MI YO Y LA ANSIEDAD

1

La verdad no sé como empezar este libro, ni siquiera sé si será muy largo o corto, tampoco es algo que me interese. Me voy a mantener como anónimo para no exponer mi nombre, pero si hablamos de mi podría empezar diciendo que pienso mucho las cosas, ¿por qué? no sé. Realmente creo que es por mi ansiedad, que según algunos, está muy avanzada y debo ir a un psicólogo, pero ya he ido a mínimo 6 y no es algo que me emocione mucho. Sé que necesito ayuda aunque no quiera. ¿Por qué?, bueno la verdad es que ni yo sé... No sé si proviene de algún trauma o porque simplemente apareció. A mi ansiedad la calmo con golpes, me rasguño para lastimar mi piel y cuando era niña pensaba que autolesionarse era con cortes, ahora que lo pienso estaba muy equivocada. Paso todas las noches llorando, finjo que todo está bien, cubro mi tristeza y pocas ganas de vivir con un pensamiento y actitud optimista, mis compañeros dicen que soy la más divertida, si supieran que cuando llego a mi casa solo lloro para no volver a despertar, dicen que todos se dan de cuenta que cuando uno quiere matarse se nota y vengo a decir que no porque es algo que deseo todos los días pero no lo hago y para no hacer sufrir a la gente que amo. En este momento, hoy, 3 de diciembre de 2022 tengo que estudiar para dos exámenes de la semana que viene en 5 días, 23 hojas, 7 por cada materia, aparte, se rompió mi teléfono, me robaron una calculadora y me tengo que comprar los tacos para mi fiesta de egresados, tantas cosas que tengo que hacer y sin tener ganas de hacer ninguna.

Creo que lo que más duele es que cuando alguien me pregunta ¿sos feliz?, ¿te amas?, ¿tenés todo lo que deseaste? y digo que sí cuando no. No soy feliz, y es algo que deseo, y no lo tengo porque me siento insuficiente. No porque no tenga amor de mi familia o no tenga amigos, al contrario: pensar que muchos tienen esa falta de amor por parte de sus seres queridos y desearían tener eso que yo sí tengo, pero no soy feliz porque no tengo mi amor propio. Podré tener todo, pero lo material no hace que me sienta feliz. Amo a mi familia y eso hace que me quede viva, pero las ganas no faltan y no sé cuánto va a durar para que desaparezcan. Sobre si me amo digo que si, que tengo autoestima cuando no sé si mis ojeras son más bajas que la autoestima. Busco algo sin rumbo para saber dónde esta esa felicidad que busco hace años pero ¿será que no es para mi? lo peor es que no se como comenzó todo esto, si recordamos, sería cuando nací, creo: mi mamá se embarazó joven a los 18 años, mi papá un abusador físico, luego de de que mi mama tuviera esa fuerza de voluntad que tiene para seguir (cosa que me falta) se fue, y logró encontrar la felicidad. Pero la mía empezó a acabarse cuando mi papá se hizo ausente, de igual forma el amor que no tenía de él lo tenía de abuelos, tíos, y mi mamá. Desde ahí empezó esta adicción de buscar la aprobación de mi papá como si yo tuviera la culpa de que él no me quisiera, cosa que hoy en día entiendo, pero no lo acepto... todos los días sueño que lo hago, que me animo a ya no estar en el mundo de los vivos y aunque haya personas que me digan que es de valientes para mí no lo es, y una razón es él: mi papá, ¿por qué no me querés? ¿qué mierda hice? ¿soy yo la culpable?, ¿Qué hago para que me quieras?, ¿tengo que dejar de existir para eso?, quiero que el dolor pare pero no puedo, quiero dormir y no despertar, creyendo que esa felicidad está en el limbo de la muerte, para todos voy a ser una gran futura cardiocirujana, mi sueño desde la secundaria... que para mi mala y buena suerte terminé. No sé qué sentir al respecto, era mi salvación para no pensar en matarme todos los días aunque no ayudaba mucho, porque lo hacía independientemente de eso.

Y todo empeoró hace dos años, con el estrés y la ansiedad, que al aumentar aumenta la depresión. Por ende, aumentan mis ganas de vivir, y sí, llego gente nueva que me ayuda a sanar, pero llegué tan bajo que creo que no eso me sobrevivir a mis pensamientos de querer estar muerta, siento que le mundo es mejor sin mi, que soy una mierda que no sirve para nada, no puedo ni siquiera ayudar a mi mamá a cocinar porque ni eso sé, mi ansiedad hace que me desconcentre y desapruebe todo por más que me esfuerzo generando que me obligue a aprobar todo y cuando no me sale algo me odio por no lograr hacer una mínima cosa, creo que me he vuelto tan cuidadosa con todo que se ha vuelto un toc que es inevitable parar, no se que parte de mi ya no lastime pero obvio que mi alma y corazón están muertos en vida quemados y hechos ceniza sin poder de sobrevivir, ya no quiero estar, tengo miedo porque en la facultad exigen más por lo que me voy a exigir el doble y eso me terminara de matar internamente de a poco como si me quemara por dentro viva y no pueda apagar ese fuego interno que me destruye.

Si tan solo los deseos se cumplieran podría pedir dos cosas que creo que dependen de mí se cumplan: ser feliz o estar metros bajo tierra. Esta ansiedad que me carcome hace que hable sin parar y diga tantas barbaridades, hace que no piense correctamente pero lo que sí sé es que todo esto es real y mi ansiedad no los distorsiona. Quiero vivir pero morir a la vez, vivir porque tengo personas que me aman pero mi felicidad no esta acá, esta en la otra vida despues de la muerte, ni miles de abrazos podran sanar el dolor tan fuerte que siento y esta angustia que ocupa el 99% de mi ser, por lo que puedo decir que el deseo de morir es más grande que el de estar viva, pero si muero dejo a muchas personas llorando por mi culpándose cuando ninguno tiene la culpa, pero ahi esta otra vez eso de mí que pongo los sentimientos de los demas sobre los mios solo para satisfacer a los otros, para encajar y que me acepten sin aceptarme a mi, de ahi viene mi odio o eso quiero creer para asi cambiar y poder amarme tan solo un poco más, pero eso es tan poco probable, mi corazón esta destruido, roto en mil pedazos, me duermo llorando sin parar lo más gracioso es que nadie se da de cuenta, se fingir tan bien que estoy bien que nadie sabe que llore ni por mi cara ni por mi voz, pareciendo que estoy en perfecto estado cuando en realidad estoy destruida, a que punto llegue para estar así, en que momento me destrui de esta manera, pensar que soy una adolecente que se supone que lo que más debería desear es estar viva, disfrutando de la vida. Roguemos porque cada día al sonar la alarma despierte y que en alguno de esos días logre ser feliz o logre no sobrevivir.