𝘓𝘦𝘵𝘵𝘦𝘳𝘴 𝘵𝘰 𝘮𝘺 𝘥𝘦𝘮𝘰𝘯𝘴

14

أكتُبُ هُنا كُلمَا شَعرتُ بِاليأس، كُلمَا شَعرتُ بأنّنِي عَلى حَافَة المَوت!
كَانَ مِن السّهل قَتلِي لأنّ رُوحِي لم تَكن مُفعمَة بِالحيَاة، بَل كنتُ بالفِعل مَيتَة.
تَساءَلتُ عن سَبَب كَرَاهِيتِي لِلحيَاة، لِلبَشر و العَالم أجمَع.
لَم أجِد جوَابًا لِتساؤلاتِي تلْك إلى غَايَة هَذه اللّحظَة، لَقد مرّت أيّام، بَل شُهُور، شُهور؟ إنّها بِالفعلِ عَشرِ سَنوَات...
لَم أعُد أَشعُر بالحَياةِ مُنذُ اللّحظَة التِي دَفنتُ فِيها وَجهِي بِكفّي يَداي بَاكيَة بِحرقَة، بَكيتُ عَلى نفسِي بِكثرَة و مُنذُ تلكَ اللّيلَة شَيءٌ ما بِداخلِي قَد فَقدَ لذّة العَيش، هَل يُمكنُ للإنسانِ أن يَنجُوَ فَقط عَوضَ أن يَعِيش ؟

لأنّني و بِالفعلُ أُعدّ ناجِية و لَستُ حيّة.

قُلتُ قبْل قَلِيل بأنّني أكتبُ هُنا فَقط حِينما أشعرُ بِاليأس و لِكن لأوّلِ مرّة لَستُ يائسَة، يئستُ ثم يئِستُ إلى أن بِتّ لا أشعرُ بذرّة مِن تلكَ الأحَاسِيس.

عِوض أن أكُون يائسَة اليوم، أنا فَارِغَة.

فَارغَة المَشاعِر و لَكن شَياطِيني تملَأ عَقلِي بِكثرَة، لَم أُعد أحَارِب فِيها و إنّما بِتّ أحاربُ بِجانبِها، لا تَتحكمُ بِي و إنمَا أنا صَانعُ اللّعبَة، أنَا مَن تَتحَكّم، مَن تفُوز فِي كُل مرّة.

إنّني المَلك فِي لعبَة الشّطرَنج و ما شَياطِيني إلّا بَيادِيق لُعبتِي.
فِي كل فَوز سأقُول شَك مَلك بِكل نَرجِسيّة، بِكلّ جُنون و لَذّة.

كُنتُ قَد تَنازلتُ عن ذِكر أَهمِ شَيطانٍ فِي رأسِي و لَكن هَا أنا ذِي سأخبرُكم عَنه الآن...

إنّه الأنا ، الشّيطان الأقوَى، الأعلَى، الشّيطان الذِي لَطالمَا سَحبنِي لِأعمقِ خلَايا مُخّي، جَعلَتُني أنا  أسبَحُ فِي مُحيطِ أفكَارِي و أغرَق في أسفلِ نقطَة، بَدلَ أن أحاولُ الخرُوج مِن تلكَ الفَلسفَات العَقلِية التِي تُحيط بِي، أجدُني أسبحُ إلى الدّاخل.

أسْبحُ بِكُلّ حُبّ مَع أقوَى شَيطان قد أثّر فِي، دَبّ الرّعب فِي، الشّيطان الذِي أطلقَ الزّناد عَلى يَسارِ قَلبِي و سَحبَ كلّ إحساسٍ مِنّي.

أسبحُ بِكلّ حبٍ مَع نفسِي.

بِكلّ قَلبٍ فارِغ أنَا أنجُو بالرغمِ من موتِي.

I write here whenever I feel despair, whenever I feel like I'm on the brink of death. It would have been easy to kill myself because my soul wasn't filled with life, I was practically dead.
I wondered why I hated life, hated people, and the whole world. I never found an answer to those questions until this very moment, days passed, months passed, months? It's actually been ten years...
I haven't felt alive since the moment I buried my face in my hands and cried bitterly, i cried for myself so much, and since that night, something inside me lost the joy of living. Can a person survive, but not live?

Because I am indeed a survivor, not alive.

I said earlier that I only write here when I feel despair, but for the first time, I'm not desperate,  i despaired and despaired until I felt no trace of those feelings.

Instead of being desperate today, I'm empty.

Empty of feelings, but my demons fill my mind abundantly, i no longer fight them, i fight alongside them, they don't control me, but I'm the game maker, the one in control, the one who wins every time.

I am the king in a game of chess, and my demons are just pawns in my game, with every win, I will say, 'Checkmate' with all my narcissism, madness, and pleasure.

I had omitted mentioning the most
important demon in my head, but here I am, I'll tell you about it now...

It's the ego, the strongest, highest demon, the demon that has always dragged me to the deepest cells of my brain, it made me swim in my own thoughts and drown at the bottom.

Instead of trying to get out of those mental philosophies that surround me, I find myself swimming inward.

I swim with all my love towards the strongest demon that has affected me, instilled fear in me, the demon that pulled the trigger on the left side of my heart and sucked every feeling out of me.
I swim with all my love towards myself,
with an empty heart, I survive despite my death.