*****MY RANT BOOK*****

Lettre...

J'ai une petit moment de down et je voulais le partager avec vous... aucun jugement s'il vous plait.

Un an...Demain le 25 juin 2015 cela fera un an que tu nous as quitté, toi me belle grand-maman d'amour. Je me souviens lorsque j'étais jeune, tu étais déjà malade, mais tu te mettais tout de même à genoux avec moi pour jouer aux barbies ou à n'importe quoi qui pouvait me faire plaisir. Lorsque j'allais chez toi tu achetais tout pleins de bonbons et de chips simplement pour que je manque de rien... Pour tout ça je te remercie, je te remercie d'avoir été une grand-mère si exemplaire et présente. Parfois je me dis que j'aurais  aimé être né avant pour ne pas t'avoir vue malade toute mon enfance, mais bien sur ni toi ni moi avait un pouvoir là-dessus. Je me souvient encore il y a un an lorsque je suis entré dans ta chambre aux soins palliatifs. Tu étais étendue sur le lit, le bouche ouverte et les yeux fermés. Tu avais tellement de difficulté à respirer que nous t'entendions chercher l'air dans tes poumons. Lorsque je t'ai vu je me suis effondré, je n'ai pu retenir mes larmes plus longtemps. Tu étais en quelque sorte déjà morte parce que tu n'étais plus consciente. Je savais depuis un petit moment déjà que tu allais mourir, mais je n'ai jamais voulu y croire avant cette journée là et même beaucoup après. Maman m'a appelée 10 minutes après que je sois sortie de l'hopital pour me dire que tu étais décédé... Je me souvient encore ce qu'elle m'a dit.... " Tu sais ma princesse, je sais que tu comprends ce qui se passe, mais laisse moi te dire que grand-maman avait besoin de partir pour découvrir autre chose et que maintenant elle ne souffre plus..." J'aurais aimé resté avec toi jusqu'à la fin, te soutenir et te tenir la main...Le seul problème est que je n'étais pas assez forte grand-maman... Lors de ton enterrement je jouais la dur, je n'ai pas pleuré jusqu'à ta cérémonie, jusqu'à ce que je vois ton corps inanimé exposé... C'est à ce moment là que j'ai réalisé que tu étais vraiment partie et que jamais je te reverrai me sourire ou bien me serrer contre toi lorsque je pleure... J'aurais aimé que tu sois celle qui me serre dans ses bras lorsque j'ai dû vraiment te dire au revoir... Je t'en ai voulu d'être partie, j'étais frustré contre toi et contre moi-même parce que tu m'avais promis qu'il nous restait un autre noël ensemble... Aujourd'hui je me dis que c'est mieux comme ça, parce que après 5 cancers tu as le droit à ton petit moment de paix et au moins je sais que où tu es tu ne souffres plus. Je m'en veux de ne pas avoir pu te dire au revoir comme je le voulais. J'aurais aimé vraiment te remercier pour tout et te dire à quel point je t'aime, car aujourd'hui savoir que c'est trop tard me brise le coeur... Grand-papa récemment m'a dit: " Tu sais mon amour, grand-maman doit être très fière de toi..." Je l'espère parce que je veux que tu le sois... Ta mort m'a faite comprendre que les gens que nous aimons partent trop vite et que nous ne devons pas attendre pour leur dire que nous les aimons... Je te mentirais grand-maman si je te disais que je vais bien, alors j'aime mieux te dire que j'ai accepté et que j'avance en survivant. Demain cela va faire un an et j'ai encore l'impression que tu es ici avec nous même si au fond de moi je sais que tu es loin... Sache que je m'ennuie de toi et que je t'aime. Je sais que tu veilles sur nous et que tu nous protèges là-haut parce que tu es beaucoup trop protectrice pour ne pas le faire. 

"Lorsque je vais partir ne me dis pas adieu, parce que je ne pars pas très loin de toi et parce que je sais que l'on se reverra" Tu te souviens de m'avoir dis ça?

Alors voilà grand-maman aujourd'hui en écrivant cette lettre j'espère tourner une page que j'aurais dû tourner depuis longtemps.

Je t'aime et je ne t'oublie pas... J'espère que tu es fière de moi... On se voit bientôt...