me pego pensando em como minha vida mudou após você.
em como que tudo que você diz me atinge diretamente.
em como que tudo que você pode fazer me segura, me dá medo.
mesmo longe, você ainda tem um grande impacto, como se estivesse do lado.
não quero mais sentir a sua presença que,
mesmo figuradamente, me derruba.
você me afeta mesmo de longe.
você me machuca mesmo de longe.
você me deixa com medo mesmo de longe.
estou em estado de negação.
quero te superar.
na verdade, te superei há muito tempo.
só não me recuperei do pedaço que você tirou de mim e o trauma que deixou no lugar.
escrevo isso após uma lembrança repentina que tive de um momento nosso.
lembra daquela conversa que tivemos há um tempo onde você disse que não iria mais me machucar e que eu poderia seguir minha vida sem você?
eu acreditei nas suas palavras, mesmo depois tudo que me fez.
agora me culpo. fui idiota, burra.
achei que teria sido diferente.
achei que você não me machucaria mais.
acreditei nas suas desculpas, nas suas palavras.
você acabou comigo. você me destruiu.
talvez você não tenha noção do quanto que me afetou.
vivi uma adolescência totalmente instável, permeada por muita depressão.
eu era sempre a menina que estava em um canto sozinha na escola porque não estava bem.
lembro dos remédios que tomei para aliviar a minha dor.
todos os dias. eu perdia a consciência. para não sentir a dor. que você me causou.
mas claro, era tudo para chamar atenção.
não lembro de muitas coisas positivas da minha adolescência.
consigo contar nos dedos os momentos que estive genuinamente feliz.
mas lembro quando fui parar no hospital, quando me dopei, quando tive crises de pânico, quando quase fui internada, quando fui dormir chorando, quando pedi para Deus me levar (se é que acredito nele).
eu não pedi isso.
e eu não aguento mais viver com essa culpa.
de, como você diz, eu ser responsável pela maneira como você agiu.
ser culpada pelo atraso da sua vida.
ser culpada pelo desenvolvimento da sua depressão.
ser culpada por absolutamente tudo que nos envolve.
e realmente, você não tem culpa do que fez comigo. eu tenho culpa de ter passado pelo o que passei.
eu era a frágil e vulnerável.
antes de você, eu não queria estar mais aqui.
com você, eu continuei com a mesma vontade
e após você, eu nunca quis tanto não estar mais aqui.
não me sinto amada,
desejada,
bonita,
inteligente.
sua voz me assombra. tenho tanto nojo de você.
e tenho nojo de mim mesma.
me sinto suja, usada e principalmente,
que não posso ser amada.
e dói. como dói saber que você nunca me amou, que nunca serei amada.
que nunca viverei uma vida normal após você.
não terei felicidade enquanto viver.
me dói saber que não tenho emocional para viver.
que minhas amizades sempre serão instáveis,
que não terei constância em nada,
que viverei com um grande vazio que permeia tudo que sinto.
não me reconheço mais
não lembro quando eu ainda me reconhecia.
e dessa batalha, só um de nós sobreviverá.
e eu tenho certeza que será você.
