𝘓𝘦𝘵𝘵𝘦𝘳𝘴 𝘵𝘰 𝘮𝘺 𝘥𝘦𝘮𝘰𝘯𝘴

10

في كلّ فصلٍ أكادُ أنشرُه أظنُ بأنه سيكون آخر ما أكتبُه في هذا الكِتاب ، في كلّ مرة أنشر أظنُ بأنها ستكون آخر رسالَة أرسلُها لِشياطيني ، آخر إهداءٍ أهدِيه لهم .

لكِن أظن بأن هذا لن يحدُث في القرِيب العاجل و لن أتوقفَ عن الكتابَة لهم بتَاتًا ، فِي كلّ الوقت ، في كلّ مكان ، أينما ذهبت و أينما كنت سأهدِي لهم كلمَاتي هذِه ، سأخبرُهم عن بؤسِي و مدى كرهِي لهذا العالَم ، لهؤلاء البشر .

قرأ الكثيرُ من النّاس ما نشرتُه هنا ، و الجميعُ كانَ لهم رأي واحِد ،  متّفقون على تعلِيق واحد ، يتساءلون  نفسَ الأسئلة ، ما سبَب معانَاتك هذه ؟ و ما كِبرُ بؤسك هذَا ؟ ، ما مدَى كرِهك لحياتك ؟ و ما مدى حبّك لشياطِينك ؟

فِي هذه الرّسالة سأجيبُ عن كلّ تساؤل قَد تبادر في أذهانِكم ، في الحقيقة لقد أخذَني الكثير من الوقتِ لكتابَة هذا الفصل ، لطالما كنتُ ساذجَة في الإجابة عن الأسئلة ، أتهرّب من كل سؤال يُطرح علي و صراحَة لم أكن من النّوع الذي يردّ على الأشخاص و يُشبعُ فضولهم ، بل لطالما تلبّستُ الغموض و أسدَلت ستارَ الكذبَ علَي.

نعَم كنتُ غامضَة ، مراوغة و أفضل شيء ، كنتُ كاذبَة و لم أكن ساذَجة بل تصنّعتُ ذلك ، لطالما فعلت ، حسنا لازلتُ أفعل...

لازلتُ كل ما ذكرتُه سابقًا و لم أستطع التّخلي عن ذلك ، إنه لمِن الصّعب أن أكونَ على حقيقتي في حضورِ شياطيني و بالنسبة لإجاباتي  ؟

فها هِي ذي ...

كنتُ سأقول لكم بأنني سببُ معاناتي و لكن لما الكذب ؟ قررتُ قولَ الحقيقة و لا ، لستُ السّبب ، يمكنني القول بأنه شخصٌ واحد فقط ، سببُ معاناتي هذه و أفضلُ ألا أذكره ، ليسَ خوفا منه ؟ بل كرهًا له و لا أريدُ أن يتصدَر صفحات كتابي ، لم يكن هذا الشّخص حبيبًا أو حتى صديقًا ، لم يكن والدي بل كانَت شخصًا آخر...
هل ذكرتُها  أنا التي امتنعت عن ذلك ؟ حسنا لستُ آسفَة لذلك.

أنا بائسة للحد الذي يجعلنِي أفكرُ في الإنتحار أكثر من تنفّس رئتي للهواء و إن حدّدت قولِي هذا بالضّبط فسيكون سهلا ، لليوم أربع و عشرين ساعة بينما أنا أفكرُ في الموت خمسَة و عشرين ساعة بالإضافة إلى عشر دقائق أخرى.

لم أكرَه الحيَاة و إنّما كرهتُ ما أعيشُه ، لا أعيشُ الحياة و إنما أنا أحاولُ النّجاة فقط ، لهذا لا أعتبرُ ما أعيشُه حيَاة و إنما نجاة ، إن سألتموني عن مدى كرهِي لمحاولة نجاتي فسأخبركم بأنني أكره ذلك كتفكيري بالموت خمسة و عشرين ساعة مع بضعِ دقائق.

أحبّ شياطيني للحدّ الذي يجعلنِي أفكرُ في إطعامها أكثر من إطعامي نفسي ، بعضكم سيضحك و البعض الآخر سيندهش ، كيف لكِ أن تطعمي شياطينك هذه ؟

بالتأكِيد أفعل ، أحاولُ النّجاة  كي تعيشَ شيطايني ، كي تستنزفَ ما تبقَى مني ، كي تأخذَ كل ما ظَلّ عالقًا بِي ، كي تحبّني بالطريقة التي لن يحبّني أحد بها و لستُ نادمَة على ذلك .

Every chapter I almost publish, I think it will be the last thing I write in this book. Every time I publish, I think it will be the last message I send to my demons, the last dedication I give them.

But I think that this will not happen in the near future, and I will never stop writing to them, all the time, everywhere, wherever I go and wherever I am, I will dedicate these words to them. I will tell them about my misery and how much I hate this world, these people.

  Many people read what I posted here, and everyone had the same opinion, agreeing on one comment, asking the same questions: What is the reason for your suffering?  How great is your misery?  How much do you hate your life?  How much do you love your demons?

In this message, I will answer every question that may come to your mind. In fact, it took me a lot of time to write this chapter. I have always been naive in answering questions. I evade every question asked of me, and frankly, I was not the type who responds to people and satisfies their curiosity.  Rather, I have always been shrouded in mystery and lied to me.

Yes, I was mysterious, elusive and the best thing. I was a liar and I was not naive. Rather, I faked it. I always did. Well, I still do...

I still have everything I mentioned previously and I could not give up on that. It is difficult for me to be who I am in the presence of my demons and with regard to my answers?

Here  there are...

I was going to tell you that I am the cause of my suffering, but why lie?  I decided to tell the truth and no, I am not the reason. I can say that he is only one person, the reason for my suffering and I prefer not to mention him, not for fear of him?  Rather, I hated him and I did not want him to top the pages of my book. This person was not a lover or even a friend. He was not my father, but she was someone else...
Did I mention her ,  while i  was the one who abstained from doing so?  Well I'm not sorry about that.

I am miserable to the point that makes me think about suicide more than breathing air into my lungs, and if I say this exactly, it will be easy. The day has twenty-four hours, while I think about death for twenty-five hours, plus another ten minutes.

I didn't hate life, but I hated what I was living. I am not living life, but I am only trying to survive. That is why I don't consider what I am living to be life, but rather survival. If you ask me how much I hate trying to survive, I will tell you that I hate it as much as thinking about death for twenty-five hours with a few minutes.

I love my demons so much that I think about feeding them more than feeding myself. Some of you will laugh and others will be surprised. How can you feed these demons of yours?

Of course I do. I'm trying to survive so that my demons can live on, so that they can drain what's left of me, so that they can take everything that's stuck with me, so that they can love me in a way that no one will ever love me, and I don't regret that.