Sala de tortura (Nombre en proceso de cambio)

•Filofobia de ti•

Haz ganado. He caído en tu juego. En tu telaraña, a pesar de que no tengas ningún parecido con alguna araña, solo la pequeña conclusión de que ambos me dan miedo. Son miedos diferentes; una me da terror, y el otro es un miedo a caer en lo que ya he caído.

Felicidades, haz logrado calar profundo, llegar a lo que nadie llegaría en menos de un año. Haz roto la coraza, la obsidiana y el diamante que protegía el fragmento de corazón que aún no se pega al resto. Como si fuera poco, lo robaste, pensando que no pasaría nada. Lo convertiste en tu juguete, en tu videoconsola de juegos. Ahora, te pertenece, no sólo el fragmento, sino también mis pensamientos, a quienes todo les recuerdan a ti, vuelan a tu cara, a tus labios, tu sonrisa, tu mandíbula realmente marcada, llegan directo a un maldito cuento de hadas en donde soy correspondida.

Son tuyos mis sueños, los cuales esta noche, como cualquier otra, raptaste y guardaste bajo llave, porque poco recuerdo y solo se que hoy, como en las noches anteriores, apareciste en ellos.
Te pertenecen mis sonrisas, que, a la fuerza, se abren paso a mi cara, pero que inmediatamente desaparecen, cuando las golpea la poderosa tristeza, esa que me dice que a lo que yo llamo "nuestra", es solo un tú separado a infinitas millas de un yo, y que en el multiverso que camina al otro lado de nuestros pies, quizá la vida me haya jugado la mala pasada de que allí, el "NUESTRO" sea nuestro realmente, y no mío solamente. Que allí existan los besos que aquí son ilegales darte; los detalles que en este lugar no conoces; las miradas que solo en la otra vida entiendes; las palabras que en esta vida me hacen entender algo que en la otra vida fueran sus verdaderos objetivos; las frases que nunca han existido en tu vocabulario en este lado del multiverso, pero que en el otro te encanta decir.
Empiezo a pensar que soy vidente de otras vidas en que "NOSOTROS" no es un sueño, porque mis sueños coinciden con el cuento que mi cerebro inconscientemente crea.

La página de este libro es frágil y se que me va a costar pasarla, sin contar con que se rompa y quede la mitad sin pasar, mientras escribo en la otra. No quiero arrancarla, porque a pesar de sufrir en silencio la tortura de mirarte y no tocarte, de hablarte con palabras y no con besos, de silenciarte bruscamente y no pasar los minutos en silencio causado por roces de labios, de acariciarte con la mirada y no con las manos; fue bonito conocer que el estúpido al que creí odiar en un principio, se convirtió en un chico que nunca imaginé que pudo ser parte de mi vida de manera importante, que tu segundo nombre podía ser mi marca para llamarte solo yo y que me reconocieras en cualquier parte del mundo, de que tus bromas fueran dirigidas a mí y no a cualquier otra; comprender que no soy para ti fue lo primero que llegué a intentar negar una y mil veces, pero, ya ves, las cosas nunca se me dan como quiero, a pesar de negar diez millones de veces, el día en que me armé de valor y te lo dije a voz baja y con latidos altos lo había aceptado. Pero otra parte de mi sigue diciéndome: ojalá y no sea verdad, que sean un todo y no una mitad. Esa parte está destinada a morir lenta y dolorosamente. La verdad ya la acepté hace mucho pero duele decirla en voz alta y que no sea recíproca, realmente, no me gustas. Realmente: Te quiero. Me he enamorado de ti como una idiota, como una tonta y ya no queda mas que intentar bajar al amor del pedestal donde se encuentra. Contigo, no es su momento. Pero, ya está hecho: Te quiero como nunca me ha pasado con nadie. Te quiero mucho. Pero no hay respuesta para mi, no esta vez, no la siguiente, no la que viene después de la siguiente, no, tal vez nunca

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:) besakos