Les Regrets du Passés

Mon passé (1)

Salut, moi c'est leevai Ackermann, j'ai seize ans et bientôt dix sept dans deux mois, c'est ma dernière année dans ce foutu collège car l'année prochaine, je serais au lycée,loin de ce quartier pourris. Désolé pour ma façon de vous causez mais c'est devenu une habitude chez moi. Pour me comprendre mieux, je vais vous l'avouez , bin enfaite .... Comment vous expliquez sans entré trop dans les détails mais que vous arriverez tout de même à capté.... C'est pas facile à parlé de ça surtout que vous êtes des inconnus pour moi ..... mais je vais vous faire tout de même confiance en vous le disant.....bon je me lance sinon j'y serais encore demain....je vis enfin non je vivait dans un orphelinat depuis mes deux ans de ce que l'on m'a dit, mes parents m'en abondonner comme ça du jour au lendemain pourquoi,je ne le saurais sans doute jamais et franchement c'est de l'histoire ancienne désormais. Mais là où je vivais encore y'a deux ans , je subissait des maltraitances, jusqu'à le soir de mes dix ans ou sa était des viols , je me fesait tapé souvent dessus, je mangé presque peu pendant deux à trois jours, c'était horrible maintenant que j'y repense. Mais il y a deux ans maintenant que je ne vit plus là bas, j'ai un petit appartement,genre studio mais je m'en fou c'est le mien, je m'y sens en sécurité et chez moi. L'orphelinat à était fermé car certains des parents ont portés plainte contre la direction pour abus , maltraitance et viol sur mineurs , d'après ce que j'ai compris, les autres enfants qui vivaient la même chose que moi, ils ont parlés de ça en dehors de l'orphelinat alors que moi j'avais peur de le faire, j'ai toujours pensé que c'est de ma faute car j'ai fait des bétises donc c'est la punition que je méritais. Alors que non, et grâce à ceux qui ont eut le courage de le faire , une enquête à était ouverte , jusqu'à qu'on nous à placé auprès d'assistante sociaux et voilà, j'ai pu obtenir mon appartement, j'ai un petit travail et une aide pour mes affaires de cours et le paiement de mes factures et l'argent de mon travail, certains je met de côté et utilise pour mes courses et quelques sorties.
J'ai pas énormément d'ami , plutôt j'en ai aucun,mais je m'en moque car j'ai toujours était seul donc sa me fait plus peur enfin je crois. Aujourd'hui c'est le week-end est je suis au travail depuis ce matin et je termine bientôt dans une demi heure à tous cassé. Mon patron est un gars super et me conseille énormément mais j'ai du mal à faire de nouveau confiance ou demander de l'aide c'est frustrant que parfois je m'en veux. Quelques fois je me dis que ce que j'ai vécu,je le mérite, abondant, maltraitance ou viol que mes pensées me guide parfois sur mon orientation sexuel. Je suis complètement perdu de ce côté et peur aussi de revivre cela. Pourrais je un jour, rencontrer quelqu'un, celui où celle qui me permettra d'avancer, de me sentir en sécurité, d'être aimé et aimé en retour sans condition c'est peut-être inconcevable pour d'autres mais moi j'y crois. Allongé dans mon lit, mes pensées sont vers demain, mon sourire n'est que façade et je me déteste à avoir ce genre de comportement mais c'est plus fort que moi. Je ne peux rivalisé avec le destin.
Des question me viennent à l'esprit,* pourquoi je suis là , qu'est-ce que je dois faire pour mérité un peu de compassion, d'amour, suis je maudits, méritais je vraiment ce que j'ai traversé, qui pourrait me répondre, qui comblera ce trou béant en moi d'y penser, me rend malade que parfois je veux en finir. J'ai souvent surfer sur internet, me renseigner sur d'autres cas comme moi, c'est horrible d'en arriver là, à devoir se remettre en question, de faire les bons choix mais quelle est le véritable choix à faire. Tous ce que je fais, je suis censé être heureux et pourtant c'est mitigé entre c'est bien ou mal mais personne pour me le confirmer que j'en pleure de désespoir. Toute cette vie est injuste, je le sais mais seul c'est difficile de le savoir. Je me tourne vers mon réveil et voit qu'il est midi , je me décide à aller prendre ma douche et je vais sortir prendre l'air qui me fera un grand bien. Une heure plus tard, me voilà à l'extérieur sans trop savoir où je me dirige, je laisse mes pas m'emporter vers où que se soit. Traversant un parc , mon regard parcourt le long en large , de nombreuses personnes y sont, regroupés, à deux , seul dont j'en fais parti mais cette fin de matinée était juste très agréable, la chaleur du soleil qui me brûle la peau me fait vraiment du bien, je réalise que je ne suis jamais allé à la mer peut-être pour une autre fois qui sait. Là en ce moment même, je n'ai qu'une seule envie discuter un peu avec une autre personne que moi même, c'était de ce côté compliqué pour moi, prendre les devants, commencé une simple conversation, être tous simplement moi , une perte de confiance je présume. Je soupir de désespoir mais me résilie à quoi bon me morfondre sa ne va pas aller en s'arrangeant, dépité de mes décisions.
Toujours plongé dans mes idées noires, je relève la tête en entendant un groupe de jeunes riant à gorge déployée, je les regarde sans être trop oppressant , sa pourrait me retombé dessus, donc du coin de l'œil je scrute . C'est un groupe de quatres garçons , mon âge ou plus chez pas trop mais ils ont tous le sourire, heureux enfin je crois, certains peuvent faire croire au bien être facilement,se cacher derrière un masque comme moi . Parmis ce groupe un attire mon regard , un peu plus grand que moi , je mesure un mètre soixante dix pour mon âge,lui doit être soixante quinze ou plus. Il est canon , n'empêche* mais qu'est-ce que je pense moi, franchement*. Mais c'est vrai il est pas mal du tout, mon genre en garçon, vu que je délire facilement sur ce mec donc mon orientation sexuel n'est plus en question désormais. Brun, vu de la où je suis il a un corps sûrement avec des tablettes,le minimum, sourire enjôleur, plutôt captivant, regard dans une certaine froideur mais hypnotisant à la fois, vu la description c'est pas pour moi. Bon , je regarde mon portable, voit qu'il est quatorze heures, j'ai passé tous ce temps au parc finalement, je décide d'aller manger un bout pas loin, je ferais des courses en rentrant. Je me lève, et me laisse aller vers le premier snack ou fast food que je vois, je marche depuis une demi heure, je vois enfin un fast-food, me dirige vers celui-ci, entre et va m'installer dans un coin reculer près d'une fenêtre,le serveur vient prend ma commande et s'en va chercher. L'attente fût pas trop long, que ma commande fût déjà devant moi, cette odeur de nourriture me donne l'eau à la bouche que je me lance sur mon repas. Je mets mes écouteurs pour pouvoir écouter de la musique, qui me permettra de ne pas être une gêne pour les autres clients, oui je sais ce que vous pensez pourquoi !!! Bin tous simplement que je n'ai pas l'habitude d'être entouré d'autres que moi même donc c'est difficile pour moi de me retrouver dans un endroit public et fermer comme ça. Vous me direz que je suis pas normal mais c'est ce que je ressens envers d'autres personnes, ce que j'ai vécu m'a privé, m'a détruit moralement , psychologiquement d'énormément de confiance, de sécurité et d'amour propre et cela depuis ma naissance.
Certaines fois je voudrais comprendre, avoir des réponses à mes questions car même si mes larmes coulent , même si mon cœur pleure , même si mon âme me fait mal, je respire encore sans trop savoir pourquoi et dans quel but finalement.
Comme vous pouvez le voir, ou que je sois, quoique je fasse , je suis toujours autant persécuté par mon passé qui me suit et me détruit à petit feu.

Suite prochain chapitre.