Обалдеть, как успел месяц пройти (с момента последней записи)?
Дневник как выход для боли..
Я даже не пойму, в чём эта боль..
Психологи советуют написать «свои позитивные качества» - но негативные же перевешивают?!
Дело не в том, что проявляется в отношении к другим людям, а что во мне самой. Моё Я «стоит» на чём-то жутко неустойчивом. Вернее, висит над бездной, пытаясь опереться хоть на какую-нибудь соломинку извне. Самая устойчивая «соломинка» что удерживает меня на плаву– привычная домашняя обстановка, информация из психологии.. Но действие этого временно.. Я снова оказываюсь в этом «подвешенном» состоянии, что вызывает очень глубокое ощущение своей ненормальности.
Это такое основательное, тотально охватывающее ощущение внутри не даёт «встроить» себя, «поставить» себя «в своей голове» среди других людей. «Внешний» мир вообще занимает меньше места в моих ощущениях, чем эта бездна… И ведь должна быть разгадка этого состояния… Но бездна «хочет сказать», что объяснений нет. Она «хочет оставить» меня одну наедине с ней.
Ладно… Можно принять мысль, что я «заперта» в этом «существовании».
...«Нормальность» – это, получается, ясность восприятия и адекватность этому существованию. А как описать ненормальность? Ведь отрицание может быть только(?) в сравнении? А кроме этого существования ничего не дано. Известен пункт А и пункт Б. «Скорость» у всех одинаковая. Но, как и в абстрактных математических задачах, А и Б «висят в воздухе» – что за этими точками – неизвестно.
...Но почему у меня это всё вызывает такую сильную тревогу? Что не так с моим восприятием? Я – или больной человек среди людей, или нечто…что я не могу определить, и где больше нет никого.
Почему я не могу за что-то зацепиться так, чтобы больше не быть в «подвешенном» состоянии? Почему в мою «бездну» нет никому входа? Только «наплыв»… сначала весьма отчетливый…но потом превращающийся в туман, а затем, к сожалению, рассеивающийся, оставляя меня снова в цепком тревожном ощущении этой бездны, к которой не подберёшь неограничивающий эпитет.
Ладно, бездна… Я вынуждена тебя изучать. Но где ты в других? Я не вижу. Я такого «зияния», кажется, не видела ни в ком больше.
Когда в обществе – мир такой большой, я – такая маленькая… Когда наедине с собой – бездна такая большая, мир – такой маленький… Где больше фантазии, а где – реальности?
Если б реальность не могла вызывать боль – что бы делало её достоверной?
Было бы грустно не получить ответы на эти вопросы за жизнь.
Я хочу быть в мире, а не наблюдать его из бездны…
Логически думая – можно ведь бездну наполнять не тревогой? Не сама бездна пугает, а то, что она тотальна, и тогда статус «внешнего» мира становится не понятным.
Мне надо себя спасать. Саму себя вытаскивать из..неизвестно чего. Надежды есть, но какие-то они неустойчивые… Почему-то всё неустойчивое по сравнению с этим поглощающим чувством.
Наверно, «попасть» в мою бездну может только такой же «безднанутый».)
Как что-то вообще сделать достоверным во «внешнем» мире? И сколько я ещё буду погружаться на такое эмоциональное дно?
Всё, закончу эту запись.
28.02.20, 00:20
