Die Justizpsychiatrie

9.8.20

15:37 Uhr
Tach. Ich wollte eigentlich gestern noch was dazu schreiben, aber mir ging's einfach nicht gut, deshalb schreibe ich jetzt diese Zeilen, die eigentlich dem gestrigen Tag gewidmet sind.
Also erstmal, die haben draußen, wenn's dunkel wird, natürlich Lampen eingeschaltet - logisch. Aber manche Lichter sind noch die alten orangefarbenen Lichter. Und dieses Licht, dass von den Scheinwerfern auf den Boden gestrahlt wird, wirkt irgendwie, wie in Kroatien. Die Erde war nicht mehr braun, sondern eher so sandfarbig.
Und dann kamen zwei kleine, süße Mäuse und flitzten durch die Felder.
Ich kann Mäuse und Ratten nie ganz unterscheiden, aber ich glaub es waren Mäuse. Sie hatten beide braunes Fell und schwarze Augen. Die Füße hatten die Größe eines Hamsters, also wie die eines Hamsters. Aber sie hatten ein langes Schwänzchen, wie bei Ratten.
Naja, ist ja egal was das für Wesen waren, es war nur toll sie zu beobachten.
Gestern hab ich auch echt ein Witziges, aber zugleich geiles Erlebnis gehabt. Und zwar hat Bayern 3 (Der Radiosender), ab 21:00 Uhr, Club-Mix Sound gespielt. Ich hörte viele EDM-Remixe. Das war so geil. Aber mir ging's leider auch nicht so gut, deshalb hab ich's irgendwann aus gemacht. Danach lag ich noch ne gute Stunde einfach rum. Hatte mir dann noch ne Vomex geholt und bin eingeschlafen.
Das war so gegen halb elf, da hab ich zuletzt auf die Uhr geschaut. Ich hab das Licht angelassen, konnte irgendwie so besser einschlafen. Hab's in der Nacht so um drei wieder ausmachen lassen.
Denn hier gibts ja keinen Lichtschalter, das muss der Beamte machen.
Ja ich weiß garnicht was ich jetzt noch groß tun soll, ich hoffe halt, da morgen Montag ist, dass ich nächste Woche noch gehn kann. Ich brauch vielleicht ein paar Tage dann in N-Feld zur Stabilisierung, aber das ist besser, als hier komplett zu verwahrlosen.
17:15 Uhr
Also echt mal, ich muss diesen Uli Hannemann echt mal kennenlernen. Denn sein Humor ist so ausgewachsen, wie dicke, fette, harte, feuchte - nicht pervers denken - Wassermelonen.
Jawohl! Ne, aber mal im Ernst, klasse Humor. Grade mal 55, naja bin zwar 30 Jahre jünger (22), aber wir ham beide eine Schnapszahl. Zufall? Ich glaube nicht. Aber, wenn ich raus komm bin ich schon 23, das ist ja noch ne Weile hin.
Der 29.09.2021. Ja, yippie. Ohne die 2. Strafe, wärs der 28.09.20 gewesen...
20:23 Uhr
Da ich mich nun, beziehungsweise, da ich euch jetzt mal, ach das ist doch völliger Quatsch. Ich kann nicht zeichnen. Die Bilder dazu folgen. Ein für allemal wurde es bewiesen. Und während ich mich in meinem Frust suhle, schalte ich das Radio an und denk mir „Das ist nicht euer Ernst oder?", da kommt auf Antenne Bayern einfach der Werbesong von Dacia, nur ohne dieses dämliche Gebrabbelt: „Der neue Dacia Duster, Deutschlands günstiger SUV, Dacia. Für alle die kein Status-Symbol brauchen."
Ja herrlich, es kommt beziehungsweise kam nur der Song und das schon seit ein paar Stunden, so ganz komische Lieder.
„I make it, aha aha, i Like it, aha aha ouuuhooo, uho uhhh."
Dreck, Dreck! Das sollte man abschalten, raus, verbrennen.
In den modernen SM-Studios wird man bestimmt zu so einer Musik gefoltert. Unfassbar.
Ich glaub die wahren Schmerzen entstehen vom zuhören des Liedes. Und nicht von den Peitschenhieben einer wildgewordenen Domina.
Ich schau jetzt mal, dass ich schlafen kann. Arrividercie, oder so ähnlich! Au Revoir ihr aufgeblasenen, hundsverkorksten Landstreicher. Das gilt nicht an euch, sondern eher an die schäbigen Maden um mich herum.
Kleiner Tipp bevor ihr schlafen geht:
1. Türe verriegeln, am besten zweifach.
2. Fenster nur kippen oder ganz auf, aber dahinter sollte eine Rollvorrichtung angebracht sein.
3. Immer griffbereit ein Messer, eine Klinge, von mir aus auch eine Machete oder Samuraischwert neben sich liegen haben.
4. Für manche Leute reichen Nahkampfwaffen nicht aus. Also Knarre unters Kopfkissen, am besten ne Glock, oder wenn ihr zu starr zum mehrmaligen Abdrücken seid, nimmt ne APS. Die schießt automatisch.
5. Wenn ihr wirklich nicht beim Schlafen gestört werden wollt, legt um euer Haus Minen. Ganz einfache Landminen. An euren Türen, an der Außenseite, Sprengfallen, die den Gegner entweder gewaltig zurückschleudern oder solche die ein Nitritgas versprühen. Die liegen dann am nächsten Morgen immernoch so da. Die Grünen, mittlerweile blauen Männchen können ihn dann abführen.
6. Falls ihr selber auf Jagd gehn wollt, besorgt euch ein gutes Gewehr. Zum Beispiel eine Ballista Sniper oder die ganz klassische Karabiner 98K. Deutsches Blut fließt in ihr.
Schnallt euch Visier drauf am besten mit 8-Fächer Zoom-Einstellung.
Und wenn ihr ne verdächtige Person sieht, dann holt den Lulatsch vom Bürgersteig.
7. Alle oben genannten Punkte, außer 1 und 2 sollten nicht berücksichtigt werden, ansonsten landet ihr bei mir, hinter schwedischen Gardinen. Also ich verweise nochmal ausdrücklich darauf, dass ihr jegliche Punkte (außer 1 und 2) nicht beachtet und nicht ausführen sollt. Nicht mal dran denken sollt ihr.
8. Eine gute Nacht. Wird auch langsam Zeit, jetzt haben wir's: 20:47 Uhr.
9. Falls in der nächsten Stunde eine Zombie-Apokalypse ausbricht, dann beachtet alle Punkte peinlichst genau.
Oder ihr macht's wie ich, rennt raus, in den nächsten Einkaufsladen, räumt alles leer, holt euch ein paar Waffen, geht auf nen Militärstützpunkt und linkt nen Panzer. Dann fährt ihr nachhause und lässt euch am Arsch lecken!