Volta e meia eu volto a falar de você para meus amigos. Te uso como exemplo para dar conselhos a eles que, às vezes, podem até fugir do que de fato vivemos. De alguma forma, toda dor comentada por situações alheias me remetem a algum problema que passamos. Foram anos de histórias, sendo assim impossível esquecer das músicas e vídeos que se moldam perfeitamente ao nosso tempo, do tempo que eu me moldava às tuas vontades. E então, quando eu menos percebo, acabo soltando o verbo até me ver recordando de você mais uma vez, das nossas conversas e das razões que nos faziam rir e pouco depois chorar. Me entristece saber que qualquer problema relacional exposto em uma conversa ou publicação me lembra você. Eu poderia, nesses casos, pensar em qualquer sequela ocasionada por qualquer uma das centenas de pessoas que já conheci nessa vida, portanto só me vêm à mente a minha pior experiência, que foi você. Me assusta relembrar o impacto que tínhamos na vida um do outro, para aos poucos ir desgastando e morrer. Simplesmente cada parte sobre nós morreu, nada daquilo significa mais e você, sim, simplesmente morreu pra mim. Nós escolhemos a forma mais brutal, o afastamento eterno, porque eu nunca mais vou me permitir olhar para seus olhos novamente. Mas por que seria diferente? Conversamos diversas vezes sobre o quanto aquilo não estava mais funcionando, tudo a partir do momento que tirei coragem de te bater de frente após anos me questionando por tanta instabilidade e inconsistência sobre os sentimentos. Cada palavra foi mais forte que a outra, elas conseguiam me enganar perfeitamente, até cortarem meu coração após toda ruindade. E não é surpresa dizer que caí nos teus planos de me fazer depende, nos joguinhos que só você se divertia, emocionais, e que faziam aumentar o seu ego. Até porque você foi o maior narcisista que eu conheci, amava quando eu te elogiava, quando eu te fazia sentir amado, quando eu ficava até duas horas da manhã te consolando pra depois você mentir, me deixar de lado, me fazer chorar de preocupação. Você estava fazendo tuas artes, cuidando tanto de si e negligenciando as próprias palavras direcionadas em nossas mensagens, enquanto eu me apaixonava intensamente por você. A esperança que eu possuía em nós incomodava todas as noites que você não aparecia. No fim disso, sangrei profundo e tentei de todo meu ser curar com as orações pra te tirar da minha vida. "Por mais que tenhamos partido todos os laços, você de fato nunca vai embora". Minha mente te relembra ainda, então escrevo isso de cabeça quente, pois estamos mutuamente bloqueados em todas as redes sociais e não faz sentido reiterar o assunto. Eu acabei tomando todos os meus calmantes, sequei todos os doces da cozinha e torrei meu dinheiro em futilidades, tentando sem sucesso preencher o espaço que você tinha aqui. Fato é que nós mantínhamos promessas que, no fim, mesmo inconscientemente, os dois sabiam que podiam quebrar. Quebramos todas. Não podia suportar mais daquilo. Hoje em dia ratifico pra mim mesma que não te odeio. "Eu odeio a dor que vc me ocasionou". Tudo foi desnecessariamente pesado, porque eu me enfureci por tuas atitudes manipuladoras e despendia do meu tempo chorando, pensando demais em cada incoerência tua e em cada um dos motivos que faziam as nossas interações irem debilitando. Você sabe que enlouquecia minha cabeça, eu facilmente perdia a atenção em horas que necessitava de foco no meu trabalho, atingiu parte da minha vida. Definitivamente pensei que quando você fosse embora, eu me sentiria melhor, pois somente assim eu estaria liberta de todas as suas traições, migalhas, presenças cobertas de mentiras e dissimulação. Tentaram me alertar por dois anos, mas eu me forçava em te dar trezentas chances e acreditar em suas fantasias, eu passando horas em devaneio, piamente acreditando que seu carinho não escondia tamanha toxidade. Bom, na realidade eu sentia veracidade nas vezes que você disse que me amava, como esquecer de quando você falou pela primeira vez? Tua falta de responsabilidade e minha falta de compreensão foi o ponto final da nossa história. Me dói bastante ainda. "Você seria o amor da minha vida quando eu era mais nova". Um saco falar sobre isso de novo. Mas é que eu te amei de verdade...
12/05/2023
