este dolor no es mío

prólogo

El lenguaje de miedo

En un tiempo oscuro, el ojo comienza a ver. . .
- Theodore Roethke, “En una época oscura”

T

su libro es el fruto de una misión, una que me ha llevado alrededor del mundo, de vuelta a casa a mis
raíces, y en una carrera profesional que nunca podría haber imaginado cuando empezó este viaje. Desde hace
más de veinte años, he trabajado con personas que han luchado con la depresión, la ansiedad, las
enfermedades crónicas, fobias, pensamientos obsesivos, trastorno de estrés postraumático y otros trastornos
debilitantes. Muchos han venido a mí desanimado y desalentado después de años de psicoterapia,
medicamentos y otras intervenciones fallado para descubrir el origen de sus síntomas y disipar su sufrimiento.
Lo que he aprendido de mi propia experiencia, la formación y la práctica clínica es que la respuesta no puede
estar dentro de nuestra propia historia tanto como en las historias de nuestros padres, abuelos, e incluso nuestros
bisabuelos. Las últimas investigaciones científicas, ahora en los titulares, también nos dice que los efectos del
trauma pueden pasar de una generación a la siguiente. Este “legado” es lo que se conoce como trauma familiar
heredada, y la evidencia emergente sugiere que se trata de un fenómeno muy real. El dolor no siempre se
disuelve por sí misma o disminuye con el tiempo. Incluso si la persona que sufrió el trauma original ha muerto,
aunque su historia yace sumergido en años de silencio, fragmentos de la experiencia de vida, la memoria y
sensación de cuerpo pueden vivir, como si llegar desde el pasado para encontrar una resolución en las mentes y
los cuerpos de los que viven en el presente.
Lo que vas a leer en las páginas que siguen es una síntesis de las observaciones empíricas de mi práctica
como director del Instituto de Constelaciones Familiares en San Francisco y los últimos descubrimientos de la
neurociencia, la epigenética, y el
ciencia del lenguaje. También refleja mi formación profesional con Bert Hellinger, el reconocido
psicoterapeuta alemán, cuyo acercamiento a la terapia familiar demuestra los efectos psicológicos y
físicos de trauma familiar heredada de varias generaciones.
Gran parte de este libro se centra en la identificación de patrones heredados de la familia-los miedos, sentimientos y
comportamientos que hemos adoptado, sin saberlo, que mantienen el ciclo de sufrimiento viva de generación en generación,
y también la manera de poner fin a este ciclo, que es el núcleo de mi trabajo . Usted puede aprender, como yo, que muchos
de estos patrones no pertenecen a nosotros; ellos simplemente han sido tomados de otros en nuestra historia familiar. ¿Por
qué es esto? Creo firmemente que se debe a una historia que necesita ser contada, finalmente, puede ser llevado a la luz.
Permítanme compartir mi propia.
Nunca me propuse crear un método para superar el miedo y la ansiedad. Todo comenzó el día en que perdí mi
visión. Yo estaba en la agonía de mi primera migraña ocular. No hay dolor físico real para hablar de sólo un ciclón de
terror oscuro, dentro de la cual fue oscurecido mi visión. Tenía treinta y cuatro años de edad y tropezando alrededor
de mi oficina en la oscuridad, tocando el teléfono de escritorio para los botones 911. Una ambulancia pronto estaría
en su camino.
Una migraña ocular generalmente no es grave. Su visión se vuelve confuso, pero por lo general vuelve a la normalidad
en aproximadamente una hora. Sólo que no siempre se sabe que mientras que está sucediendo. Pero para mí, la migraña
ocular fue sólo el comienzo. En pocas semanas, la visión en el ojo izquierdo comenzó a desaparecer. Las caras y las
señales de tráfico pronto se convirtió en una mancha gris.
Los médicos me informó que tenía retinopatía serosa central, una condición sin cura, su causa
desconocida. El líquido se acumula debajo de la retina y luego se filtra, causando cicatrices y desenfoque
en el campo visual. Algunas personas, el 5 por ciento de la mina de forma crónica se había convertido en,
es legalmente ciego. La iban las cosas, me dijeron esperar que ambos ojos se verían afectados. Solo era
cuestión de tiempo.
Los médicos no pudieron decirme lo que hizo que mi pérdida de visión y lo que se cure. Todo lo que
probé en mis propias vitaminas, ayunos, las manos-en la curación, todo parecía empeorar las cosas. Estaba
desconcertado. Mi mayor temor se desarrollaba frente a mí y yo era incapaz de hacer nada al respecto.
Ciegos, incapaces de cuidar de mí mismo, y completamente solo, yo caería a pedazos. Mi vida se arruinaría.
Se me caería el deseo de vivir.
Repetí el escenario una y otra vez en mi cabeza. Cuanto más pensaba en ello, más profundo de los
sentimientos sin esperanza incrustados en mi cuerpo. Me estaba hundiendo en el lodo. Cada vez que trataba de
cavar a mí mismo, mis pensamientos en círculos de nuevo a las imágenes de estar solo, indefenso, y arruinado. Lo
que no sabía entonces era que la
mismas palabras mismas palabras mismas palabras mismas palabras mismas palabras mismas palabras solo, impotente, impotente, impotente, impotente, impotente, impotente, y arruinado arruinado arruinado arruinado arruinado arruinado eran parte de mi lenguaje personal del miedo. Sin freno y sin eran parte de mi lenguaje personal del miedo. Sin freno y sin eran parte de mi lenguaje personal del miedo. Sin freno y sin eran parte de mi lenguaje personal del miedo. Sin freno y sin eran parte de mi lenguaje personal del miedo. Sin freno y sin eran parte de mi lenguaje personal del miedo. Sin freno y sin
freno, que se tambalearon en mi cabeza y sacudieron mi cuerpo.
Me preguntaba por qué le di mis pensamientos tal poder. Otras personas tenían la adversidad mucho peor que la
mía y que no habitan en las profundidades de este tipo. ¿Qué había en mí que se quedó tan profundamente arraigada
en el miedo? Sería años antes de que pudiera responder a esa pregunta.
En aquel entonces, lo único que podía hacer era dejar. Salí de mi relación, mi familia, mi negocio, mi
ciudad, todo lo que sabía. Quería respuestas que no se podían encontrar en el mundo yo era parte de un
mundo donde muchas personas parecían ser confundida e infeliz. Tenía sólo preguntas y pocas ganas de
continuar con la vida tal como la conocía. Entregué mi negocio (una exitosa empresa de eventos) a alguien que
había, literalmente, acaba de conocer, y me fui, de este a tan lejos como podía ir, hasta que alcancé el sudeste
de Asia. Yo quería ser sanado. Sólo tenía ni idea de lo que se vería así.
He leído libros y estudió con los maestros que las escribieron. Siempre oí que podría haber alguien que
me -algunos podría ayudar a la mujer de edad en una cabaña, un hombre de risa en una bata-me presenté.
Me uní a los programas de formación y cantó con los gurús. Un gurú dijo, para aquellos de nosotros se
reunieron para escucharlo hablar, que quería rodearse sólo “buscadores”. Solicitantes, dijo, se quedó en eso,
en un estado constante de buscar.
Yo quería ser un buscador. Medité durante horas cada día. Me dejaron en ayunas durante días a la vez.
Me preparé hierbas y las toxinas luchado feroces que imaginé había invadido mis tejidos. Al mismo tiempo, mi
vista continuó empeorando y mi depresión se agudizó.
Lo que no se dio cuenta en el momento es que cuando tratamos de resistir la sensación de que algo
doloroso, a menudo prolongar el dolor que estamos tratando de evitar. Si lo hace, es una receta para el continuo
sufrimiento. También hay algo acerca de la acción de buscar que nos impide lo que buscan. El exterior mirando
constante de nosotros mismos puede impedirnos saber cuando dar en el blanco. Algo valioso puede estar
pasando dentro de nosotros, pero si no estamos en sintonía, que puede perder.
“Lo que no está dispuesto a ver?” Pinchó los curadores, provocándome a mirar más profundamente. ¿Cómo pude
saberlo? Estaba en la oscuridad.
Un gurú en Indonesia brilló la luz un poco más brillante para mí cuando preguntó: “¿Quién crees
que eres para no tener problemas en los ojos?” Continuó: “Tal vez los oídos de Johan no oyen, así
como Gerhard, y tal vez Eliza pulmones no son tan fuertes como Gerta de. Y Dietrich no camina tan
bien como Sebastián.”(Todo el mundo estaba bien holandés o alemán en este programa de
entrenamiento particular y parecía estar luchando con una condición crónica o de otra.) Algo tiene
mediante. Él estaba en lo correcto. ¿Quién era yo para no tener problemas en los ojos? Era arrogante para mí para discutir
con la realidad. Nos guste o no, la retina se llena de cicatrices y mi visión era borrosa, pero el “yo” por debajo de ella todo
estaba empezando a sentir calma. No importa lo que mi ojo estaba haciendo, ya no tenía que ser el factor decisivo para la
forma en que estaba haciendo.
Para profundizar en el aprendizaje, este gurú había nosotros pasan setenta y dos horas y tres días y
noches-vendaron los ojos y earplugged, meditando sobre un pequeño cojín. Cada día, nos dieron un
pequeño plato de arroz para comer y beber sólo agua. Sin dormir, sin levantarse, sin estar acostado, sin
comunicación. Ir al baño significaba levantar la mano y ser acompañado de un agujero en el suelo en la
oscuridad.
El objetivo de esta locura era sólo que vienen a conocer íntimamente a la locura de la mente mediante la
observación de la misma. Aprendí mi mente continuamente se burló de mí con el pensamiento peor de los
casos-escenario y la mentira de que si tan sólo preocupado lo suficiente, podría aislar a mí mismo de lo que yo más
temía.
Después de esta experiencia y otros como él, mi visión interior comenzó a aclararse un poco. Mi ojo, sin
embargo, se mantuvo la misma; la filtración y la cicatrización continuaron. En muchos niveles, que tiene un
problema de visión es una gran metáfora. Finalmente he aprendido que era menos de lo que podía o no podía ver y
más sobre el camino vi cosas. Pero eso no fue cuando di vuelta de la esquina.
Fue durante el tercer año de lo que ahora llamo mi “búsqueda de la visión” que finalmente conseguí lo que buscaba. En
ese momento, yo estaba haciendo una gran cantidad de meditación. La depresión se había levantado en su mayoría. Podría
pasar horas y horas en silencio simplemente estar con mi aliento o las sensaciones corporales. Esa fue la parte fácil.
Un día, yo estaba esperando en la cola para tener una satsang reunión -a con un espiritual
dominar. Había estado esperando durante horas en el manto blanco que todo el mundo en la cola del
templo llevaba. Ahora era mi turno. Yo estaba esperando el maestro a reconocer mi dedicación. En su
lugar, se veía a través de mí y vi lo que no podía. “Ir a casa”, dijo. “Ve a casa y llamar a su madre y su
padre.”
¿Qué? Estaba lívido. Mi cuerpo se sacudió con ira. Claramente, él me leyó mal. Ya no necesitaba mis
padres. Los había dejado atrás. Hace que había renunciado a ellos mucho tiempo, ellos cambiado por
mejores padres, padres divinos, espirituales padres-maestros, todos los gurús, y hombres y mujeres
sabios que me guiaban al siguiente nivel del despertar. Lo que es más, con varios años de terapia
equivocada en mi haber, de golpear almohadas y lagrimeo efigies de cartón de mis padres en pedazos,
yo creía que ya había “curado” mi relación con ellos. Decidí ignorar su consejo.
Y sin embargo, algo tocó la fibra sensible dentro de mí. No podía dejar de lado lo que había dicho.
Finalmente estaba empezando a entender que ninguna experiencia se desperdicia. Todo lo que nos
sucede tiene mérito, si reconocemos la
importancia superficie de la misma o no. Todo en nuestra vida, en última instancia nos lleva a alguna parte.
Aún así, yo estaba decidido a mantener la ilusión acerca de quién era intacto. Al ser un meditador consumado
era todo lo que tenía que aferrarse. Así que busqué una reunión con otro maestro espiritual y un años, yo estaba
seguro de que sería dejar las cosas claras. Este hombre imbuido cientos de personas al día con su amor celestial.
Sin duda me volvería a ver a la persona profundamente espiritual que imaginaba yo a ser. Una vez más, esperé un
día completo hasta que llegó mi turno. Ahora estaba en la parte delantera de la línea. Y entonces sucedió. Otra
vez. Las mismas palabras. “Llame a sus padres. Ir a casa y hacer la paz con ellos “.
Esta vez he oído lo que se decía.
Los grandes maestros saben. Los verdaderamente grandes no les importa si usted cree en sus
enseñanzas o no. Presentan una verdad, entonces te dejará con usted mismo para descubrir su propia verdad.
Adam Gopnik escribe sobre la diferencia entre los gurús y maestros en su libro A través de la Puerta de los
Niños: “Un gurú nosotros sí mismo y luego da su sistema; un maestro nos da su tema y luego a nosotros
mismos “.
Los grandes maestros entienden que de dónde venimos afecta a dónde vamos, y que lo que se sienta sin resolver
en nuestro pasado influye en nuestro presente. Ellos saben que nuestros padres son importantes, independientemente
de si son buenos en la crianza de los hijos o no. No hay manera de evitarlo: La historia familiar es nuestro historia. Nos
guste o no, que reside dentro de nosotros.
Independientemente de la historia que tenemos sobre ellos, nuestros padres no pueden ser borrados o
expulsados de nosotros. Ellos están en nosotros y son parte de ellos, incluso si nunca los hemos conocido.
Rechazarlos sólo nos aleja aún más de nosotros mismos y crea más sufrimiento. Esos dos maestros pudieran
verlo. No pude. Mi ceguera era tanto literal como figurado. Ahora estaba empezando a despertar, sobre todo al
hecho de que me había dejado un gran lío de vuelta a casa.
Durante años, había juzgado con dureza a mis padres. Me imaginaba a ser más capaz, mucho más sensible
y humano, que ellos. Yo los culpé por todas las cosas que habían creído era malo en mi vida. Ahora tenía que
volver a ellos para restaurar lo que faltaba en mi-mi vulnerabilidad. Ahora que iba a venir a darse cuenta de que
mi capacidad de recibir amor de los demás estaba relacionado con mi capacidad de recibir el amor de mi madre.
Sin embargo, teniendo en su amor no iba a ser fácil. Tenía un descanso tan profundo en el vínculo con mi madre que
está en manos de ella se sentía como ser exprimido en una trampa para osos. Mi cuerpo se apriete sobre sí misma, como
si para crear una cáscara que no podía penetrar. Esta herida afectó a todos los aspectos de mi vida, sobre todo a mi
capacidad de permanecer abierta en una relación.
Mi madre y yo podría pasar meses sin hablar. Cuando hicimos hablar, me gustaría encontrar una manera,
ya sea a través de mis palabras o mi lenguaje corporal blindada, para descontar los sentimientos cálidos Ella
me mostró. Aparecí fría y distante. Por el contrario, la acusé de no ser capaz de verme ni oírme. Era un callejón
sin salida emocional.
Decidido a sanar nuestra relación rota, que había reservado un vuelo a casa a Pittsburgh. No había visto a
mi madre en varios meses. Mientras caminaba por el camino, pude sentir mi pecho apretarse. No estaba segura
de nuestra relación podría ser reparado; Tenía tantos sentimientos crudo en el interior. Me preparé para lo peor,
jugando fuera del escenario en mi mente: Me y yo llevaría a cabo, el único deseo de suavizar en sus brazos,
haría exactamente lo contrario. Me gustaría convertir al acero.
Y eso es prácticamente todo lo que pasó. Abrazado en un abrazo que casi no podía soportar, casi no
podía respirar. Sin embargo, yo le pedí que me mantenga la celebración. Quería aprender, de adentro hacia
afuera, la resistencia de mi cuerpo, en el que se apretó, lo que surgieron sensaciones, cómo iba a cerrar. No
era nueva información. Había visto este patrón reflejado en mis relaciones. Sólo que esta vez, no se alejaba.
Mi plan era sanar esta herida en la fuente.
Cuanto más tiempo me llevó a cabo, cuanto más pensaba que iba a estallar. Era físicamente doloroso. Dolor se
funden en entumecimiento, adormecimiento y en el dolor. Entonces, después de muchos minutos, algo que dio. Mi
pecho y el vientre comenzaron a temblar. Empecé a ablandarse, y, en las semanas siguientes, continué a
ablandarse.
Fue en una de nuestras muchas conversaciones durante este tiempo que ella shared- casi de una
manera-offhanded un evento que ocurrió cuando era pequeña. Mi madre tuvo que ser hospitalizado durante tres
semanas para la cirugía de la vesícula biliar. Con esta idea, empecé juntando lo que estaba pasando dentro de mí.
En algún lugar, antes de la edad de dos años, que es cuando mi madre y yo estábamos separados por un
endurecimiento inconsciente habían echado raíces dentro de mi cuerpo. Cuando volvió a casa, que había dejado
de confiar en su cuidado. Yo ya no era vulnerable a ella. En cambio, la empuje, y seguirá haciéndolo durante los
próximos treinta años.
Otro evento temprano también puede haber contribuido al temor de que yo llevaba mi vida de repente
se arruinaría. Mi madre me dijo que ella experimentó un parto difícil al dar a luz para mí, uno en el que el
médico utiliza unas pinzas. Como resultado, naci con contusiones y un cráneo parcialmente colapsado, no
es raro con un parto con fórceps. Mi madre reveló con pesar de que mi aspecto hace que sea difícil para
ella incluso me abrace al principio. Su historia resonó, y ayudó a explicar la sensación de estar en ruinas
que sabía muy dentro. En concreto, los recuerdos traumáticos de mi nacimiento que se había sumergido
en mi cuerpo volverían a surgir cada vez que “dio a luz” a un nuevo proyecto o se presentan nuevos
trabajos
en público. El solo hecho de esta comprensión me trajo la paz. También, de una manera
inesperada, llevó los dos más cerca.
Mientras que la reparación de mi vínculo con mi madre, también empecé a reconstruir la relación con mi padre.
Anciana en un pequeño apartamento de la destartalada mismo, que había vivido en el puesto que mis padres se
divorciaron cuando tenía trece años, mi padre, un ex sargento y trabajador de la construcción marina, nunca se
molestó para renovar su propio lugar. Herramientas viejas, pernos, tornillos, clavos, y rollos de cinta aislante y el
conducto estaban esparcidos a lo largo de las habitaciones y los pasillos-como siempre habían sido. Mientras
estábamos juntos en un mar de hierro oxidado y acero, le dije lo mucho que lo echaba de menos. Las palabras
parecieron evaporarse en el espacio vacío. No sabía qué hacer con ellos.
Yo siempre había querido una estrecha relación con mi padre, sin embargo, ni él ni yo sabía cómo hacer
que suceda. Esta vez, sin embargo, que no paraba de hablar. Le dije que lo amaba y que él era un buen
padre. Compartía los recuerdos que tenía de las cosas que hizo por mí cuando era pequeña. Podía sentirlo
escuchar lo que estaba diciendo, a pesar de que sus acciones-encogiéndose de hombros, cambiando de
tema
- indicó que no era. Tomó varias semanas de hablar y compartir recuerdos. Durante una de nuestras
comidas juntos, él la miró directamente a los ojos y dijo: “Yo no creo que nunca me amabas.” Casi no podía
respirar. Estaba claro que un gran dolor brotó en los dos. En ese momento, algo se rompió abierta. Fue
nuestro corazón. A veces, el corazón debe romper con el fin de abrir. Con el tiempo, comenzamos a
expresar nuestro amor por los demás. Ahora estaba viendo los efectos de confiar en las palabras de los
maestros y de volver a casa para curar con mis padres.
Por primera vez lo que podía recordar, yo era capaz de dejar que me reciben el amor de mis padres y el
cuidado-no de la manera que había esperado una vez, pero en la forma en que pudiera darle. Algo abrió en
mí. No importaba cómo podrían o no podrían amarme. Lo que importaba era cómo podía recibir lo que tenían
que dar. Eran los mismos padres que siempre había sido. La diferencia estaba en mí. Estaba cayendo en amor
con ellos, la forma en que debe haber sentido como un bebé antes de que ocurriera la ruptura de la unión con
mi madre.
Mi separación temprana de mi madre, junto con traumas similares que heredé de mi familia la historia,
específicamente, el hecho de que tres de mis abuelos habían perdido a sus madres a una edad temprana, y
el cuarto habían perdido un padre como un Infanto ayudó a forjar mi lenguaje secreto de miedo. Las palabras solo,
indefenso, y
arruinado, y los sentimientos que los habían acompañado, fueron finalmente perdiendo su poder para llevar
por mal camino. Yo estaba otorgando una nueva vida, y mi renovada relación con mis padres era una gran
parte de ella.
En los próximos meses, reestablecí una conexión tierno con mi madre. Su amor, que una
vez sintió invasivo y rallado, ahora se sentía calmante y reconstituyente. También tuve la suerte de tener dieciséis años cercanos con mi padre antes de morir. En la
demencia, que dominó los últimos cuatro años de su vida, mi padre me enseñó quizás la lección más profunda
acerca de la vulnerabilidad y el amor que he aprendido. Juntos, nos encontramos en ese lugar más allá del
pensamiento, más allá de la mente, donde sólo habita el amor más profundo.
Durante mis viajes, he tenido muchos grandes maestros. Cuando miro hacia atrás, sin embargo, era mi
ojo, mi estresado, asediado, el terror que producen ojo que me llevó al otro lado del mundo, de nuevo a mis
padres, a través de la ciénaga de trauma familiar, y finalmente de vuelta a mi corazón . Mi atención fue, sin
duda, el más grande maestro de todos ellos.
En algún momento, incluso había dejado de pensar en mi ojo y preocuparse acerca de si sería mejorar o
empeorar. Ya no me esperaba que fuera capaz de ver con claridad de nuevo. De alguna manera, que dejó de ser
importante. No mucho tiempo después, mi visión regresó. No había esperado que lo haga. Ni siquiera había
necesitado a. Había aprendido a estar bien sin importar lo que mi ojo estaba haciendo.
Hoy mi visión es 20/20, aunque mi oftalmólogo jura que con la cantidad de cicatrices que todavía tengo en
mi retina, que no debería ser capaz de ver. Él niega con la cabeza y se postula que de alguna manera las
señales de luz deben ser rebotan y sin pasar por la fóvea, la zona central de la retina. Al igual que con muchas
historias de sanación y transformación, lo que comenzó a buscar como la adversidad era en realidad la gracia
disfrazada. Irónicamente, después de fregar los rincones distantes del planeta en busca de respuestas, he
encontrado que los mayores recursos para la curación ya estaban dentro de mí a la espera de ser excavado.
En última instancia, la curación es un trabajo interno. Afortunadamente, mis profesores me llevaron de nuevo a mis
padres, y el hogar de mí mismo. En el camino he descubierto las historias en mi historia familiar que en última instancia,
me trajeron la paz. Fuera de agradecimiento y un nuevo sentido de la libertad, se convirtió en mi misión de ayudar a
otros a descubrir esta libertad para sí mismos.
-
Fue a través de un lenguaje que entré en el mundo de la psicología. Tanto como estudiante y luego como
médico, que tenía poco interés en las pruebas y las teorías y modelos de comportamiento. En su lugar, oí
lenguaje. He desarrollado técnicas de escucha, y enseñó a mí mismo para oír lo que se dice detrás de sus
quejas, por debajo de sus viejas historias. Aprendí a ayudarles a identificar las palabras específicas que dieron
lugar al origen de su dolor. Y aunque algunos teóricos postulan que la lengua se pierde durante el trauma, he
visto de primera mano una y otra vez que esta lengua no se pierde nunca. Deambula por los reinos
inconscientes, a la espera de ser redescubierta.
No es casualidad que para mí el lenguaje es una potente herramienta de curación. Para tan lejos
como puedo recordar, el lenguaje ha sido mi maestro, mi manera de organizar y entender el mundo. He
escrito poemas desde que era un adolescente, y voy a dejar todo (bueno, casi todo) cuando una oleada
de lenguaje urgente insiste en que nace. Sé que en el otro lado de esa entrega son ideas que de otro
modo no estarían disponibles para mí. En mi propio proceso, la localización de las palabras solo,
indefenso, y arruinado era esencial.
En muchos sentidos, la curación de un trauma es similar a la creación de un poema. Ambos requieren el momento
adecuado, las palabras adecuadas, y la imagen de la derecha. Cuando estos elementos se alinean, algo significativo se pone
en movimiento que se puede sentir en el cuerpo. Para sanar, nuestro ritmo debe estar en sintonía. Si se llega demasiado
rápido en una imagen, puede que no echar raíces. Si las palabras que nos consuelan llegan demasiado pronto, puede ser
que no esté listo para tomarlos. Si las palabras no son precisos, puede ser que no oímos o resonar con ellos en absoluto.
A lo largo de mi práctica como maestro y líder del taller, He combinado los conocimientos y métodos obtenidos de
mi entrenamiento en trauma familiar heredada con mi conocimiento del papel crucial de la lengua. Yo llamo a esto el enfoque
núcleo del lenguaje. El uso de preguntas específicas, ayudo a las personas a descubrir la causa fundamental detrás de
los síntomas físicos y emocionales que los mantienen sumidos. Descubrir el lenguaje adecuado, no sólo expone el
trauma, sino que también da a conocer las herramientas y las imágenes necesarias para la curación. En el uso de este
método, he sido testigo de profundas patrones arraigados de la depresión, la ansiedad, y el cambio de vacío en un
momento de lucidez.
El vehículo para este viaje es el lenguaje, el lenguaje enterrada de nuestras preocupaciones y temores. Es probable
que este lenguaje ha vivido dentro de nosotros toda nuestra vida. Puede haber originado con nuestros padres, o incluso
hace generaciones con nuestros bisabuelos. Nuestro lenguaje núcleo insiste en ser escuchado. Cuando seguimos a
dónde conduce y escuchar su historia, que tiene el poder de calmar nuestros miedos más profundos.
En el camino, que es probable que conocer a los miembros de la familia, tanto conocidos como desconocidos.
Algunos han muerto desde hace años. Algunos ni siquiera son relacionados, pero su sufrimiento o la crueldad puede haber
alterado el curso del destino de nuestra familia. Incluso podríamos descubrir un secreto o dos escondido en historias que
durante mucho tiempo han sido establecidas para descansar. Sin embargo, independientemente del lugar donde esta
exploración nos lleva, mi experiencia sugiere que llegaremos a un nuevo lugar en nuestras vidas, con un mayor sentido de
la libertad en nuestros cuerpos y la capacidad de ser más en paz con nosotros mismos.
A lo largo de este libro, me he basado en las historias de la gente que he trabajado en mis talleres,
capacitaciones y sesiones individuales. Los detalles del caso son reales, sino para proteger su privacidad, que
han cambiado sus nombres y otras características de identificación. Estoy profundamente agradecido por
permitirme compartir la
lenguaje secreto de sus miedos, por su confianza en mí, y por lo que me permite oír lo esencial por
debajo de sus palabras.

⚠️ ESTA HISTORIA NO ES
MIA SOLO LO TRSCRIBO PARA AQUELLAS PERSONAS QUE NO PUDIERON COMPRAR EL LIBRO ⚠️