer un maldito libro pero el no lee nada, y realmente quiero ir x el maldito cuter y cortarme en este momento, sin mas que decir.

Autor/a fuera~