Todas As Vezes Que Eu Te Vi

Capítulo Um - Lembranças

02 de Agosto

Foi o dia que você me deixou, mas você já havia ido embora a muito tempo atrás, você me deixou quando preferia estar com o seus amigos ao invés de mim, me deixou quando minhas lágrimas não lhe incomodavam, me deixou quando preferiu fechar os seus ouvidos para os meus pedidos de ajuda e quando consequentemente seus olhos se fecharam para a menina que morria aos poucos a sua frente.
Você me deixou naquela sexta-feira, mas já havia ido embora a muito tempo atrás.
Então por que você decidiu entrar na minha vida para começo de conversa?
Você sabia que não me amava, sabia que não me queria e ainda assim decidiu permanecer na minha vida.
Você era totalmente diferente de mim, sabia quem eu era e ainda assim decidiu entrar no meu mundo e conhecer o meu universo.
E tudo isso para quê? Por que?

Ainda me de lembro das suas palavras, das suas lágrimas falsas ao dizer que estava pensando em mim ao fazer aquilo, aquela foi a primeira vez que eu não derramei nenhuma lágrima por você, não te pedi para ficar, não me humilhei como sempre fazia, mas aquilo me custou muito, ver nosso futuro se ruir bem em minha frente sem poder fazer nada me custou um pedaço de mim que nunca irá voltar.

15 de Setembro

Amanhã fazem 3 semanas que nós nos separamos e ainda dói muito, parece que meu coração está dilacerado por dentro, eu ainda o amo tanto.
Eu me sinto completamente destruída, cansada, frágil, perdida, a tristeza e a dor parece que nunca vai passar, parece que eu nunca vou superar você, nós.
Me sinto dilacerada por dentro, sinto a sua falta 24 horas por dia, me sinto perdida longe de você, não sei mais quem sou.
O que sobrou de mim?
Você me abandonou, soltou a minha mão e me deixou cair sozinha.
É tão estranho te ver distante, colocar nosso amor em uma estante, te ter somente em minhas memórias.
Você me ensinou tantas coisas, só esqueceu de me ensinar como viver sem você e agora, eu preciso desaprender a gostar tanto de você.
Será que sou masoquista? Porque você não era perfeito, seu amor não era puro, seu cuidado comigo era inexistente e ainda assim dói como um inferno.
Será que um dia para de doer?

30 de Setembro

Já faz um mês e quatro dias que estamos separados, não dói tanto quanto nos primeiros dias, eu não chorei de novo, mas preciso confessar que a saudade ainda aperta o meu peito.
Sinto que a cada dia que passa estou superando um pouco mais de tudo que passei, as memórias estão voltando, tudo que escondi para me fazer suportar o casamento estão voltando.
Todas as vezes que tive que implorar pelo seu amor, as lágrimas que derramei sozinha em nossa cama enquanto você estava rindo com os seus amigos, as vezes que engoli meus sentimentos porque queria evitar brigas, a depressão que tive que superar sozinha, mas que para você não passava de preguiça, as postagens que eu e declarações de amor que eu fazia por você só para me sentir amada.
Infelizmente, ainda sonho muito com você todas as noites e as manhãs após os sonhos são terríveis para mim porque acordo acabada, mas vai passar, afinal tudo passa, certo? Tem que passar, eu preciso que passe.

Tentei ser forte durante esse mês, mas não consegui e acabei mandando mensagens para você, mas como sempre, você foi frio comigo, fingindo que nós nunca existimos, sua frieza me congelou, me destruiu ver que a sua vida seguiu sem mim enquanto a minha segue parada a sua espera.

04 de Outubro

A parte mais triste de todo o nosso relacionamento foi perceber que poderíamos ter feito isso funcionar se você estivesse realmente apaixonado por mim porque então você teria lutado por nós, mas você não lutou e isso só significa que eu te amei muito e você só nunca me amou.
E eu acho que a razão pela qual me apeguei tanto a você foi porque você foi a minha primeira vez em muitas coisas. Você foi a única pessoa pela qual eu realmente cheguei a sentir alguma coisa e aquela que eu realmente queria que ficasse na minha vida.
Eu nunca quis discutir com você, queria apenas conversar, contar como estava me sentindo, eu queria que você me entendesse, que me enxergasse, que me ouvisse, eu só queria me comunicar, não começar uma briga, mas meus sentimentos te irritavam, o fato de eu sentir demais te incomodava, querer resolver as coisas só fazia você se afastar.
E apesar de tudo que você me fez, de tudo que eu senti, se você apenas meandasse uma mensagem, apenas uma frase, eu voltava para casa, voltava para você.
Como me doeu, desistir de você.

23 de Novembro

Eu não sinto saudades de você!
Eu sinto saudade daquilo que nunca vivemos, faz sentido? Sinto falta de pequenas coisas que você nunca me proporcionou, sinto falta das fantasias que eu criei sobre você, sobre nós.
Dói, nossa, como dói perceber que tudo aquilo não foi real, foi só...
Eu.
A menina sonhadora, que lia livros e mais livros e sonhava com o moreno com passado duvidoso, o bad boy que usava jaqueta de couro preta, fumava cigarro, andava de Harley e que só se rendia pela mocinha.
E foi nesse faz de conta que só existe nas histórias, que eu me vi envolvida por você.
Não, eu não sinto a sua falta, mas sinto uma abstinência dos sonhos que vivi, das ilusões que criei enquanto estávamos juntos.
Estar ao seu lado foi como matar aos poucos a minha criança interior, deixei de ser a menina que sempre quis ser protegida para ser a mulher que protegia, cuidava e dava carinho, me tornei em nada para ser seu tudo e você me deixou.
Me empurrou do penhasco sem pensar duas vezes e se salvou, porque esse é você.
Egoísta, insensível, ganancioso e um
grandessíssimo mentiroso.

1 Janeiro

Ano novo deveria ser um novo recomeço, certo? Errado.
Ainda não me encontrei, na verdade tive que me perder ainda mais para tentar me achar de novo, mas quem sou eu? Não sou mais aquela menina que eu era quando sai da casa dos meus pais, mas também não sou mais a mulher que era quando sai da casa dele.
Aquela mulher tinha planos, sonhos, uma vida montada, tudo incluía ele, tudo girava em volta dele e de sua existência.
Eu não sou nem solteira, nem casada, agora eu sou divorciada, mas a palavra divorciada não combina comigo.
A palavra ainda tem um gosto amargo em minha boca.
Fazem 5 meses que estamos separados e você? Segue feliz sua vida, já encontrou um outro alguém, parabéns e muito obrigada por deixar somente os cacos de mim mesma para juntar.
Infelizmente ainda não esqueci de você e confesso que é provável que eu nunca te esqueça, até porque não tem como arrancar as minhas memórias, a menos que eu sofra um acidente e as percas, o que até agora não aconteceu.
Mas para a minha felicidade, ficou muito mais fácil viver com a dor de não te ter, já consigo respirar sem me sentir dilacerada por dentro, infelizmente nossa história me deixou muitas marcas, marcas essas que não sei como vou fazer para viver com elas, mas eu vou sobreviver.

Fevereiro

Faz exatamente seis meses que não te vejo, desde aquela sexta-feira não te vi mais, isso tem sido ótimo para minha desintoxicação de você, aos poucos estou me reencontrando, percebi que amor não sustenta um relacionamento, é preciso muito mais do que amor para fazer funcionar.
Tenho tentado me amar, percebi que nunca me amei de verdade, porque se me amasse não deixaria você fazer tudo o que fez comigo, mas tudo bem, são erros que pretendo nunca mais repetir.
Eu era uma antes de você e agora sou outra totalmente diferente depois de você, não sei dizer se me tornei alguém melhor ou pior depois de tudo que você me fez, mas sei de algo, nunca mais vou entregar o controle da minha vida a outra pessoa.
Ainda me lembro das suas palavras daquele fatídico dia...
"Eu sei que vou me arrepender dessa decisão e talvez lá na frente eu volte atrás de você."
Espero que você nunca volte atrás na sua decisão de ter me deixado, porque você não vai me encontrar no mesmo lugar que me deixou.
E lamento informar, mas aquela menininha sonhadora, boba, que você conheceu, morreu no dia em que você a mandou embora de casa a deixando para enfrentar uma vida sozinha.
Obrigada por ter a destruído, só assim eu pude me reconstruir com uma fundação mais forte, ficando mais esperta, mais dura com o passar do tempo, eu me levantei do caixão em que você me colocou e escalei o penhasco.
Descobri que o amor é uma escolha, não uma necessidade, entendi que eu posso até gostar de alguém, mas não significa que eu precise desse alguém, porque no final, sempre será eu contra o mundo.
Só eu posso me salvar.
E eu escolhi ser o meu próprio príncipe encantado.
Eu sou a morena com um passado duvidoso, que usa jaqueta de couro e salva a si mesma.

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