𝘓𝘦𝘵𝘵𝘦𝘳𝘴 𝘵𝘰 𝘮𝘺 𝘥𝘦𝘮𝘰𝘯𝘴

11

تَخلّيتُ عن حَياتي وعن نفسي، سَجينةٌ في قفصٍ منْ تناقضاتٍ مُحيرةِ ، فبينما تَبتعدُ روحي عنْ جسدٍ منهكٍ، تَتّشبّثُ شياطينُها بِأطرافِها، تُقاومُ رغبتَها في الانعتاقِ.
سألتْني فتاةٌ بريئةٌ عنْ مَاهِية مشاعري، بينما كلّ شيطانٍ يَستنزفُ جزءًا منْ كياني ، أُحاولُ جاهدةً أنْ أُجيبَها، لكنّ الكلماتِ تَتّلعثمُ على لساني، وتَغرقُ في بحرٍ منْ الصمتِ.
لستُ واثقةً منْ مشاعري، لأنّني لم أعدْ أمتلكُ أيًّا منها.
تَمّ سَلْبُ الفَرحِ منّي، الحُزنِ والعاطفةِ، حتّى الغضبِ، ذلكَ الشعورِ الوحيدِ الذي لازمني طوالَ حياتي.
كنتُ دومًا غاضبةً، حتّى تعابيرَ وجهي كانتْ تَدلُّ على ذلك.
لكنّ الغضبَ أيضًا قدْ وَلّى، تاركًا وراءهُ فراغًا قاتمًا يَملأُ كُلّ كيانِي.
لم يعدْ للفرحِ، الحزنِ، وكلّ تلكَ المشاعرِ مكانًا في داخلي.
أُحاولُ أنْ أُقاومَ، أنْ أُقاتلَ شياطيني، لكنّ قواها تفوقُ قوايَ ، أشعرُ أنّني أُحلقُ في سماءٍ بلا نجومٍ، أُبحرُ في بحرٍ بلا شواطئِ.

أينَ ذهبتْ مشاعري؟ أينَ ذهبتْ روحي؟
هلْ سأظلّ أسيرةً لهذا الفراغِ إلى الأبدِ؟

أُجاهدُ شياطيني، أُصارعُها بكلّ ما أوتيتُ منْ قوّةٍ، لكنّها تُقاومُ بعنادٍ ، ففي الوقتِ الذي أُحاولُ فيهِ التخلّصَ منْ سجنِها، أُدركُ أنّني لا أرغبُ في عودةِ مشاعري إليّ.
لا أرغبُ في عودةِ الفرحِ الذي قدْ يُؤنسُني ليومٍ واحدٍ، ليُتبعَهُ بكاءٌ دهرٍ كاملٍ.
لا أرغبُ في عودةِ الحزنِ الذي قدْ يُغرقُ قلبي بِالحُدادِ الأبديّ.
لا أرغبُ في عودةِ العاطفةِ التي قدْ تُحوّلُني إلى إنسانةٍ ساذجةٍ مجدّدًا، تُبكي لِبُكاءِ صديقةٍ خائنةٍ.

أُدركُ أنّني كنتُ أمتلكُ مشاعرَ في الماضي، مشاعرَ جياشةً جعلتْني طفلةً تُبكي لِبُكاءِ صديقةٍ، مشاعرَ جعلتْني إنسانةً تُحِسّ وَتُحسّ.
لكنّ تلكَ المشاعرَ قدْ وَلّى زمنُها، تاركةً وراءها فراغًا قاتمًا يَملأُ كُلّ كيانِي.
لقد طعنني الجميعُ، العائلةُ ، الأصدقاءُ و حتّى الغرباءُ، تاركينَ جروحًا غائرةً في روحي.
لكنّني لم أعدْ تلكَ الطفلةَ التي تَتّجهُ إلى زاويةِ غُرفةِ شقيقتها باكيةً.
لقد بتّ تلكَ الفتاةَ التي تَصعدُ إلى السطحِ بينما تُضحكُ مع نفسها، مُتظاهرةً بالقوّةِ واللامبالاةِ.

لم يعدْ للغضبِ مكانٌ في داخلي، فقدْ استبدَلَتهُ فراغٌ باردٌ لا يُحِسّ ولا يُحسّ.
لم أعدْ أصرخُ بِقلقٍ، ولم أعدْ أُبكي حتّى.
أُدركُ أنّ هذا الفراغَ قدْ يُدمّرُني، لكنّني لا أستطيعُ الهروبَ منهُ.
أُجاهدُ في معركةٍ لا هوادةَ فيها، معركةٌ تدورُ رحاها في أعماقِ روحي.

أُقاومُ شياطيني بكلّ ما أوتيتُ منْ قوّةٍ، لكنّني أُدركُ أنّني أُقاومُ أيضًا نفسي السابقةَ، تلكَ النفسَ التي تُحاولُ العودةَ منْ رحلةِ النسيانِ.
أُقاومُ شياطيني، لكنّني أُقاومُ في نفسِ الوقتِ رغبةَ نفسي في العودةِ إلى مشاعرِ الماضي، إلى الفرحِ والحزنِ والعاطفةِ.
أُقاومُ منْ جهتينِ، منْ جهةٍ أُقاومُ شياطيني التي تُريدُ تدميري، ومنْ جهةٍ أخرى أُقاومُ نفسي التي تُريدُ إحياءَ مشاعرَ قدْ ماتتْ.
أشعرُ أنّني أُقاتلُ في حربٍ عبثيةٍ، حربٌ لا أملكُ فيها سوى سلاحٍ واحدٍ: إرادتي.
لكنّ إرادتي ضعيفةٌ، مُنهكةٌ منْ كثرةِ الصراعاتِ.
أُدركُ أنّني أحتاجُ إلى مساعدةٍ، لكنّني لا أعرفُ منْ أينَ تأتي.
أُريدُ أنْ أُنتصرَ على شياطيني، أُريدُ أنْ أُحرّرَ نفسي منْ قيودِ الماضي، أُريدُ أنْ أُعيشَ.

I gave up my life and myself, imprisoned in a cage of confusing contradictions. While my soul moved away from an exhausted body, its demons cling to its limbs, resisting its desire to be freed.
An innocent girl asked me about my feelings, while every demon drained a part of my being. I tried hard to answer her, but the words stuttered on my tongue, and they drowned in a sea of silence.
  I'm not sure of my feelings, because I don't have any anymore.
Joy, sadness, emotion, even anger, the only feeling that has accompanied me throughout my life, was taken away from me.
I was always angry, even my facial expressions showed it.
But the anger too is gone, leaving behind a dark void that fills my entire being.
Joy, sadness, and all those feelings no longer have a place inside me.
I try to resist, to fight my demons, but their powers exceed my own. I feel as if I am flying in a sky without stars, sailing in a sea without shores.

Where did my feelings go?  Where did my soul go?
Will I remain a prisoner of this emptiness forever?

I struggle with my demons, I struggle with them with all my strength, but they resist stubbornly, so while I try to get rid of their prison, I realize that I do not want my feelings to return to me.
I do not want the return of the joy that might keep me company for one day, only to be followed by crying for an entire eternity.
I do not want the return of sadness that might drown my heart in eternal mourning.
I do not want the return of the emotion that might turn me into a naive person again, crying like a traitorous friend.

I realize that I had feelings in the past, strong feelings that made me cry as a child as a friend did, feelings that made me a person who feels and feels.
But those feelings have passed, leaving behind a dark void that fills my entire being.
Everyone stabbed me, family, friends and even strangers, leaving deep wounds in my soul.
But I am no longer that child who goes to the corner of her sister's room crying.
She became that girl who climbed to the roof while laughing to herself, pretending to be strong and indifferent.

Anger no longer has a place inside me, it has been replaced by a cold, insensible and insensible emptiness.
I no longer screamed in anxiety, nor did I even cry anymore.
I realize that this emptiness may destroy me, but I cannot escape from it.
I am fighting a relentless battle, a battle being waged deep within my soul.

I resist my demons with all my might, but I realize that I am also resisting my former self, the self that is trying to return from the journey of oblivion.
I resist my demons, but at the same time I resist my own desire to return to the feelings of the past, to joy, sadness, and passion.
I resist from two sides: on the one hand, I resist my demons that want to destroy me, and on the other hand, I resist myself, which wants to revive feelings that have died.
I feel like I'm fighting a senseless war, a war in which I only have one weapon: my will.
But my will is weak, exhausted from so many conflicts.
I realize I need help, but I don't know where to come from.
I want to conquer my demons, I want to free myself from the shackles of the past, I want to live.