Die Justizpsychiatrie

3.8.20

7:38 Uhr
So, heute war ne echt unruhige Nacht. Bin mehrmals aufgestanden, vielleicht war's zu heiß, obwohl die ganze Nacht das Fenster auf war. Und zwar ganz auf, weil kippen kann man es nichtmal.
War heute auch endlich wieder duschen. Hab davor zwei Brote, mit dem Schinken von gestern gegessen. Hab mich auch heute gewogen. Zu meinem Erstaunen wieg ich jetzt 51,5kg, letzte Woche Montag waren's 50kg. Das war das, wo ich in fünf Tagen, 1kg abgenommen habe. Ja gut, eine Woche -> sieben Tage, sind jetzt nicht viel mehr, aber ich finds gut, dass es jetzt mehr ist.
Heute ist auch Visite, ich hoffe wirklich inständig darauf, dass ich heute einen Einzeltransport bekomme. Wenn die mich wieder abweisen, dann gibts kein Morgen mehr, das schwör ich.
Gestern Abend hat mich noch was aufgeregt und zwar, dass mein Kugelschreiber leer gegangen ist. Den Eintrag von gestern, hab ich jetzt noch kurz fertig geschrieben, ich hoff das ist nicht schlimm. Es zählen ja nur die Erinnerungen, beziehungsweise die Erlebnisse, sie werden entweder zu Guten oder schlechten Erinnerungen, die ich dann hier aufschreibe. Egal ob gut oder schlecht. Hauptsache es steht da schwarz auf weiß und damit basta.
Hmm, aber irgendwie hab ich so'n schlechtes Gefühl, dass sie sagen, heut nicht mit Verlegung. Hier muss man zwar echt optimistisch denken, sonst geht man hier drin, ganz unter, aber die ham mich schon so oft abgewiesen, dass ich jetzt eigentlich keine, beziehungsweise kaum noch Hoffnung dafür hab. Naja trotzdem hoffe ich dass es klappt.
14:03 Uhr
So ein Dreck aber auch! War natürlich typisch, dass ausnahmsweise heute keine Visite stattfindet, weil der Arzt nicht da ist. Hoffentlich hat der Sozialdienst noch Zeit, ach was Hoff ich überhaupt? Scheiß auf den Optimismus, der hat mich schon immer enttäuscht! Lieber alles vom Negativen betrachten, dann ist es einem langsam egal.
Aber das wär bei mir nicht so, nicht solang ich noch an diesem Ort fest sitze, erst wenn ich gelöst bin. Dann kann mir alles scheiß egal sein.
Fick dich Welt! Fickt euch, ihr behinderten Menschen, die hier arbeiten! Fickt euch einfach alle!
Es ist einfach unfair, wie ihr mich behandelt. Nur mich! Die anderen haben komischerweise immer oder so gut wie immer Aufschluß, außer ich. Natürlich, war ja klar. Nein fickt euch einfach, ihr disloyalen, brutalen Menschen ohne Herz und Seele.
Erhängt euch, begeht den Freitod, solche Leute wie euch sind nicht erwünscht. Wegen solchen Leuten wie euch, begehen gute Menschen mit viel Herz, Selbstmord. Oder sie werden immer verletzlicher.
Man sollte die Welt halbieren, einfach halbieren. Ne Grenze ziehen.
Auf der einen Seite leben die, die es verdient haben zu leben.
Auf der anderen, die respektlosen, arroganten, egoistischen Sadisten, die nichts anders im Kopf haben, als Menschen zu verletzen, zu ignorieren, zu missachten, zu misshandeln und nur sich selbst als den besten auf der ganzen Welt anzusehen.
Euer Niveau ist mehr als nur im Keller, ich frag mich wozu ihr eure Intelligenz (falls die überhaupt eine besitzen) einsetzt, für praktische Handlungen wohl kaum. Und über die verbalen Handlungen wollen wir garnicht erst anfangen.
Ich hasse jeden einzelnen von euch. Los! Foltert und misshandelt mich! Aber denkt nicht, dass ich mich euch unterwerfe, wie es andere Leute tun.
Ich geb zu, ich hab Schiss vor euch, aber wer hat das nicht? Ihr seid unberechenbar. Vielleicht wartet man eine Sekunde zu lang und ihr schlägt uns zusammen und misshandelt uns. Was ist in eurer Erziehung nur falsch gelaufen? Um jetzt nicht auf die Eltern zu gehen. Aber ehrlich - ne, wisst ihr was, scheiß drauf! Hab ja gesagt mit Optimismus ist Schluss. Solchen Leuten würd ich nichtmal ne zweite Chance geben.
Sie sind sogar zu unfähig, die jetzige Chance anzunehmen, um das Chaos, das sie angerichtet haben, wenigstens etwas wieder gut zu machen. Aber auf so einem Niveau, lass ich mich garnicht mehr ein. Peace out!
18:05 Uhr, Mir ging vorhin der Kulli leer, grade mal zwei Seiten geschrieben und leer.
Leute ich muss echt sagen, dieser Beamte der vor 17:00 Uhr da ist, hat mir schon wieder die Tabletten verweigert. Diesmal hab ich ihm nen Mittelfinger in die Kamera gezeigt, rein aus Protest.
Weißt ich drück so: „Hallo, könnt ich eine Tablette gegen Übelkeit und eine zur Beruhigung haben?", diesmal hat er nix geantwortet, sondern einfach die Verbindung gekappt. Das wird ja immer grotesker. Beim erneuten Drücken: „Könnte ich jetzt die Tablette haben?"
„Na!"
„Warum nicht?"
„Na!"
„Gut, dann schreib ich halt noch ne Anzeige, noch mehr 109er für (sie) wollt ich noch sagen, aber er hat die Verbindung wieder mal unterbrochen.
Hab Se dann zum Glück vom Nachtdienst bekommen um 17:00 Uhr. Hab nur gedrückt, der kam gleich an die Klappe und hat's gebracht. Vor 10min hab ich nach nem Kulli gefragt, damit ich wieder weiter schreiben kann.
Ich muss sagen, hier stimmt was gewaltig net, das ist hier doch ne riesige Verschwörung, ich sag's euch! Das ist ne größere Verschwörung als 911 und da draußen geht die Welt unter!
Ich hab extra das Fenster zu gemacht, damit ich dieses komische Geräusch nicht hören muss. Hab's dann aber wieder aufgerissen, weil ich frische Luft brauch.
Das ist so'n dauerwelliger Schlichter, eher tiefer, dumpfer Ton. Dann geht der kurz höher und dann wieder döööhn... Was auch immer. Mein Bauch sagt mir auch, dass sieht nicht gut aus. Selbst die Vögel ham Angst. Ich schau mir des jetzt mal genauer an.
18:24 Uhr
Dieser Ton klingt wie wenn man in ner Fabrik steht, als wärs die Heizung. Jedenfalls komisch, dass der Ton erst jetzt da ist. Draußen ist echt auch voll bewölkt, dachte eher, dass es da glei gewaltig scheppert, aber doch noch nicht.
Und wegen der Verschwörungsgeschichte, ich mein des hier in der Justizklappse. Da sind bestimmt mehr Menschen involviert, als es den Anschein hat. Akte X sollte sich des mal ansehen haha.
Ich hör glaub mal wieder n bisschen Radio.
Da läuft nur Dreck. Und als grad n Lied kam das taugte, wollt ich mich grad wieder ins Bett legen und dann Werbung. Dann Les ma halt weiter.
19:08 Uhr
Bin ich froh, wenn ich ganz entlassen bin, dann kann ich auch endlich wieder meine eigene Musik hören, die bringt mich nämlich immer runter. Oder einfach wieder online mit Kumpels zocken. Ja das wär Nice. Ich darf mich nur nicht zu früh freuen, denn es ist immerhin noch gut ein Jahr bis dahin, aber wenn das erreicht ist, mach ich die nächsten Tage darauf, absolut garnichts mehr.
Schön chillen, schön genießen, ohhh jaaaa. Haha.
19:18 Uhr
Also echt, auch wenn mir die Tabletten helfen, machen sie mich echt träge und müde. Bin voll fertig. Hab grad noch n Butterbrot gegessen, war wohl nicht so gut, ich hoffe es bleibt dein, beziehungsweise besteh ich darauf.
Ich hab null Gleichgewicht mehr, mag mich jemand stützen?
Keine Kraft mehr, alle Muskeln weg. Mein Arm tut weh beim Schreiben.
Nurnoch Haut und Knochen. Ich glaub ich klapp gleich weg. Aber davor wollt ich noch gute Nacht sagen. Auch wenn viele das bestimmt mitten am Tag lesen.
Also... bye..
20:10 Uhr
Kann net schlafen, also mach ich einfach n paar Mathe-Aufgaben. Ist nämlich mein Lieblingsfach.
2x-7+4(x-2x)=8+7x
2x-7+4x-8x=8+7x    |+7,-7x
2x+4x-8x-7x=8
-2x      =        -4

Mario war vor 2 Jahren doppelt so alt wie seine Schwester Lara. Marion ist 2 Jahre jünger als Mario. Lisa ist ein Jahr älter als Lara. Wie alt sind alle einzeln? Wenn man das Alter von Mario und Marlon zusammen zählt, sind sie 26 Jahre alt.

A: Mario ist 14 Jahre und Marlon 12 Jahre, Lara ist 7 Jahre und Lisa 9 Jahre alt.
(Anm. des Red.: Die zwei Matheaufgaben wurden ca 3 Monate nach der Aufgabenstellung berechnet.)

Ach meine eigenen Aufgaben verwirren mich. Ich wünschte hier wär jemand mit dem ich reden oder lachen kann. Meldet sich jemand freiwillig?
Ich schau einfach, dass ich einschlafen kann. Ich Versuchs....
20:37 Uhr
Mag jemand kuscheln? Ich fühl mich so einsam. Hab Angst vor dem nächsten Tief. Der kommt gleich. Hab Angst. Will nicht wieder so down sein. Ich.. muss stark sein. Keine Zeit für Ausreden.
20:58 Uhr
Sind Liebe und Hass eigentlich Emotionen oder sind sie einfach nur aussortierte Wörter? Ich brauch diesen Scheiß nichtmehr. Ob gut oder böse, alles der gleiche Dreck. Ich warte einfach auf den Sensenmann, hippi Hurra, völlig ausdruckslos. Mir kommt es so vor, als ob meine innere Dunkelheit, alles herum schwarz werden lässt. Aber vielleicht liegt's nur daran, dass es Nacht wird.
Wieso gibt es eigentlich das Leben? Nur um gequält, gefoltert, misshandelt, in manchen Momenten beglückt zu werden und am Schluss vielleicht wirklich was Großes erreicht hat und dann, ist es vorbei. Einfach fertig.
Lohnt sich ja total, nicht. Hoffnungslos das ganze Leben. Einfach weg sein, wohin auch immer. Ich kann mich nicht an meine Geburt erinnern, ich war einfach da. Und bin's immernoch. Aber in ferner Zukunft, bin ich's nichtmehr. Ist doch alles fürn Arsch. So dunkel, ich kann nichtmal die Buchstaben erkennen, ich schreibe also quasi blind.
Mir gehts immer miserabler, früher war alles besser, ja früher. Ich will an die Zukunft nicht denken. Ich will. Ach, ich weiß garnicht was ich will. Nur weg hier und dann mal sehn.
21:03 Uhr
Hab jetzt das Licht anmachen lassen, hier gibts ja keinen Lichtschalter. Irgendwie fühl ich mich echt komisch. Hoffe des wird gleich besser.