Teoría M.B

Presentación.

Esto no está bien, porque me siento así.
Considero que soy feliz sin embargo siento algo adentro mío que me carcome, ese no se qué, que me hace caer.
Trato de levantarme y levantarme.
¿me hice daño al caer? Claro que sí, todas las veces me lastime por la caída
Mis heridas se han cerrado pero se infectaron y ahora es cuando sufro las consecuencias.

Hola a quien sea que pueda leer esto
La teoria M.B es algo que voy a desarrollar en base a mi experiencia.
Haré de este una especie de diario
Aquí pondré mis pensamiento y opiniones
Un espacio donde desentrañarme, donde puedo sacar lo que siento.

De momento de limitaré algunos hechos
Con el fin de poder definir un Inicio y un final
Pues que más da... Soy un adolescente de clase baja, aunque apesar de eso no me siento tan apegado a lo material
No suelo comprar muchas cosas, soy una persona retraída, de hecho recién descubrí la "agorafobia" no podría decir si la tengo o no, pues hace años no acudo a un psicólogo , la última vez fue a inicios de mi preparatoria, y eso fue por mi depresión y mi auto lesión.
Cómo digo me e caído y me e levantado. Aunque siento que ahora todo es diferente, siento que descubrí mi felicidad y tranquilidad, esto refiriendome a qué no me siento afectado por el exterior, soy totalmente feliz, disfruto mi vida aún con mis desgracias, recién indague en el hinduismo, todo a sido muy raro parece que frente a mi me aparecen señales, en una de esas ocasiones di con el libro de un budista que era hinduista, descubrí ambas e indague en ellas, meditando y reflexionando ambas encontré soluciones a problemas mediante meditaciones y reflexiones. Me siento aliviado, pero muchas veces siento que yo soy mi peor enemigo.
Muchas veces deseo el poder quitarme la mente o el razonamiento, no me gusta lo que mi mente puede generar en mi.
Muchas inseguridades han salido de ahí, como lo digo antes. Disfruto la vida, soy feliz con lo que tengo y doy todo lo que puedo al resto del mundo.
Prefiero la integridad y felicidad de una persona como una prioridad en mi vida, se cómo es pasar por depresión, ansiedad, tendencias suicidas, y no tener compañía, no tener con quien acudir o que sienten un vacío, una soledad.
Si puedo hacer que al menos una persona en el mundo se sienta mejor y que no esté solo, quiero evitar, alejar y/o mejorar a quienes pasan por lo mismo que yo, o que tienen algún problema en general, sin embargo...
No siento una comodidad al vivir. No sé si tenga algo de sentido pero no disfruto el vivir, no me gusta despertar todos los días y ser consciente de muchas cosas a mi alrededor, me parece curioso hace unos meses creía que no llegaría a mi adultes, algo en mi sentía que en algún punto iba a volver a caer y esa ves no me levantaría. Tal ves no en ese momento, tal ves no ahora pero sentía que en algún punto llegaría mi fin por mi mismo.
Ahora diría que no lo sé. Cambio mi percepción y no pienso mucho en el futuro, claro tengo metas pero no suelo ponerme a pensar ni en mi pasado ni en mi futuro.
Si alguien lee esto, espero no le moleste mi persona o mi manera de pensar. Si ese llega a ser el caso me disculpo.  Si te agrada lo que digo o el leer esto agradezco tu atención y espera que hay mucho en lo que reflexionar que tiempo hay mucho eso hasta que el reloj de arena termine             ◉‿◉               ☆C.