elo

monanédoumilvintrois

bonne année 2024 ! 

nous sommes le 1er janvier 2024, il est 8h35 et cette année, je suis déjà fatiguée. je n'ai même pas fait le décompte du nouvel an, totalement jetlaguée par mon récent retour de Chine et incapable de sortir faire la fête ou tout simplement éveillée après minuit. 

je ne sais pas encore si des personnes me lisent, mais je poursuis la tradition des bilans de l'année sur wattpad. je sais que ces bilans enlèvent au bout du compte un petit poids de mon coeur et ça fait du bien. rien que de taper à l'ordinateur quelque chose, je me rends compte que j'ai une envie intense d'écrire: et c'est ce que je vais faire pour 2024, parce que j'ai pleins de projets pleins la tête. je fais ce format depuis 2015, c'est absolument fou comme le temps passe et que je grandis. il y a toujours une grande tendresse quand je me relis. il est temps d'écrire : 

2023, c'est l'année de mes 22 ans;

cette année, j'ai fêté mon anniversaire toute seule à berlin. je venais d'arriver dans la ville, pour 5 mois, dans un nouvel appartement que je ne connaissais pas. avec des supers amis, on avait mangé ensemble la veille. mon copain était déjà parti aux US pour son stage. j'ai pour la première fois, "fêté" mon anniversaire avec moi-même. 

je me rends bien compte que le temps file, passe incroyablement vite quand on commence la vingtaine. mais chaque année dans la vingtaine est si intense et pleine que je me permets de ralentir un peu la cadence dans ma tête. j'aborde mes 22 ans avec sérénité: j'oublie mon âge quand on me le demande, mais je me sens bien dans mes baskets;

2023, c'est un premier pas dans le monde des adultes;

globalement, je me sens plus adulte. mes goûts ont mûri: que ce soit sur des achats, mes sorties, mes envies. je suis de moins en moins dépendante de mes parents: je ne vis plus avec eux, j'ai vécu toute seule à l'étranger un temps. berlin a été riche en découvertes et j'ai appris plus sur moi que nulle part ailleurs, stabilisant des pratiques, habitudes que je n'avais pas vraiment conscientisées.

bizarrement, ce paragraphe m'inspire peu, pourtant c'est celui avec lequel je me sens le plus en phase. petit à petit, j'accepte de grandir, même si ça nécessite de repasser par la case départ de l'enfance. j'apprends à avoir de nouvelles lunettes sur des événements passés, sur le monde actuel, sur comment j'aimerais mener ma vie et comment je la mène déjà. 

je me sens encore complètement perdue au fond sur le monde des adultes, mais je pense que je deviens assez grande pour qu'on me confie des gosses ou personnes âgées pour une journée haha. plus responsable, en somme. 

2023, c'est la réconciliation avec soi-même;

j'ai une bien meilleure connaissance de mes limites. début 2023 a honnêtement pas été fun. un épisode dépressif, une anxiété à son pic. milieu 2023, je somatise: maux de dos, maux à la poitrine, hanche, tout me fait mal. j'ai enchaîné les burn-outs. et en ce premier janvier, je peux le dire: je commence à comprendre comment mon corps et ma tête fonctionnent. 

j'ai une phobie d'impulsion, des pensées intrusives quand je suis anxieuse. du mal à digérer quelconque forme de violence, même hypothétique parfois. l'angoisse m'identifie trop aux peurs. mon corps se déconnecte beaucoup quand je ne vais pas bien. avec la thérapie, je comprends mieux mon rapport à certains traumatismes, schèmes de pensées. 

au fond, je suis juste beaucoup trop fatiguée. je ne dors pas assez, je n'ai pas un cadre de vie qui me convient souvent: me surmenant trop, alors que j'ai envie de calme et de douceur. cette tendance au burnout en dit long, et je comprends beaucoup mieux comment je fonctionne en cette fin de 2023. tout un ensemble de pratiques/systèmes a été mis en place pour recouvrir santé physique et mentale, même quand c'est dur: vinyasa et katonah yoga, thé japonais, tricot, écrits bouddhistes, voir des amies et un câlin de mon copain, des fleurs... pas à pas, je me réconcilie avec mon enfance, mes souvenirs difficiles, mon corps, mon esprit, ma sexualité, mes peurs, pensées et aspirations.

2023, c'est une mer d'amour;

une mer d'amour: mes ami.e.s, mon copain (même avec la distance!), ma famille en France, ma famille en Chine à qui j'ai enfin rendu visite après 6 ans. quelle claque et quelle chance d'être entourée par des personnes que j'aime et avec qui je grandis chaque année. je leur souhaite à tous pour 2024 une bonne santé, parce que je me rends compte un peu plus chaque jour que ça compte énormément.

2023, c'est apprendre et découvrir toujours plus;

en mai dernier je suis tombée amoureuse de new york. en mars, j'ai commencé le yoga à berlin, dans un studio incroyable. je me suis fait de nouveaux amis du monde entier (que je revois!). j'ai fini d'écrire un premier mémoire et j'en entame un deuxième. je suis allée en tunisie cet été. j'ai écrit, mais j'attends que les projets prennent forme. j'ai commencé à m'intéresser à ma religion bouddhiste. je lis irrégulièrement. j'ai commencé une newsletter! (abonnez-vous! promis j'écris bientôt, en décembre c'était trop le rush). j'ai appris pleins de choses pendant mon stage, je me politise petit à petit. je lis le coeur meurtri les nouvelles des guerres. j'apprends à connaître mes parents, comme ils sont, sans les idéaliser. j'ai appris à aimer les moments de solitude, depuis berlin. j'apprends, chaque jour, et je me rends compte que ça me rend très heureuse. à creuser. 

pour 2024, je souhaite: être en bonne santé physique et mentale, réussir mon mémoire de M2, ma formation de professeure de yoga (hobbie personnel haha), me sentir bien dans mon quotidien avec des gestes simples; être empathique et bienveillante sans égoïsme; être là pour les personnes que j'aime, faire les choses que je me suis promise de faire; bien dormir; prendre soin de mes relations; viser haut et grand; explorer à fond ma créativité, écrire et devenir forte en tricot.

à + dans le bus,

et vous? votre année 2023? 

vos aspirations pour 2024?

vous me manquez,

elodie.