UNA CHICA MÁS DEL COMÚN

Mi adolescencia. 🦋

Por fuera de mi mundo.

Entre los 13 a 16 años sucedieron muchas cosas en mi vida. Unas que acabaron con mi infancia e inocencia, otras que sólo me hicieron pensar sobre mí,  y otras que añadieron experiencia en mi vida.  Eran momentos  difíciles para mí  al no estar tan presente de la realidad. Llegaron personas que me hicieron tan feliz y a la vez me destrozaron con sus falsas ilusiones. Llego el momento  de enamorarme, me culpo por haber iniciado de forma  impulsiva mi primera relación. Y forzarme  a querer si ese sentimiento no brotaba. cuando todo  inicia ligero, todo termina fatal.  No era de mi agrado tener que socializar con personas que no me atraían ,  ni me llamaran la  atención. Pero trataba de darme esa oportunidad de encajar en sus vidas.  Gran error.  Solo me hice mucho daño, las personas  con las que solía  permitirme estar, no les solía dar  importancia a mi presencia o simplemente no terminaba de agradarles. Era muy  común  verme sola, aislada o elevada. Luego de que no sólo hubiera perdido a una sola persona; sino a tres que me importaban bastante en ese momento. Mis ilusiónes se fueron desmoronándo. El amor  en ese entonces para mi era un anhelo. En mi familia no se solían ser muy afectuoso, y si lo eran, solo  por ratos. El respeto no era muy dado en mi hogar. Crecí  en medio de malos hábitos  verbales( Discusiones). Simpre me mantuve ajena eso, pero así lo hiciera,  de alguna manera terminaban afectando me. Mis sueños eran muy a lo alto. Yo siempre  prefería la tranquilidad, que el desorden. Era obvio, había vivido en medio de un escandalosa, ruidosa y inestable familia en el que mis emociones me era imposible no querer buscarla tener paz. Gracias al aislamiento,  y el  desinterés,  me hicieron  ajena de sus perjuicios. ( ya ven porqué no suelo  permitirme involucrarme en situaciones escandalosas o desagradables ) el porqué siempre me alejó de lo que me hace sentir insegura o me da miedo. Los problemas, la violencia. Eran algo por lo cuál me mantuve alejada. No suelo  darle mi atención  algo que sólo me restará y me perjudicarán mi tranquilidad  mental. Bien el haber vivido  por tantas situaciones  difíciles de entender para mí, me llevaron  a una angustia de sobrevivir en medio de todos esos  perjuicios que abundaba en mi vida. El estrés, el miedo, el temor la ansiedad y sus perjuicios, los sentimientos,el amor, mis emociones. Me llevaron al borde  de la ansiedad. Ya había pasado por la depresión. Pero no toque fondo porqué en ese entonces  apareció en mi vida una nueva persona, brindarme alegrías y risas.  Se  convirtió  en mi amiga y llego al punto de que la consideraba mi mejor amiga, deje aun lado a mis otras amistades dedicandoles muy poco tiempo.  un gran error . Mi atención  se fijo más  en ella. Con ella viví momentos  llenos de alegría y felicidad constante. Siempre estábamos pendientes de la una de la otra, lo que la otra necesitara, la otra se lo daba o miraba la forma de ayudarle. Era muy feliz con su amistad. El contacto  con ella cada vez era más  intenso. Llegaron nuevas personas, se añadieron  a nuestras vidas. Una de esas personas estaba  interesaba en ella, yo le dije que le diera una oportunidad de conocerlo, mantuvieron  una relación un tanto tóxica, nuestra amistad  se fue deteriorando. Yo de por medio de ellos, hasta que el final de nuestra amistad  termino fatal. Yo había experimentado sentimientos por ella, que solo nos llevaron al borde de nuestra amistad.  Eso me dejo destrozada, apagada, y sin rumbo. Ya había acabado mi primera relación, mis amigos se habían desinteresado y  aburrido de mí.  Estaba  de nuevo  completamente sola. Luego otra personas más  se habían  ido de   mi vida. Mis opciones eran pocas, amistades  perdidas, amores no posibles, ilusiones rotas y  una mala relación en mi hogar me hacian sentirme ya sin esperanza; así que tome  acción de  apagar mi  realidad. En mi familia cada día era más  las discusiones entre mi padres,  con mis hermanos no manteníamos una buena relación a pasar de que convivimos juntos. En ese entonces  viva con ellos  en la ciudad y mis padres en el pueblo.  Todos eras ajenos a la realidades de cada uno. Fui creciendo  en la Soledad, muy poco afecto y poca  comprensión. Con el pasar de los años se fueron agregando tantas cosas en mí, que solo  llegaron a  pesar me  mis hombros. Lloraba por mis confusiones, por mi vida tan aislada, por mis miedos... era tan constante estar en cambios  de humor que eso me fue afectado a medida  que los días pasaban. Cuando ya todo se vio muy evidente, mi madre tomó de nuevo  presencia  y luego  visité a una psicóloga. Ya había  visitado una anteriormente, y ella me había diagnosticado con déficits de atención, pero igual no se le presto mucha atención, a pesar de que el caso era delicado. Con la segunda  Visita de la psicóloga  me habia dado esperanza. Me agradaba su forma de hacerme sentir entendía y comprendida, ambas nos  relacionabamos muy bien aparte  conectamos, hasta compartía  con un buen avance  de actitud  mis ideas, que mantenía  sobre pensando. Pero eso no duró mucho porqué luego solo dejé de ir. Siempre aparecía un inconveniente que lograba que perdiera la cita. Así que dejó de importarme, y me propuse  a mejorar y entender a mi misma. Cada vez lograba algo y respondía  a cada una de mis preguntas, las personas fueron de gran ayuda. No tuve la necesidad de estar tan presente, con solo observarlos  yo ya estaba analizando y procesando lo que necesitaba en ese momento. Pero parte de eso existía una gran presión  por parte de mi hermana, era  tan hiriente, se enojaba muy costente conmigo, y eso me afectaba, me reprimía mi dolor y continuaba  con mi vida. En mis estudios  no era la mejor, pero tampoco la peor. Mantenia mi nivel medio. Todo lo que me causara dolor le apartaba de mi vida. Siempre analizaba lo que me hacía bien y lo que no. Con el dolor aprendí  a ser mucho más empática y optimista. Y Así fue como  fui creciendo y aportando a las pocas personas que hacían parte de mi vida. Mi mente se permitió  abrirse a mucho  más  de lo que me rodeaba, y me fui atrayendo más  a las personalidades  de cada persona. Pase por algunas similares y algunas solo les ilustraba una escena en mi cabeza, y formaba algunas afirmaciones, por medio de análisis escénicos que mi mente me garantizaban. No fue tan difícil  adaptarme a esa nueva forma. De hecho fue una gran idea, porque gracias a ello  me ayudo a entender, y resolver muchas dudas.  Me abrió espacio a nuevas forma de pensar y ver la vida. No tuve que experimentar las  en carne propia, sólo con observa o crear una escena, ya tenia mi esquema y mi idea clara. Si hubiera sabido que de esa forma me ayudaría a entender muchas cosas, lo hubiera iniciado desde el  principio. Pero pues todo toma su tiempo,  y la verdad es una manera muy sencilla de hacernos entender y percatar de muchas cosas que no solemos  dejarnos  ver.
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_________ conciencia e inconciencia.

Mantenerse ajenos algo.  No te hace alguien inconciente.  De hecho te hace más  concientes al saber alejarse de lo que solo le ocasionará daño o perjuicio  en su vida. Los que se involucra   en temas pesados, lo saben y están concientes  de lo que harán parte. Que al ya verse ahogado sólo busque  como salida  una solución  ligera y agregue  como  pretexto el haber  tomado la decisión incorrecta,  es  otra cosa.  Somos  seres tan racionales , pero es tan común  ver comportamientos  de mecanismo  instintivo  e impulsivo. Como si de animales nos tratáramos.  Pero no somos del todo. Porqué sabemos  que estamos  tomando una mala decisión y somos concientes de ello, pero aún así  se insiste  en permanecer  en ese lugar. El animal tiene  claro que dónde no le agregue  tranquilidad, comodidad y la disposición  de su alimento no se detendrá en fijarse en encontrar su lugar. El animal  enseguida  se irá y buscar algo mucho más apto  de lo que necesita.  Y si puede, se desplazará a largas distancias  hasta encontrarlo.  En ese punto el ser humano se queda cojo.  En la adaptabilidad en hallar  lugar,  está flanqueando constantemente.
Yo hice parte de esa inconciencia, por un periodo, luego me dispuse a encontrar mi lugar más  apropiado a lo que yo sé que es para mí. Para lograr eso se tiene que autoconocer. Estudiarse  a sí mismo, cuando ya logren tener todo claro de ustedes, podrán encontrar el lugar indicado que les corresponde. Estamos para aprender y lo mejor sería aprender de sí mismo.  Agregar nos cada día  cosas útiles. Organizarnos, y o jala sea de sus mentes. Fijarse un rumbo.  Alejar todo lo que les haga flaquear o  destruya su estabilidad vital, emocional y su  rumbo.
Experimentar con conciencia. Saber dejar ir lo que no hace parte de ustedes. No aferrarse a lo que  solo les consume su energía. Darse tiempo de sanar sus heridas. Moderar su acciones, pensar más claro, ejecutar sus ideas, saber expresarse. Mantener se positivos e entusiastas. Darle cara a sus problemas. ( ojalá sea de forma sana y positiva ) no dejarse involucrar o hacer parte en problemas  ajenos. Soluciona lo tuyo antes de ir a dar solución  a otros. Date el tiempo de aprender de tus emociones. Ubica  cada una. Y lo más  importante, valorence. Ámense. Súbase  el ánimo  consintiendose así mismo (  palabras comprensivas y optimistas)  Tomen responsabilidad, no tengas miedo de madurar.  Y Avanza.