Poesía: mi querido poemario

Mi app de notas

No quiero recordar el pasado
Recordar me duele demasiado
Pero es muy dificil olvidarlo
Y creo que el fondo otra vez he tocado.

En el pasado escribía cosas dolorosas
Tengo de testigo a mi app de notas.

“Ayer subí a mi habitación, simplemente lloré como nunca, solté lo que pude. Y al hacerlo me sentí y me dí cuenta lo tan sola que estoy, estaba llorando mientras abrazaba mi almohada y tenía muchas ganas de que la almohada fuera alguien, alguien que aunque sea me abrazara, me entienda o esté cuando lo necesite. Esa sensación es horrible, y todavía más cuando tienes que llorar en silencio o tratar de no hacer ruido cuando tienes unas enormes ganas de llorar fuerte o hasta gritar. Saber todo eso, comprender cómo me sentí en ese momento me comió mi alma, hasta no dejar nada, vacía. Jul. 2021.”

“Últimamente he tenido unas enormes ganas de llorar, pero cuando me lo permito al terminar el día simplemente no puedo, no salen las lágrimas, eso está pasando justo ahora. En serio tengo unas enormes ganas de llorar pero no puedo y eso me hace enojar conmigo misma, mucho.
Odio sentirme de esta manera todos los días e ignorarlo como si fuera algo cotidiano en mi vida, saber que algún día volveré a caer hasta el fondo, fingir que todo está bien porque nadie lo entendería, sentirme tan sola cuando se perfectamente que no lo estoy, sentirme como una carga cuando raras veces me expreso con algunas personas, tratar de mejorar y avanzar pero cada vez que lo trato me estanco más y doy algunos pasos atrás, sentirme tan cansada de esto. En serio odio con toda mi alma sentirme de esta manera, y odio saber que llegará el día en que ya no tenga las suficiente fuerza. Oct. 2021.”

Y ahí no termina
Sentirme así se estaba haciendo una rutina.

“Me veo al espejo ¿qué pasa? me da asco. Me da asco ver esas ojeras enormes a causa que me duermo a las tres de la madrugada o no duermo nada porque si lo hago tengo pesadilla, de esas en las que tu mente te traiciona y despiertas llorando o asustada, y de esas en las que te da miedo despertar y volver a la realidad. Me da asco ver mi cara llena de espinillas, recordando todas esas personas que hablaron de ellas, dándome apodos o críticas. Me da asco y enojo ver mis ojos hinchados gracias por llorar y los motivos son incontables, también algunas veces lloro sin tener alguno. Me da asco ver mi delgado y pequeño cuerpo, que los huesos de mi clavículas, costillas y cintura se noten, partes de mi cuerpo que han sido criticadas y asfixiadas con las miradas acosadoras. Me da asco ver todo lo que se refleja porque solo veo a una persona mentirosa, ingenua, egoísta, dramática y sobre todo, lo que más me da asco es que veo a una persona triste. Feb. 2022.”

“Cada vez que me esfuerzo para hacer las cosas mejores no puedo, o por lo menos en un tiempo va todo bien y cuando menos lo espero todo se derrumba, yo otra vez regresando a distanciarme, a seguir procrastinando, y evitar todo aquello que me importa pero sé que me lastimará. Es como si fuese algo intencional, pensar: hey, todo va bien, hay que arruinarlo. Tal vez es miedo a avanzar o falta de madurez, no sé lo que pueda ser. Todo esto que hago me perjudica pero aquí estoy, en la mierda que yo misma cause sintiéndome fatal y sin aceptar la su responsabilidad. Ago. 2022.”

El pasado me causó mucho daño
Y parece que después de todos estos años
Mis sentimientos se continúan acumulando.
Aun sigo estando en el mismo barco
La marea en ocasiones sigue agitando
Pensaba que a la tierra ya había llegado.