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𝒲enn ich beschreiben könnte, wie es ist, verliebt zu sein, würde ich sagen, dass es wie eine Achterbahnfahrt ist, mit Hunderten von Höhen, Tiefen, Drehungen und Wendungen, bei denen man manchmal nicht einmal genau weiß, was man fühlt, aber man fährt weiter, weil man das Gefühl irgendwie mag.
In meinen 16 Lebensjahren hatte ich noch nie eine Freundin, und ich würde gerne etwas Cooles sagen wie "mehrere Mädchen haben mich bemerkt, aber ich dachte, keine von ihnen sei die Richtige", oder so etwas in der Art, ich denke, das klingt nicht so pathetisch wie zu sagen, dass ich für alle Mädchen eine Minus-Null auf der linken Seite war.
Meine Mutter sagten immer, ich sei der Typ Junge, den sich jede Mutter für ihre Tochter wünschen würde, und eine Zeit lang habe ich ihr geglaubt, ich meine, sie war die einzig ältere Fraue, die ich kannte, und für mich war ihr Wort absolut, aber wie jeder in diesem Leben wurde ich erwachsen.
Dabei brauchte ich nicht einmal fünf Jahre alt zu werden, um zu wissen, dass mein Leben in dieser Welt voller außergewöhnlicher Menschen unbedeutend sein würde.
Kacchan machte mir klar, wo mein Platz war und dass nicht alle Menschen gleich geboren werden, zuerst dachte ich, das sei in Ordnung, ich meine, warum auch nicht?
In dieser Welt war es toll, anders zu sein, je nachdem, womit man geboren wurde. Aber ich wurde ohne Spezialität geboren. Ich erinnere mich, dass das ein ziemlich harter Schlag für mich war, ich war ein Kind, das tausend und einen Traum im Kopf hatte und dessen größtes Ziel es war, ein Held zu werden wie das große Symbol des Friedens: All Might, - nun, das ist immer noch mein Ziel.
Aber was konnte jemand wie ich in einer Welt tun, in der es nur darauf ankam, wie mächtig die eigene Spezialität war?
Ich erinnere mich, wie ich vor dem Computer saß und ein Stofftier desselben Helden umarmte, der auf dem Bildschirm spielte und Hunderte von Menschen rettete, ich erinnere mich, wie meine Augen von salzigen Tränen überflutet wurden, die einfach nicht aufhören wollten und meine Wangen wie ein ewiger Wasserfall durchnässten, und wenn ich mich konzentriere, kann ich immer noch hören, wie meine Mutter weint und nicht weiß, was sie mit mir machen soll.
Ich mache ihr keine Vorwürfe, ich meine, an ihrer Stelle hätte ich auch nicht gewusst, wie ich mich verhalten sollte, trotzdem bin ich dankbar, dass sie bis spät in die Nacht bei mir geblieben ist und versucht hat, mein Weinen zu kontrollieren, bis ich es geschafft habe, einzuschlafen, während sie mir sparsam über die Haare gestrichen hat und den Drang unterdrückt hat, in Tränen auszubrechen.
Es war eine komplizierte Zeit, ich verlor die Menschen, von denen ich immer dachte, dass sie meine Freunde sein würden. Meine Mutter verfiel wegen meiner Situation in eine art Depressionen und ich schloss mich in meinem Zimmer ein und schaute nur noch das gleiche alte Video an.
Aber dann war da noch sie.
Ich möchte nicht ins Detail gehen, aber ich weiß, dass sie die Einzige war, die mich unterstützt hat, dass sie, obwohl der Schmerz, nicht zu wissen, wie ich mein Problem lösen kann, ihr süßes Herz ein wenig zusammengedrückt hat, an meiner Seite geblieben ist.
Sie ermutigte mich und gab mir all die Ermutigung, die in sie hineinpasste, und obwohl sie es mir nie gesagt hat, kann ich versichern, dass sie Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt hätte, um mich nicht so leiden zu sehen, wie ich es tat.
Sie brauchte nicht an meiner Seite zu sein, um zu wissen, dass ich ihre bedingungslose Unterstützung hatte. Ihre Liebe und Wertschätzung waren so groß, da sie, da bin ich mir sicher, den ganzen Ozean überqueren könnten und mich trotzdem mit derselben Kraft und Intensität treffen würden wie aus fünf Zentimetern Entfernung.
Sie war der Licht- und Hoffnungsstrahl, den ich so dringend brauchte, als ich um mich herum nur Dunkelheit sah.
Ich glaube nicht, dass das Leben jemals ausreichen wird, um ihr für die vielen Dinge zu danken, die sie für mich getan hat, und selbst dann, wenn ich weiß, dass ich nur ein Student der Universität bin, der ihr noch nichts bieten kann, geht sie nicht weg.
Sie ist immer noch da. Mit mir. Wie ich eingangs erwähnt habe, hatte ich noch nie eine Freundin, und obwohl ich früher nie darüber nachgedacht habe, weil es für mich keine Priorität war, ist sie heute das Einzige, was mir wie ein Film in Dauerschleife durch den Kopf geht.
Manchmal stelle ich mir vor, wie es wäre, ihre zarte Hand zu nehmen und sie mit meiner vernarbten zu verflechten - würde sie sich um meine Wunden kümmern oder würde sie nur lächeln -, oder ihr Haar zu streicheln, eines Tages mit ihr ins Kino zu gehen und sie nach Hause zu begleiten?
Ich möchte einfach nur mit ihr zusammen sein.
Ich weiß nicht, wie das passiert ist, um ehrlich zu sein, eines Tages bin ich aufgewacht und es war, als hätte mir eine Art Gott diese große Erleichterung verschafft, die anscheinend immer direkt vor meiner Nase war. Ich scheine verliebt zu sein.
Und das Schlimmste daran ist, dass ich nicht weiß, wie ich damit umgehen soll.
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