𝙾 𝚖𝚎𝚗𝚒𝚗𝚘 𝚍𝚊 𝚕𝚘𝚓𝚊 𝚍𝚎 𝚙𝚒𝚊𝚗𝚘 - 𝑫𝑹𝑨𝑹𝑹𝒀

𝙲𝚊𝚙𝚒́𝚝𝚞𝚕𝚘-15

                        TRIBUTO

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O julgamento de meus pais e de mim mesmo foi provavelmente a semana mais humilhante da minha vida. Queria desaparecer, dissolver-me no espaço e ser esquecido para sempre. E o fato de você ter ficado ali e nos defendido – me defendido – com um profissionalismo que parecia maduro demais para a sua idade só aumentou o peso da minha humilhação. Então, quando tudo acabou, quando eu andei em direção à saída com meus pais e nossos olhos se encontraram brevemente, quando as palavras “obrigado” ficaram presas na minha boca e não conseguiram passar pela barreira dos meus dentes cerrados e do meu ego, Prometi a mim mesmo que esta seria a última vez que veria você.

Mudei-me, ou melhor, fugi, para a Eslováquia com os meus pais, na crença ingénua de que isso me salvaria. Eu não gostei; Eu odiei cada parte disso. O que pensei que seria a porta de entrada para uma nova vida – uma nova base onde eu poderia reconstruir uma vida do zero e ter tempo e espaço para aprender a me perdoar – acabou sendo exatamente o oposto. Eu estava preso em um caminho ainda mais estreito onde não conseguia seguir em frente, onde cada passo que tentava dar me fazia tropeçar ou bater em uma parede com um espelho, me forçando a encarar a mim mesmo, minha vida, e que fracasso Eu era. No dia em que me vi agachado ao lado da cama, com o antebraço cortado por cortes e uma total falta de alívio, percebi que não se tratava apenas de onde eu morava. Era sobre mim.

Eu nunca diria que minha vida foi infeliz. Pelo contrário, tive uma infância muito feliz. Tive pais amorosos, amigos, boas notas e tudo o que queria, sempre que queria. Eu estava estragado. Eu tive sorte. Mas eu cresci. Levei dezesseis anos para perceber o quão solitário eu estava. Levei dezoito anos para perceber que odiava tudo nesta vida e que odiava tudo em mim mesmo.

Percebi que nunca fui ensinado a cuidar dos outros, a estar preparado para fazer sacrifícios pelas pessoas que amava. Tudo o que me ensinaram foi ser egoísta, ganancioso e manipulador para obter minha própria satisfação. Essa é a vida que me ensinaram. E naquela vida, onde fui incentivado a viver para mim e a sobreviver acima de tudo, acabei deixando minha alma apodrecer lentamente em um corpo funcional.

É difícil mudar, mas acho que o mais difícil é aceitar que é preciso mudar. É finalmente perceber que o problema é você e que ninguém além de você pode te salvar de você mesmo.

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Então voltei sozinho para a Inglaterra, sem nenhum plano ou propósito claro além de descobrir o que fazer comigo mesmo. Trabalhar em uma oficina de restauração de pianos com um velho trouxa não foi exatamente a primeira ideia que me veio à cabeça quando pensei no meu futuro. Eu sei o quão engraçado isso parece e o quão irônico é vindo de mim. Foi também assim que me senti quando me candidatei ao emprego. Mas pensando nisso agora, acho que fez sentido e pode ter sido a melhor decisão que já tomei.

Não sei dizer se o tempo que passei como aprendiz de Ricardo foi terapêutico para mim, mas sei que me humilhou em tudo o que pensei saber sobre o mundo. Todos os dias eu via pessoas entrando na oficina, rindo, conversando e sendo legais comigo. Todos os dias, Ricardo reservava um tempo para me ensinar suas habilidades antes de passar várias horas me conhecendo. Provavelmente nunca estive tão cercado de bondade, mas me fechei na solidão. Até achei isso uma forma de realização. Eu sei que não fui a pessoa mais agradável para Ricardo; Muitas vezes mostrei-lhe antipatia, frieza e às vezes até desprezo. À noite, deitado na cama que Ricardo gentilmente me ofereceu, eu desmoronava diante do meu próprio ódio e vergonha. Na manhã seguinte, eu descia para a oficina e me comportava exatamente da mesma maneira. Eu não pude evitar, como se estivesse no meu sangue ser assim. Então decidi ficar em silêncio, invisível.