Loss weight diary 2022

Desearia ser una chica normal

Bueno queria escribir sobre ayer y mis atracones en esta semana.

La verdad es que mañana me voy a volver a meter en una dieta restrictiva y no sé hasta cuanto la pueda mantener pero hare lo posible porque esta dure un mes al menos. No puedo seguir humillandome a mi misma con este cuerpo gordo, no saben lo ridicula que me veía el viernes intentando tapar mi evidente subida de peso con un camperon al final lucia peor pero ese es mi castigo por comer y hacer las cosas mal, la humillación, me odio.

Mis días con atracones se basan en esperar a que mi cuerpo termine vomitar parte de la comida en exceso que consumí, no me meto los dedos, las nauseas y el vomito vienen solos aun asi nunca sale todo. En 3-4 días me he terminado casi 2 potes pote de dulce de leche practicamente sola, soy una asquerosa, en los últimos atracones he sentido asco a la comida el simple hecho de olerla es como una alerta a mi cuerpo de que lo que sigue va ser malo. Antes atracarme en una pequeña o mayor medida me hacia sentir bien ahora ni eso me canse de llenarme la boca de galletas con dulce, pan con queso y bolleria. Odio sentirme vacia y que al llenarme con comida solo encuentre malestar.

Ayer tuve una especie de punto medio entre la restricción y el atracon, y sin exagerar tenía años sin sentirme asi, simplemente comí y descanse de el entrenamiento del viernes, la verdad es que fue genial, me sentí como alguien normal, me pregunte si así comerían las otras chicas las que no tienen problemas con la comida. Y de allí salió un vago sentimiento de recuperarme y salir de esta mierda pero hoy termine con atracones de vuelta, volví a vomitar y a sentirme como la mierda literalmente estoy esperando que sean las 10 de la noche con ansias para irme a dormir y olvidar que me siento mal, espero levantarme y que el malestar por la comida que nunca debió haber entrado se valla. Además en esta semana cuando he tenido tracones entre las 8-9 de la noche cuando me levanto a las 6 es como si casi no hubiera descansado.

Estoy cansada de esperar a ser delgada para vivir, las unicas cosas por las que me arrepiento por haber dejado de comer es que mi relación se halla ido a la mierda y que el baile se halla convertido en quemar calorias. Odio que el hecho de rechazarme a mi misma sea rechazar pasar tiempo con personas que en el fondo quiero.

Como si fuera poco con todo lo anterior acaba de venir mi papá a reclamarme que al parecer mis vomitos de hoy taparon el baño. Me dijo ''Tu tia tiene razón seguro estan devolviendo todo lo que comes. No lo hagas más! No ves lo que haces?'' No había una pisca de preocupacíón en sus palabras solo molestias por los inconvenientes del baño, me odio. 

Si fuera delgada no me pasaria esto pero si dejo de comer tampoco. Me voy por la segunda opción.

En fin me odio. Me odio. ME ODIO.

Espero que donde estes leyendo esto, estes pasando un buen momento y si no espero que mejores, digo espero porque no puedo asegurarte algo y mentirte no ayudaria en nada.

Si soy algo melodramatica.

Chau.