Teoría M.B

Filántropo misántropo

Un día más que quisiera fuera uno menos.
Ya es cotidiano que sea un día más en una constante tortura física y mental que llamo vida.
Un dolor constante al estar vivo y respirando, un deseo incontrolable de irme de aquí, un deseo de no tener que ver ni hablar con gente. Un deseo de no existir y estar en una habitación sin ventanas ni salida.
¿Porqué tuve que venir aquí ?
¿Porqué tengo que respirar ?
Cuando será el día que toda esta tortura llegué a su fin.

Detesto cada día que pasa, odio despertar e iniciar un nuevo día

¿Porqué no puedo morir?
Odio con todo mi ser el estar vivo y respirar
Otro día de mierda en el que tengo que despertar y respirar
Solo quiero descansar e irme

Eres un maldito fenómeno. Siempre serás un maldito fenómeno, un rarito. Nadie quiere estar contigo me dice el alma.

No lo entiendo,Aveces me recupero, Pero después vuelve el deseo de suicidarme y con mayor fuerza....
Por más que lo pienso y busco motivos, son más los motivos para suicidarme.
Pero.... Me conozco tan bien que sé que no lo haré en un largo tiempo. Por lo que tendré que continuar con la tortura diaria. Estoy condenado a este baile, con dos pies izquierdos.

Hoy e vuelto a cortarme,Por un lado no quería hacerlo,Pero por otro ya no me importa...
¿Porqué nadie quiere escuchar mis gritos de ayuda?
Si cada que pido ayuda termino minimizado o llamado rarito.
Nunca podré dejar de ser el fenómeno de todos, me odio, odio el mundo y odio estar vivo
¿Enserio era tan necesario que yo viniera a este mundo ?
Si me dieran a escoger, preferiría todos los días escoger mil veces nunca haber existido...
¿Cuando terminará esta tortura? Todos los días deseo volarme la cabeza.
"No se porque eres tan idiota" me repite el alma, "si siempre que intentas pedir ayuda eres ignorado o insultado".
¿ Porque sigo esperando que a alguien le importe como me siento ?
A diario repite "Deja de pedir ayuda y suicidate de una maldita vez, pero ni siquiera a la muerte le importas, tendrás que permanecer aquí".

Todos los días me arrepiento de no haberlo hecho.
Todos los días se sienten igual,Siempre es y será lo mismo...
Eres solo un fenómeno anormal, un fenómeno solitario.
No hay porque permanecer aquí. Deja de intentar sobrevivir
¿Alguna vez podré ser feliz ? ¿Alguna vez podré despertar sin querer morir ?
Que tengo de malo que nunca me han querido...
Que tengo de malo para ser ignorado y tratado como un fenómeno y un bicho raro toda mi vida...
Odio profundamente a los humanos,Desearía tanto asesinarlos, pero incluso soy consciente y empático y no lo hago... Por mientras ofreceré la felicidad que tanto anhelo a otros que necesiten ayuda.
¿Porque nunca podré ser escuchado ?
Me duele profundamente nunca ser apreciado.
A nadie le importará jamás como me sienta o lo que tenga para decir,Detesto con toda mi alma haber nacido,Todos los días me arrepiento profundamente de no haberlo hecho cuando tenía la oportunidad y tenía la soga al cuello,Cada día que pasa y cada día que viene se sienten como una tortura constante y dolorosa.
Porqué...
La moral de mierda de esta sociedad nos demuestra, que estar loco en un mundo loco te vuelve alguien normal y sin embargo ser normal en un mundo loco te vuelve un loco de atar.
La existencia es una comedia de humor negro.

La vida humana está sobrevalorada, cuánto puede valer un homo sapiens sapiens en una tierra sobrepoblada, en su arrogancia creen que todos somos especiales, pero ser especial en un lugar lleno de gente especial no significa absolutamente nada.

Los experimentos en animales serían más efectivos si se hicieran en criminales, pero su soberbia pone la vida de un delincuente por encima de la de un ser inocente solo porque el primero se considera consciente, sin contemplar que es la conciencia lo que lo convierte en culpable.

Me siento como un perro con un cono en el cuello, me siento ajeno a cualquier parte que vaya, la soledad se convirtió en otra extensión de mi cuerpo, me siento dolorosamente mutilado cuando me acompañan.

Sólo estoy bien si estoy solo, aunque me duele no encajar en el protocolo social, pero por más que me esfuerzo ni siquiera puedo ofrecer una buena amistad, soy un mal novio y un mal hijo.
Pero mi rabia por la humanidad me ciega, Me niega la confianza Y la esperanza de alcanzar la felicidad que espera en cualquier avenida con su mirada sincera y sus palabras de aliento borrando mis penas, pero mis poemas se llenan de odio.

Es el demonio de la misantropía abrazándome, soy yo que en cada letra estoy matándome, atragantándome de tinta porque ninguna otra sustancia me satisface Y en cada frase que digo el ruido me hace sentir que más que solo estoy conmigo.

Vivo con el alma en huelga, atrapado en la cueva de la insatisfacción, frustrado por no poder alcanzar la perfección en cada oración.
La pasión ya no existe, escribo por distracción...

Es como si echara alcohol en la llaga y de vuelta en casa cuando las luces se apagan una tormenta de recuerdos me atormenta. Pero por más que lo intento no puedo salir a dar una bocanada de aire, de acuerdo al psiquiatra estoy totalmente cuerdo, pero no me siento dentro de mí...
Pues ya ni siquiera recuerdo desde cuando estoy
Muerto y mucho menos entiendo por qué es que mi cuerpo continua activo, si apenas me siento vivo cuando escribo y si decido terminar el día es porque incluso perdí el deseo de cometer suicidio...

¿De qué me sirven los Méritos?
Si no hay médico que cure este pésimo estado de
ánimo, ni el pánico escénico que me impide gritar cuanto es que odio o amo, pues ni siquiera me considero un artista, solamente estoy enojado
Frustrado y lleno de dolor.
El sabor de la felicidad es amargo cuando cada triunfo se desvanece en el vacío de mi habitación. Pero qué hago si ni siquiera puedo seguir una conversación, Me siento más sólo estando acompañado pero el problema soy yo...
Es este pesimismo eterno que me destina a ser un barco sin puerto a la deriva en el océano desierto de la soledad.
Hasta que las gaviotas devoren mi cuerpo
Y aun así no me doy por vencido...
Estaré realmente solo cuando esté muerto, por el momento estoy vivo.