💔Breed Deviate💔

Воскрешение Сашки-Обкончашки.

Вот ехала наша весёлая компания на печке, арендованной 5 минут назад, по-скольку ехать на хуеплёте слишком подозрительно. В этой печке за рулём сидели мандавошки Анжелика и Ульяна
Скорость превышала максимум, у всех сжалось очко. Долетев в пезду они слезли с печки, и лишь один еблан Даня из 1Ы остался там лежать, ведь он настоящий хуесос. Но Олежек взял его за хуй и потащил за всей командой. Они хотели воскресить Саню, потому что никто им, кроме Шурика при жизни, не давал в рот. Вспомнив, что они забыли забрать Мото-Мото из преисподни они огорчились. На самом деле для воскрешения Сани, надо была волшебная сперма Мото-Мото и сила любви к Шурочке.
- Ребята, а что это вы грустите? - с улыбкой в очке сказал старый слизняк Егоровна.
- Мы хотим воскресить нашего Шурочку, а для этого нужна сперма Мото-Мото... - Грустно снесли хуйню пидорасы.
- Так давайте я вам помогу! - Весело снёс хуйню слизняк. - Как раз тут не подалёку есть мой арендованный залупенец.
Каждый улыбнулся друг другу и быстро толпа побежала нахуй. Все сели на залупенец и заржали, как няшные кошечки.
Они через секунду прилетели, ведь чудо-прибор нёсся со скоростью света. Там уже первоклассники-феи слезли с залупенца и побежали навстречу Мото-Мото.
Они начали соблазнять его своими задами, потому что знали, педофелию бегемота в прошлом. У парня тут же встала пизда, и он потерял над собой контроль. Своими яйцами он долбил им по голове. Детки тут же начали удовлетворять бегемота. Артёмка своим беззубым ртом начал насасывать пятку, Мото-Мото как-то упоминал, что он футфетишист. От таких страстей из головки бегемотика начала лится волшебная конча. Данька тут же достал банку из кармана и набрал туда всё, взяв обоих одноклассников под ручки и сбежав.

- Ах вы мрази! - несдержавшись после такого предательства закричал во всё горло Лысый. - Вы испортили мою причёску!

Сев на залупенец и кивнув слизняку, они взлетели. В подвальный подвал они в этот раз прилетели позже, ведь злой лох подменил какую-то хуету в залупенце на какую-то хуевую хуйню.
Ну вот они и долетели наконец-то назад. Для обряда надо было сначала станцевать с голой жопой восточный танец ахуредабалбаланаудрена, потом главный из всех должен укусить одного из ассистентов за хвост собаки тёти соседа, который в 1986 году подарил питомца кошке Чупины, а дальше просто выпить волшебную кончу. Выполнив все действия они увидели Шурика, наконец-то восстающего из мёртвых.

***

В это время Куки был занят очень важными делами, он лежал. Детектив услышал подозрительный звук за школой, и решил забить хуй. Достав молоток, гвозди и хуй он пошёл к окну. Но его остановил этот вид из окна. Страж порядка увидел как у Шурика, которого они не забирали из преисподни, взрывалась жопу. Куки на это посмотрел пару минут и подумал...

- Похуй.