Entre el cielo y el infierno

Proceso de dejarte ir.

Querido tu.
Odio que toda mi galería esté llena de nuestras fotos.
Odio la formas en qué nos dejaste.
Odio que nos aferramos y me convertí en esta versión mia que no reconozco.
Pero sobre todo odio no poder odiarte .
Quisiera no pensar en un buen momento y en seguida recordar cómo peleamos después.
Me siento mal por no poder decir que te extraño a ti en lugar de a la comodidad que sentía al estar contigo.
Al decir que extraño lo que tenía al estar y no me refiero a lo monetario, al salir siempre puedes darte tu misma todo lo que deseas, me refiero a mi lugar seguro, a la familia y el amor que está me otorgó, al cariño, el apoyo incondicional, un futuro seguro.
Tengo que despertar cada mañana con el recuerdo de una vida que ahora parece muy lejana y extraño todos los días a nuestra hija, todo me recuerda a nuestro tiempo juntos y espero que algún día ya no duela.
Quisiera que me dijeras que me extrañas pero no serviría de nada porque somos una fuente de toxicidad juntos.
Aunque a veces siento ganas de ahorcarte por como me dejaste algún día solo sentiré gratitud hacia ti porque me liberaste de las ataduras que yo misma me cree.
Gracias por todo y no necesitas saber esto porque estás siguiendo sin mi pero las palabras sanan y estas son las mias en mi proceso de reconstrucción.

10/11
Te extraño...
Todos los malditos días
Nunca fui fan de los libros pero descubrí que eres mi Hardin y yo era tu Tessa.
Me sentía destinada a ti porque me salvaste pero en mi proceso he descubierto que solo retrasaste lo inevitable.
Me apoye tanto en ti que sentía que resolverlas todo y fue duro estar por mi cuenta y descubrir que si no aprendo a dejar de depender de otras personas no voy a sobrevivir de nuevo.

16/11
Te extraño todos los malditos días
Al principio era fácil recordar las razones por las que me dejaste y odiarte pero ahora solo duele,duele que 3 años no signifiquen nada, duele haber aguantado tus infidelidades y que al final me hayas dejado por otra, duele que no peleaste por mi, duele ser olvidada y te odio ,quiero odiarte ,deseo sentir ese tipo de odio puro que te hace no querer ver a la persona nunca más, porque nunca podría perdonarte lo que me has hecho ,soporte los malos tratos ,todo y aún así ,aquí estoy... Escribiendo esto en un celular en lugar de decírtelo.
Soy como una drogadicta volviendo a ti, no porque me hagas bien, no porque sea feliz ,solo me das la sensación de.
Nunca te esforzaste por mi, no sé si mis estándares son altos por esperar lo mínimo pero nadie que tenga relación monótona quiero compartir a su pareja con otras.
Te extraño, pero me voy a esforzar en no extrañarte más porque no eres bueno para mí y recordare todo lo que me hiciste y todo lo que me haces cada vez que sienta este vacío porque ten por seguro que algún día te odiare y te olvidaré y no será por ti ,mi odio conseguirá mi perdón.
Podré perdonarme por aguantar todo esto y aceptar que no fue mi culpa.

Me rompiste el corazón en el primer mes y ahora está soy yo 3 años después completamente rota.
Mi cerebro y mi corazón no encuentran una sincronía ,existe cierta belleza en el silencio que estoy empezando a experimentar.
No quiero que duela mas , al menos no por ti.
Todo lo demás ,lo puedo trabajar porque son cosas que me pasaron fuera de mi control ¿pero tú?
Yo lo decidí completamente y me quedé no 1 día ni un mes.
Me destrui para poder complacerte,y ahora?
Ahora soy pedazos de la que alguna vez conocí,me estoy reconstruyendo y se con certeza que es una de las cosas más difíciles que he tenido que hacer.
Todas mis partes fracturadas insisten en mantenerse así y no gracias a ti estoy saliendo adelante con lo que quedó de mi.

25/11
Día 36 sin ti.
Te extraño y ya no quiero extrañarte.
Cada que pienso en ti, se que la pasamos mal y eso no evita que duela.
Duele y quiero que dejes de doler.
Me dejaste como un objeto, pensaría que después de tanto tiempo juntos y lo que habíamos construido, té esforzarías por mejorar y mantener nuestra relación y sería cada vez mejor.
Puedo decir que no lo sabía todo lo que quiera, pero siempre lo supe, desde el día 1 que me engañaste, cada vez que lo hiciste lo sentí y no hice nada al respecto.
Pensé que si lo soportaba bien no me dejarías y las consecuencias fueron que me rompí y dejé de ser la mujer que te gustaba por lo cual me fuiste a botar a mi casa como una extraña y no volviste a llamar como dos amigos que se despiden.
No puedo ni siquiera describir el daño que me hiciste, el nivel al que me rompí.
3/Enero/2023
Mensajes a los que nunca les di enviar.
Te extraño, jodidamente mucho y lo lamento tanto porque nunca más vamos a volver a estar juntos.