Dios, dios, por favor que nadie lea esto

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Realmente no sé porque demonios estoy escribiendo esto. No es como si quisiera llamar la atención, es mera coincidencia haber pensado impulsivamente en una de mis cuentas secundarias para desahogarme. No pido palabras de aliento ni nada, hasta podrían insultarme y de alguna manera me sentiría bien, es complicado de explicar. 

Probablemente también parezca ser alguien presumida al contar este dilema que encierro en lo profundo de mi ser en este momento, pero mientras más tiempo lo tengo en el interior dando vueltas, más aumenta la opresión en mi pecho, causando que me quede mirando al vació y me vea como una estúpida. Claramente no es la primera vez que experimento una emoción como la que describo, mas realmente no quiero sacar está inseguridad con alguien que conozco, por lo cual prefiero mantener esto en una cuenta que nadie reconocerá como mía a excepción que encuentren esta primero y hagan una pequeña investigación en mi perfil. 

No creo que nadie se tome la tarea para hacer todo eso, por lo tanto, esto me brinda la seguridad que anhelo. 

Acá voy, me siento innecesaria. No es que fuera una inútil, tampoco soy invisible para otros. No es nada de eso, realmente me llevo bien con los demás, recibo aprecio y sonrisas. Pero, no soy lo suficientemente cercana a alguien, ¿a que me refiero? Que no soy nadie importante para alguien. Tipo, me divierto, hablo, charlo y bum pam, les doy un momento de diversión y disfrutamos el rato. Sin embargo no me toman como alguien de confianza como para contarme cosas o simplemente pasar un rato tranquilo, algo que de verdad quiero con todas mis fuerzas. No hablar de nada y sentirme bien, que no incomodo cuando permanezco en silencio o hablo como un loro sin parar. A finales de cuenta, una persona con una personalidad como la mía nunca aparenta que quiere pasar un momento así. 

No estoy sola, pero no me siento unida a las personas con las que me junto, estoy en muchos grupos de amigos en diferentes ámbitos, escuela, talleres de deporte, en cualquier lado prácticamente. No me excluyen del grupo para nada, pero no me siento unida o en confianza con las personas que conforman toda esta cantidad de grupos y considero que ellos tampoco. Pues algún problema u otra cosa, siempre hay alguien más cercano para desahogarse o hablar. Lo malo, es que nadie me ve de esa manera y me siento desconectada en ese aspecto. 

De verdad puedo ser alguien amable, me encanta ayudar, estar ahí, hacerlos reír, sentir mejor. Entonces, ¿por qué no me siento importante en sus vidas? Corrección, ¿por qué no soy importante para ellos? Siempre he sido alguien que grita, habla alto y tiene esa personalidad que la mayoría considera irritante o que llama la atención. Para ser sincera, mi intención no es incomodar o malograr el ambiente, me esfuerzo por comportarme de la manera correcta. 

Tengo tantas cosas para compartir, hablar y en general, quiero ayudar a los demás, que se sientan en confianza conmigo, darles apoyo seguridad y no solamente un minuto de diversión o alegría. Me gustaría algo así, no estoy sola, pero me siento sola en ese ámbito. Tengo alguien a quien recurrir, no es que no confíe, pero probablemente me negaría todo esto, diciendo que hay personas que me aprecian o algo así. Sin embargo, ¿quién más que yo misma puede discernir en como actúan los demás a mi alrededor? 

Lo más seguro es que esto esté desordenado y nadie comprenda lo que realmente quiero transmitir. Sin embargo, este no es un texto que paso por alguna corrección o algo por el estilo. Así que, si alguien lee esto a pesar del título, bueno está bien, no sucede nada. 

No tienen que darme consejos, tampoco palabras de aliento, no las necesito. Solamente quiero sentir que alguien ha escuchado/leído estos pensamientos. Es extraño, pero así soy, este dilema conmigo misma es muy probable que lo resuelva con el tiempo y aprenda a vivir con eso. Además la vida es larga y tengo mucho por vivir, demasiado por experimentar, quien sabe si en algún punto todo cambie. 

Pero a nadie le gusta que lo dejen de lado o solo o sentirse así, de allí viene mi incomodidad y mi sensación de pesadez. Quiero contarle a alguien mis sueños, claramente lo he hecho, pero, no es lo mismo cuando esa persona tiene una estrecha relación contigo. 

Y aprovechando los contaré: Escribir, mi sueño es escribir algo tan grande que la gente se impresione por la idea, quiero plasmar sentimientos y emociones de personajes, darle a las personas que leen mis libros emociones reales, una idea nueva, en general maravillarlas con la lectura. También quiero recorrer el mundo entero, mientras redacto mis experiencias en este, un libro informativo quizás, quien sabe. Ir a lugares milenarios, donde mucha gente que ya no está ha caminado, sentir, saber que ese lugar tiene una historia impresionante y estar allí, aprender la cultura, la gente, interactuar. Proteger a otros, quiero ayudar a los demás, me encanta la justicia. Este mundo es un asco, no lo idealizo, pero mis sueños la gran mayoría son idealizados. Pero, así son los sueños, por algo se llaman así. 

Me siento feliz escribiendo, leyendo, no sé, disfruto mucho, me di cuenta hace poco que había encontrado mi verdadera pasión hace mucho. 

Creo que estoy divagando, me encanta hacerlo, pero debería darle un final. Pues aunque esto sea fenomenal. De verdad tengo tareas que realizar y además todo lo bueno siempre culminará. 

¿A que son lindas rimas?