elo

monanédoumilvintdeux

monanédoumilvintdeux

nous sommes le 22 janvier 2023, cette année, j'écris ce post la nuit du nouvel an lunaire chinois 2023. j'avais pourtant commencé un brouillon le 1er, mais il faut avouer que ma santé mentale en ce mois de janvier était au plus bas, avec beaucoup de complications, de revirements de situations, d'actions et solutions à des problèmes structurels ancrés dans ma vie depuis toujours... ça m'a beaucoup démotivée à écrire quelque chose de joyeux, non biaisé sur cette année incroyable et intense. ce début de post est un peu horrible haha, mais j'ai envie de prendre mon courage à deux mains pour taper ce bilan, pour souffler, pour aller mieux <3 pour accompagner ce post d'ailleurs, nous avons "stuck on the puzzle" ou ma chanson de l'année, ou peut-être ce que j'ai envie d'arrêter d'être: coincée dans une boucle, puzzle flou. 2023 promet beaucoup de choses, et j'ai très hâte :)

2022, c'est l'année de mes 21 ans.

j'ai fêté pour la première fois mon anniversaire de ma vie le 2 mars 2022 (avec lucie, née le même jour que moi). c'était une très bonne soirée, voilà je l'annonce. c'était un peu n'importe quoi, thème "kodakable", mais fiouu folie. hello la majorité américaine.

2022, c'est prendre soin des belles amitiés. 

que des belles rencontres faites en début 2021, qui s'approfondissent et se stabilisent en 2022. j'ai une sorte théorie en patates de mes cercles amicaux, et je peux vous dire que le nombre de "zebas" me surprend toujours. (les crushs amicaux/les potes sans +/les ami.e.s/les zebas = pas d'énergie sociale de prise) toutes ces personnes incroyables m'apprennent à aimer différemment, à découvrir ce que ça signifie de se confier aux autres pour de vrai, de penser un peu à soi + toutes leurs histoires inspirantes et sans queue ni tête. je peux le dire: je suis une personne extravertie qui aime passer du temps seule. voilà, c'est new mais c'est véridique.

2022, c'est l'année où j'ai commencé une thérapie. 

j'ai contacté ma psychologue fin janvier 2022, sur un coup de tête, face à un coup de blues que je n'arrivais plus à supporter. elle me suit encore aujourd'hui, j'suis donc presque depuis un an tout pile avec elle chaque semaine. je n'avais encore jamais fait ça, contacter quelqu'un pour parler de moi et de mes problèmes, mes analyses infinies et mes angoisses. la thérapie est une béquille au quotidien, qui m'aide à creuser dans ce qui bloque et ce qui est refoulé au fond de moi; j'apprends à parler de moi pour une fois, dans un espace dédié à ça, avec un rapport mercantile qui aide à distancier cet espace du reste du monde social. ayant étudié de la sociologie, j'ai toujours eu des réticences avec la psychologie, cette centralisation sur l'individu et pas les causes sociales. c'était sous-estimer ma psy. mais j'ai tellement appris sur moi, et j'en apprends encore... que je trouve ce travail émotionnel désormais essentiel dans ma vie. avec la thérapie, j'apprends à être plus gentille avec moi-même, à poser des limites avec le monde extérieur et autrui, à être plus en paix avec mon anxiété.

2022, c'est surtout, surprise, la fin de 21 ans de célibat.

shocking news for everyone and for me, myself and I: je suis en couple, depuis mars. (on compte même depuis mon anniversaire, pour que ça fasse bien symbolique.) voilà, j'ai rencontré quelqu'un, je m'y attendais pas (cliché mais vrai, j'ai passé mon mois de février à DÉTESTER les hommes). après un premier amour platonique marquant, j'ai le droit de goûter aux affres de l'"amour" post-adolescent, adulescent en fait. (pour vous le décrire, il ressemble à isidore comme mec, dans Oups) c'est drôle parce que je ne suis pas très inspirée pour ce paragraphe, et c'est mon côté pudique qui ressort quand les choses se passent bien en amour. tout ce que je peux dire, c'est que je suis très amoureuse et me sens authentique et safe avec lui. on est super différents, genre vraiment c'est chaud, mais on s'complète bien??? j'ai toujours le sourire et c'est chouette de croire en l'amour (alors qu'on est bien cynique/hopeless romantic donc avec des exigences t'as peur). j'ai eu mon premier bisou à 21 piges, après une peur panique liée à ce geste pendant plus de vingt ans d'existence. aujourd'hui, j'explore des tas de langages de l'amour avec lui, en apprenant ce qu'est un amour romantique et réaliste. c'est pas toujours tout rose avec mes peurs : peur de l'abandon, anxiété qui revient appuyer mon pessimisme et vice versa. je m'habitue toujours à être une fille en couple lol, après avoir été célibataire toute mon adolescence et prépa. j'ai toujours eu l'impression d'avoir 16 ans en amour, aujourd'hui je ne pense plus, et c'est super de pouvoir découvrir ces facettes de soi dans un lien sain. au jour le jour en amour, comme mon amie juliette dirait :) 

2022, c'est "l'arrivée fracassante de mon corps dans ma vie".

pour expliquer cette impression: j'ai toujours eu le sentiment d'être un peu à distance de mon corps, d'être une sorte de grosse tête qui se balade avec un corps. avec le sport (que je pratique irrégulièrement), la découverte de la sexualité (brisons les tabous), j'apprends à me voir aussi comme un corps: un corps qui peut être fatigué, un corps qui demande à ralentir, un corps qui désire, un corps qui aime se défouler. de tout quoi!

2022, c'est beaucoup beaucoup trop de voyages.

j'ai pété mon crâne, rendu visite à des amies en erasmus, fait un peu n'importe quoi avec mes économies. voici une liste absolument loufoque de mes destinations de 2022: amsterdam, londres, bruxelles, copenhague, lisbonne, cascais, sintra, berlin, munich, montigny sur loing, milan, rome, civita di bagnoregio, naples, sorrento, méribel, granville, mont saint michel, florence, sienne, cassis, lille, limoges. lol l'abus. je n'ai jamais voyagé comme ça. je restais à paris plage quand j'étais petite les étés. ce que je retiens, c'est que je dois prévoir plus de temps pour me reposer cet été. des paysages fous, avec un petit coup de coeur pour le lac de côme. (: (indice indice)

bref 2022, c'est l'année du recentrement sur soi.

je suis en plein combat actuellement contre mes problèmes personnels et familiaux, essayer de faire tenir ensemble ma "double vie" (liée à mes deux cultures). j'ai espoir. je fais de mon mieux, et j'essaie pour une fois dans ma vie de penser à mon bien et de m'écouter intimement. faire des choix qui me ressemblent, me motivent, me rendent plus sereine. prendre soin des autres OK, mais moi? je dois aussi faire ça. quitte à me poser moins de questions sur le monde extérieur en ce moment ou mettre de côté un peu mon mémoire d'histoire (oui je sais je me dédouane). je me recentre sur moi et essaye désormais d'arrêter de me culpabiliser à chaque action. (c'est un peu ma résolution 2023, me culpabiliser seulement quand il le faut)

j'apprends à me connaître, moi, mon passé et mon présent.

voilà, c'est un peu nul comme résumé, mais j'ai pas fait grand chose à part me la couler douce cette année, puis en baver grave en fin d'année. trop plein d'intensité et les problèmes qui ressortent. 2022, c'est assez flou tant c'était fort et rapide. ce que je sais, c'est que je n'ai jamais été autant vécu ma vie à la première personne.

pour 2023, j'ai assez peur au fond de ce qui va arriver, mais j'ai hâte aussi. je sais juste que je pars en échange 5 mois à berlin dès mars prochain, que j'ai peur de perdre certaines relations, que je me sens prête à en rencontrer petit à petit d'autres, sortir de ma zone de confort parisienne. j'ai envie de réussir mon examen de permis! (je dis tout ça alors que je stresse de malade de prendre l'avion cette semaine à cause d'un solo trip pour mon mémoire... calme tes angoisses elo svp)

pour 2023, j'ai envie d'être plus indépendante, d'être plus forte tout en apprenant de ma vulnérabilité, j'ai envie d'être dans un équilibre intense, pas une intensité équilibrée comme 2022 (qui a fini déséquilibrée). j'ai envie de réécrire aussi, maintenant que je digère certaines expériences. j'ai envie d'être bien et de prendre soin des gens que j'aime <3 j'ai envie de réussir mon mémoire d'histoire, d'être toujours plus curieuse et passionnée par les sujets qui comptent pour moi. j'ai envie de continuer à aimer vivre. 

love you all, 

et toi, ton année 2022?

vous me manquez beaucoup,

elo