Quiero Sanar...//Original Story//

Quiero Sanar...

Ella está nerviosa..., ella está enojada..., ¿Qué culpa tengo yo?, ¿Por qué me grita a mi?, ¿Yo que le hice...?.

¿Por qué siempre me trata mal cuando está enojada...?.

Y por qué cuando yo lo estoy, estoy mal...

"Vos sos muy joven todavía, yo estoy estresada y tengo problemas, vos no deberías estar nerviosa o enojada, sos muy joven todavía...".

Lo siento por ser joven..., lo siento por no tener tus mismos problemas..., lo siento por enojarme sin razón alguna...

Perdón por no poder actuar como un ser humano...

Las cosquillas en mi cerebro incrementan...

"Seguro estás estresada, vos te preocupas mucho por cualquier estupidez".

Perdón por estresarme,  perdón por preocuparme por cualquier estupidez..., perdón por ser yo misma...

"No le gusta que le digas gorda".

Me miraste una vez nuestra hermana te dijo eso, me preguntaste el porque y yo te dije que no me gustaba, me volviste a preguntar lo mismo, diciendo que no staba gorda, ¿Eres ciega acaso...?, ¿No me haz visto...?.

¿Recuerdas meses atrás?, cuando estábamos volviendo a nuestra ciudad luego de hacer compras en otra, y nuestra hermana te dijo sobre mi preocupación al pesarme en una farmacia..., cuando te dije que estaba gorda..., cuando te dije que no me gustaba mi peso..., ¿Recuerdas como me dijiste enojada de que me callara...?, de como estaba diciendo estupideces..., ¿Cómo piensas que te tengo confianza...?, si cuando necesito tu comprensión me gritas y me dices que deje de pensar y decir estupideces...

¿Decirme gorda o gordita te parece que es un apodo tierno...?, te dije muchas veces que no me gustaba que me dijeras así..., pero tú continuabas..., parecías enojada cuando volví a decirte que no te gustaba..., ¿tengo la culpa por no sentirme cómoda con eso...?, ¿tengo la culpa por pedirte discretamente algo de respeto...?.

¿Por qué sentirme bien conmigo misma implica que vengas y arruines todo mi proceso...?.

¿Por qué soy la que está mal cuando me siento mal...?, acaso estar mal de salud mental es un pecado...?, ¿Por qué me gritas cada vez que recordamos sobre mi intento de suicidio...?, ¿acaso no entiendes que estaba desesperada...?, ¿Por qué crees que lo intenté "dos" veces...?, jaja..., por eso nunca les confesaré de los otros 16 intentos fallidos..., ¿Por qué me gritas diciendo que fue una estupidez?, y me amenazas diciendo que nunca lo vuelva a intentar...

¿Por qué estoy mal...?, ¿Y por qué no puedo estar mal...?, ¿Por qué tengo que estar bien...?.

¿Por qué no puedo estar mal...?.

Como quieres que te tenga confianza si solo me juzgas, me gritas y me señalas...

¿Acaso no recuerdas que el "segundo" intento es prácticamente parte de tu culpa...?.

"Si no cenas algo mamá se va a preocupar y se le va a subir la presión, y si se muere va a ser por tu culpa"

Dijiste mientras me agarrabas fuerte del brazo, seguido de eso te fuiste a cenar con tu novio...

Me tomé las pastillas sin mucho pensar y al día siguiente estabas llorando cerca de mi cama de hospital pidiendo perdón y que todo mejoraría..., ¿Algo mejoró...?, No..., me mentiste..., solo empeoró tu carácter..., dejaste de pedirme perdón incluso..., ¿No ves que no estoy bien...?.

Te las das de "yo hago todo por vos, te pido una cosa y no queres hacer, sos una malagradecida, yo nunca te dije que no cuando ayude en ese proyecto del colegio".

Vamos..., yo no te pedí ayuda..., tú te ofreciste.., porque se muy bien que siempre que me vaya a negar a hacerte un favor me vas a sacar en cara lo de "te ayudé en tal parte", solo quieres que la gente diga "le ayuda a su hermanita, es tan guapa esa chica, ha pasado por mucho", no creo que seas de esas personas que no quiere reconocimiento..., perdón..., sonó muy egoísta eso de mi parte...

Eres mi hermana mayor..., no eres mamá..., no quieras controlar mi vida..., no quieras cambiar lo que soy...

¿Tan mal es querer ser yo misma...?.

Yo no pedí ayuda, yo no pedí ser lo que soy, yo no pedí que me salvaran..., ¿Por qué me salvaron...?, porque piensan que no me hace sentir mal que vengan y me pregunten por mis "ataques de loquera", como ustedes le dicen...

Por qué según sus mismas palabras, "no queremos pasar por eso otra vez".

¿Acaso piensan que yo si lo disfruté...?.

¿Acaso piensan que lo hice solo porque quería estar en un hospital?, llena de mangueras, en un puto y frío hospital..., ¿Piensan acaso que yo quería que eso pasara...?.

"Es que si estás un poco loquita"

Eso no me ayuda...

Estirarme mechones de cabello hasta arrancarmelo de raíz, morder mis uñas hasta lastimarme o hasta hacerlas sangrar, golpearme con fuerza, agarrar una liga y ponérmela en la muñeca para lastimarme con ella, cortarme la piel hasta hartarme, hacer que sangren hasta que duela tanto que ya no pueda cortar más, que el filo de las cuchillas se pierda por tanto uso que les doy sobre mi piel...

¿Te parece que una persona sana mentalmente haría eso...?, ¿Por qué me llamas loca...?, ¿No ves que necesito ayuda...?.

Ya no quiero ayuda..., ya no quiero nada..., no quiero preguntas..., no quiero compañía..., ya no quiero ser yo misma..., ya no quiero vivir..., por favor..., déjame morir...

¿Por qué no me dejaron morir...?.

¿Por qué me salvaron si de todos modos me hacen sufrir...?.

Debí tomar las pastillas más temprano ese día...

Debieron dejarme morir...

¿Por qué no me dejaron morir...?

Solo quiero paz..., solo quiero tranquilidad...

Solo quiero morir...

Por favor..., déjame morir...

Solo déjenme morir...