De mi: para mi

Vacio?

No quisiera mentir al mundo que tus recuerdos me hacen feliz, pero no es desprecio en absoluto.
Es
Un
Simple
Vacio

Mi mente quiso bloquear todos aquellos momentos que nos dimos, por miedo a caer en una inestabilidad de emociones que no se controlar, por mucho que quiero recordar cada día olvido mas y mas.

Ya no recuerdo tu aroma.
Ni tus ladridos.
Avece aun pedio acordarme de tus ojos mirándome, pero es lago muy vago.

Vago entre las memorias de mi celular eliminando todo solo para poder seguir teniendo un espacio para ti en una memora artificial que me recuerda las cosas que por fortuna quise mantener presentes.

Pero se siente nefasto.

Y te recuerdo de manera vaga y no se porque lloro si ya no me siento tan mal como en un principio, sera porque te olvido? Será porque me aferro mucho al recuerdo de tu perdida?

Mil y un veces te recuerdo, mil y un veces te veo en la camilla sin vida, cubriéndote con una sabana para recordarme que esa es la realidad y no vas a regresar, lo se y no me duele recordar eso, pues jamas eh sido de las que se aferra a una perdida por las maneras tan medievales que aplico sobre mi misma de manera violenta.

Quisiera que tus recuerdos me trajeran reconforte y felicidad, tal ves incluso angustia o dolor.

Pero se siente vacío.

No un vacío sin significado, un vacío de falta, de necesidad, de querer meterme en el celular a revivir ese momento, de querer soñar contigo y verte en cada esquina por la qué pasó.

Un vacío que me desgarra y me muestra que no tengo nada para darte incluso ahora.

Pues ya que no es un simple vacío, si no uno que me deja pensando en que aunque te cargo conmigo cada día en mi memoria, no hay nada que hacer con ello pues solo son memorias, reclamándomelo una y otra y mil veces diario.

Quiero volver a sentir el vacío? Si, pues es el único modo en el que te recuerdo, pues aunque lloro sin saber la razón cuando veo tus fotos en vez de la nostalgia, se que no eh superado ni una pizca de tu presencia, pero no me importaría llorar con tal de llevarte un momento para sobrecargar mi depresión.

A cada rato abro el cajón que contiene tu olor, para no olvidar como olías, pero ya ni siquiera esa pedazo tuyo se reconocer.

Ya nada logra reconfortarme.

Y me consume el vacío.