𝘓𝘦𝘵𝘵𝘦𝘳𝘴 𝘵𝘰 𝘮𝘺 𝘥𝘦𝘮𝘰𝘯𝘴

15

أَتساءَلُ دَائمًا عَمّا إذَا كَانت كَتابَاتِي تَصلُ الجَمِيع، عَمّا إذا كَان كُل قارِئ يَشعُرُ بمَا أكْتبُه، يَمرّ على مَا أمُرُّ بِه، هَل لِكلّ شَخصٍ مِنكُم شَياطِينٌ تَتحَكمُ بِه؟ هَل لِكلّ شَخصٍ مِنكُم قَلبًا فارِغًا كَقلبِي؟.

لَستُ متأكدَة مِن إجَاباتِ تسَاؤلاتِي هَذِه.

كُلّ ما أنَا متأكدَة مِنه أن البَشر صِنفان، صِنفٌ ضَعيفٌ يَستسْلمُ للحيَاة و صِنفُ آخرٌ أفضّل أن أسَمّيه بالصّنفِ الحدِيدِي، لأنّ صِفة - قَويّ- لَيست بِذلك العمقِ لأصِفَ بها هؤلاء البَشر، لأصفَ بِها نفسِي إن أصحَ القَول.

لَم أكُن قَويّة بَل كُنتُ حَدِيدِية وَ لَازِلتُ إلى غَايَة هذِه اللّحظَة.
لَربما لَن يَطولَ حَدِيدي إلّا و سَيتصدّأ لأنّني بِت أضْعف كأول صَنَف، أُحاولُ جَاهدَة أن أقْوى و لَكن الحيَاة تَضربنِي عرضَ الحَائط.

كَرهَتنِي الحيَاة، لَم يُحبّني البَشر، و لَم أكُن الابنَ المحبُوب في المَنزِل.
لرُبّما بقَائي فِي مَنزلٍ سَام كَان أولُ و آخر سَبَب فِي ما أجَابِهه فِي هذِه الحَياة.
لَم أكُن أبكِي بَل كُنتُ أعَانقُ جَسدِي بِيدَين عَاريَتيْن و قَلبٍ فَارِغ.
لَم يكُن لدَي مَكان أبكِي فِيه لِهذا لطَالما كَبتُ ما بدَاخلِي إلى أن بِتُّ عدِيمة البُكاء، أبكِي قهرًا بِداخلِي عوضًا أن أذرفَ دُموعَ حزْنِي.

لَم أكُن أحادِثُ أحدًا فِي المَنزل عَن شُعورِي، عَن أحاسِيسِي و ضُعفِي، عَن سَبب قُوتِي، لِهذا قمْتُ بِخلقِ شَياطِينًا بِداخلِ عقلِي.
شَياطِين أحادِيثها كأنّها نفْسِي.
تبكِي لبُكائي و تضحكُ لِضحكِي.
تَحزنُ لحزْني و تُربّتُ علَى ظَهرِي.

يَا لِي مِن خرقَاء، يُحيطنِي مئات البَشر و كلّ مَن أتعاطَى معه شيَاطِين تدّعِي فهمِي أكثرَ مِن نفسِي.

I often wonder if my writings ever reach anyone. Does every reader feel what I write, experience what I experience? Does everyone among you have demons that control them? Does everyone among you have a heart as empty as mine?

I'm not sure of the answers to these questions.

All I'm sure of is that humans are of two kinds: the weak, who surrender to life, and another kind I prefer to call the 'iron' kind, because the word 'strong' is not deep enough to describe these people, or myself, if I may say so.

I wasn't strong, I was iron, and I still am to this very moment.
Perhaps my iron will rust, and I'll become as weak as the first kind. I try hard to be strong, but life knocks me down.

Life hated me, people didn't love me, and I wasn't the beloved child in the house.
Perhaps staying in a toxic home was the first and last reason for what I've become in this life.
I didn't cry, I would embrace my body with bare hands and an empty heart.
I had no place to cry, so I've always suppressed what was inside me until I became incapable of crying. I cry in pain inside instead of shedding tears of sorrow.

I never talked to anyone in the house about my feelings, my emotions, my weakness, or the reason for my strength. So I created demons in my mind.
Demons whose words are like my own.
They cry for my crying and laugh for my laughter.
They grieve for my grief and pat me on the back.

How foolish I am, surrounded by hundreds of people, and all I interact with are demons that claim to understand me more than I do myself.