Ansías y Poesías [Saga Ansías 1] ✓ - [GRATIS]

✉ 17-07-2014 (Parte 6) ✉

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17-07-2014

Querido Diario del Refunfuñador:

Hace cuanto que no vengo aquí a torturarte con mis divagues, huevon? Dos o tres meses? Según la psicoloca a la que solo fui una vez, decía que debía usarte a modo de terapia. Pues bien, lo curioso es que comencé de lo mas feliz escribiendo en ti todos los días, pero luego te abandone porque esta huevada no me servia para nada. Halle mayor desahogo en mis versos que en una pagina en blanco a ser llenada por mis tormentos y demás mierdas, las cuales podrían ser leídas por la boba de mi madre o el idiota de mi padrastro. Sin embargo... por alguna estúpida razon, heme aquí, de vuelta, como perro arrepentido, como diría la canción del monologo de El Chavo.

No se a quien diablos acudir con la mierda que me acongoja. Sabes acaso de consejos amorosos? Pues por supuesto que no. Que va a saber del amor un viejo cuaderno azul como tu? 

De que mierda estoy hablando? Acaso ya me he vuelto del todo loca que espero hallar consejos en un puto cuaderno que me regalo mi abuelita en mi cumpleaños pasado¿ OMG! Creo que ya toque fondo! 

Sin embargo, me gustaría desahogarme aquí y quiza con eso saber como puedo afrontar todo lo que se me viene encima...

Me gusta mucho alguien, huevon! Nunca antes había sentido esto antes. Pienso en Poeta las 25 horas del dia, a tal punto que ando rellenando tambien las paginas de mis cuadernos con su nombre. También me descargue su foto de avatar de Facebook, que lo tengo como fondo de pantalla en mi celular y lo veo siempre como babosa cada vez que puedo. Nunca unos ojos verdes me habían parecido tan bonitos como los de el, sabes? Y estoy a punto de pedirle una foto de su "cacharro" completo (no será mucha confianza quizá? Bah, al diablo!, se lo pediré hoy en la noche cuando converse con él).

Esto es lo que llaman amor? Es decir, me gusta mucho Poeta, pero esto es lo que llaman amor? Porque nunca antes me había gustado tanto alguien. O mas bien, si. Me habían gustado hace tiempo varios patas de mi cole, pero fueron solo gustos pasajeros, de esos que te gustan como que cambias de calzon, como bien dice mi abuelita Gladys. Pero... no se, pienso que ahora todo es distinto. Sera porque no lo conozco en persona, porque quizá es tan tierno conmigo o porque hay algo mas... quizá nuestro gusto por la poesia y porque parece comprenderme como nadie mas respecto a mi depresion... Y es por esto que creo que quizá ya toque fondo, muy fondo, porque tengo miedo de que esto no pueda funcionar... porque quizá lo que me pasa me impida concretar mis deseos de alguna vez ser feliz con el...

Ultimamente solo tengo sueños en los que me veo a mi misma hundiendo un cuchillo sobre mis muñecas y desapareciendo para siempre de mi ser. No se lo he dicho a nadie, porque la ultima vez que lo intente, sino fuera porque mi abuelita vino a verme y me llevo al hospital a tiempo, no se que hubiera sido de mi...

Según los doctores, al solo hallarme llorando en el baño, fue un simple berrinche mio para llamar la atención, mas aun porque mi madre les decía que lo único que hago es eso siempre, querer llamar la atención de todos y por eso siempre le desobedezco... 

Quiza en parte tiene razon, y solo quiero que alguien me preste atención... Pero... como decirle a alguien que las ganas de querer irme para siempre de aquí son cada vez mas grandes? Como decirle a alguien que solo quiero volar y fundirme con las nubes que veo al levantar mi cabeza al andar? Como decirle a alguien que solo quiero un abrazo fuerte para luego despedirme siempre y levitar al mas alla? 

Hay algo malo en mi? Tu crees que esta bien tener estos pensamientos, querido refunfuñador? Es correcto querer llamar la atención de los demás para luego por siempre volar? 

Mi padre decía en sus canciones que luego de cumplir uno su objetivo en sus vidas y morir, uno se reencarna. Yo no sé si creer en estas huevadas budistas, pero según me contaron, el era un hombre sabio para su edad y puede que quizá algo de cierto tenga en sus canciones.

Cuales son mis objetivos en esta vida? Con 15 años que tengo crees que los habre cumplido? Mi objetivo de vida es cuidar a mi hermanito? Conocer a Rodrigo en persona y ser feliz con el? O solo estoy de paso por aquí para hacerle la vida imposible a los demás, como a mi difunto papa y a mi mama? 

Tienes las respuestas a mis preguntas, querido diario? Porque hoy, mas que nunca, necesito respuestas... Y ni Xico, ni mi abuela, y ni Rodrigo, creo que las tengan... Y no sé a quien más acudir... :'(

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