Side Effects

meses y casi un año

Por fin puedo escribir. La liberación emocional que brindan un simple conjunto de letras en una pantalla no tiene palabras para ser descrita. Quiero llorar a cantaros y creo que podre, necesito permitirmelo y sin embargo, no estoy segura de lograrlo.

Que rara es la manera en la que llegan las lagrimas, los pensamientos; el desenlace catastrofico de emociones, casi como de un cataclismo se tratara. Se lleva todo, no deja nada.

Curioso que no tengo nada que decir, nada que responder y sin embargo, una parte de mi se mueve sobre las teclas marcadas e iluminadas de mi teclado un 25 de noviembre a las 11:59.

Somos un desastre. Absolutamente todos somos un desastre. Y pienso y afirmo, que siempre habrá alguien que nos vea como el desastre más hermoso de todos. Tal vez, esto sea lastimarme a mi misma, pero el daño ya esta hecho, la daga ya esta clavada y las manos asesinas que más de una vez portaron el objeto homicida son mías. Siempre han sido mías. 

Más de una vez me ha tocado escuchar a gente murmar que yo, como ser humano, como existencia efimera de este escaso momento que llamamos vida, soy un desastre. Mi madre, más de una vez ha intentado decir algo agradable sobre ellos y sin embargo, jamás le salio. Soy su hija, su creación más pura pero no le pertenezco, no sería capaz de entenderlo por completo. 

Me fui desarrollando como infante en este mundo, como niña a la que se le dio suma protección, no veía más haya de mis cuatro paredes. Obserbava aquel tarro de cristal lleno de agua el cual en su interior alvergaba una vida, un pequeño pez, no era lindo, pero era compañia. 

¿Alguna vez de haber probado la libertad? Tal vez, pensar cosas sin sentido alguno a una edad tan corta como lo eran mis magnificos 6 años de soledad, no fue lo más adecuado pues ahora anhelo un sentimiento que no puedo expresar y que no se como conseguir: la libertad.

Un día, simplemente se murio. Por mucho que ese pequeño ser vivo fuera mi compañia, no sentí ninguna pena por su repentina muerte. Tal vez era más magnifico ver un cadaver flortar que una vida que hace lo mismo, durante 7 días a la semana, las 24hs. 

El pez desaparecio y el tarro quedo vacio, sin agua e incluso así se veía mas vivo. Ahí se desato el primer desastre. 

Las horas en soledad solo me llevaron a un lugar; la biblioteca. Tenía la posibilidad de saborear, una vez hubiera cumplido los 9 años, la pequeña libertad de hacer 10 cuadras desde mi casa hasta la biblioteca. Los libros para niños ya no eran divertidos, necesitaba algo que me hiciera experimentar una emocion de forma potente y como si desde la muerte de ese pez hasta ese especifico momento, todo hubiera estado detalladamente guionado, encontre la sección que hablaba de un extenso vacio oscuro, no había vida (al menos que se conozca) y sin embargo ha despertado la curiosidad de millones de personas al rededor del globo.

Los seres humanos somos un desastre, repleto de miles de catastrofes; una colisión de quilombos. Y sin embargo, desde los 10 años que sostengo que siempre habra alguien que nos ame con todo y nuestros quilombos, que aún así quiere abrazarnos fuerte durante la noche aunque eso implique que ambos corazones en algún punto terminen colisionando el uno con el otro, figurativamente hablando.

Me he sentado a esperar, tal vez, algún día una de esas personas no murmure que soy un desastre nada más y le interese un poco más el remolino que llevo. No espere tanto como pensé. A los 16 años, un día de mayo que no recuerdo, conocí a una chica, su nombre no es de importancia.  Colisionamos, cada detalle de ella, cada parte de su alma y mente eran un laberinto que me invito a recorrer. Conocerla fue perderme en el más recondito y hermoso de los vacios. Lastimosamente, despues de meses y casi un año, sigo sin poder salir de ese mismo vacío en el que por voluntad propia me sumergí.

Resulte en chusmear los archivos viejos de mi computador, casí como si de una liberación para un llanto que no sabía que había guardado se tratara. 31/12/22, screenshot de textos que había escrito esa chica. Recuerdo perfectamente porque las tome: "archivara un día de estos este texto y no sere capaz de volver a leerlo. Me niego a perderlo". Un daga que creía arrancada se quedo ahí, en mi estomago siendo empujada por unas manos que lastimosamente reconozco como mías. 

Impresionante como funcionamos tan diferente todos los seres humanos. Resulto que sentí ser entendida por una chica que yo jamas entendí. Sin embargo, me hundí en su vacío para intentarlo y jamás conseguí salir. No se que tanto lo he intentando de todas formas. 

Un vasto estrellado, de galaxias sin forma y que ni aquel que lo intenta es capaz de comprender, así es como me siento. Ella misma lo dijo una vez y me veo en la obligación de darle la razón: "suelo saber lo qué le pasa a las personas sin que me lo digan pero con vos no. Te notaba rara, sí, pero no podía desentramar tu mente".

Es extraño como funcionamos, pues meses y casí un año despues, creí haber conseguido olvidar completo cualquier emoción relacionado a ella y sin embargo termine en un callejon sin salida. Volviendo de el bachillerato pense "que lindo debe ser caminar con alguie a casa una vez más". Hace meses que comence a volver a solar y hace meses que cada día me siento mas sola incluso con mis mejores amigos ahí. Lastimosamente, ese pensamiento me llevo a las veces que caminamos juntas y más que tristeza, senti amor. Quede y sigo totalmente desconcertada. No amor por ella, amor por ese recuerdo pero sigue siendo amor. 

Sonreí como si estuviera leyendo los mensajes de una chica que me gusta pero para mi desgracía, la sonrisa inocente y cargada de amor que mi rostro reflejaba, era la misma que alguna vez le dedique. Me sentí humillada por mi misma. Que debe estar pasando para que la siga recordando, recordando momentos y sonría como idiota? Me desconcierta y no quiero la respuesta.

ese día por alguna razón, la sentía a ella, a su energía, por todos lados y me estaba poniendo de mal humor. Genuinamente no quiero saber nada de ella, me gusta pensar que la odio, que ahora si la odio pero tal vez y lo más probable es que no sea un sentimiento tan fuerte y de mal gusto. 

molesta, porque cada tanto vuelvo a estancarme en una persona que avanzo y hasta es feliz con otro ser humano. 

Simplemente quiero que desaparezcas por completo de mis recuerdos pero estoy segura, de que si me dieran la opción de olvidarte, no lo haría.

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12:40

Tuve que intervenir el texto, aunque dudo que llegue a alguien, mas vale prevenir que curar.