Crónicas Del Amor Adolescente

¿Culpable?

No fue facil, pero lo entendí, todas esas noches pensando en ti, desvelandome y emocionandome al pensar en que al dia siguiente te veria, todos esos dias mintiendome a mi misma, esos dias en que juraba que te amaba y esos dias en que imaginaba un nosotros, y todas esas noches en las que tu fuiste mi inspiración, todos esos recuerdos hoy me hacen derramar lágrimas porque ahora ya no eres tu, y me doy cuenta de que nunca lo fuiste, porque para ti nunca fui yo, y no te culpo por eso, no podias obligarte a sentir algo por alguien que lo sentia todo por ti, por la imagen que tenia de ti.

Pero claro que si sentias algo, no lo imagine, claro que hania algo, pero porque asi, ¿por que yo quedo como la mala?, Ahora yo soy la que queda como una ridícula, porqie todo el mundo conoce solo tu version, en la que tu quedas como alguien completamente desinteresado que no queria nada con nadie, pero la niña tonta e inocente te busco, y claro, ¿Que podias hacer tu?,cuando claramente no fue asi, cuando tu fuiste el primero en sentir, pero hay algo en lo que no te equivocaste, yo fui la primera.

Yo fui la primera en olvidarte porque por mas que doliera, yo te deje ir, porque sabia que no eras para mi, es triste que me doliera el final cuando estaba escrito desde el principio y mi mayor error fue haber ignorado el final de esta historia, mi mayor error fue dejarme llevar para que despues ser la unica afectada, la unica que sufriria seria yo y nadie mas que yo porque al final tu solo estabas jugando.

Tenias miedo a sentir, y es comprensible yo lo tuve pero nos diferenciamos en algo, yo tenia miedo a sentir pero me arriesgue y no me oculte, porque ya no hay marcha atras despues de que lo aceptas y admito tarde un poco en aceptarlo pero lo acepte, en cambio tu, tu aun no lo aceptas tu te refugiaste tras engaños, lo sentias todo por una pero te engañabas a ti mismo con otras tres, porque tu verdadero miedo no es sentir, es sentir algo que no es correspondido y quedar solo o aceptar que sientes y que aprovechen eso para lastimarte, y lo entiendo igual fue mi culpa, yo misma me ilusione nunca dijiste que era amor, nunca lo admitiste y claro nunca lo fue porque no te arriesgaste, y para amar hay que arriesgar.

No quiero ser yo la que te culpa, no quiero ser esa tipica dolida que culpa a alguien que tal vez no tuvi que ver, y el unico culpable es su corazon de pollo y que se ilusiona y encariña demasiado rapido, no quiero ser esa, porque tal vez solo escribo esto para desahogarme y culpar a alguien, pero ahora que lo leo tal vez la unica culpable sea yo.