PRIEST

Capitulo 2

POPPY.

A sí que tengo este trabajo. Tenía este trabajo, debería decir, porque hacía algo diferente ahora, pero hasta hace un mes, trabajé en un lugar que podría ser considerado... pecaminoso. Creo que es la palabra correcta, aunque nunca me sentí pecadora trabajando allí. Podría pensar que sería por eso que estoy aquí, y de alguna manera lo es, pero más bien siento que debo estar confesándolo a alguien porque no me siento como si debiera confesarlo. ¿Eso tiene sentido? Como si me debería
sentirme horrible acerca de lo que he hecho y cómo he ganado mi dinero, pero no se siente horrible en lo más mínimo, y sé que está mal de alguna manera.

Además, no soy una prostituta, si eso es lo que está preguntando.

¿Sabes sobre qué debo sentirme culpable? El hecho de que he desperdiciado el tiempo y el dinero de todos. Mis padres en particular, pero incluso a usted, esta persona a quien no conozco, estoy deteniéndole y haciéndole escuchar toda mi mierda y así perder su tiempo y dinero de la iglesia. ¿Lo ve? Soy una ruina, a donde quiera que vaya.

Parte del problema es que está este pedazo de mí que siempre ha estado ahí conmigo, o tal vez no es un pedazo, sino una capa, como el anillo de un árbol. Y donde quiera que vaya y haga lo que haga, está allí. Y no cabe en mi antigua vida en Newport y luego no encajaba en mi nueva vida en Kansas City, y ahora me doy cuenta de que no encaja en cualquier lugar, así que, ¿qué significa eso? ¿Significa eso que no encajo en ningún lugar? ¿Qué estoy destinada a estar sola y detestable porque llevo este demonio en mi espalda?

Lo curioso es que siento que esta otra vida, esta vida de sombras que se me ha ofrecido, donde ese demonio puede correr libre y puedo dejar ese anillo, esa capa, me consume. Pero el precio es el resto de mí. Es como el universo, o Dios, es decir que puedo tener mi camino, pero a costa de mi dignidad y mi independencia y esta visión de la persona que quiero ser. Pero entonces, ¿cuál es el costo de éste camino? ¿Huir a una ciudad pequeña y pasar mis días haciendo un trabajo que no me importa y luego pasar mis noches, sola? Tengo amor propio, hago buenas obras, pero déjeme decirle, Padre, las buenas obras no calientan la cama por la noche, y me lleno de esta terrible clase de desesperación porque no puedo tener ambos y quiero ambos.

Quiero una buena vida, y deseo pasión y romance. Pero me levanto para verme unas veces como basura y otras como desagradable, y no importa
cuán duro lo intente, no puedo dejar de sentir que "Poppy Danforth" se ha convertido en sinónimo de basura y repugnancia, a pesar de que he hecho
todo lo posible por escapar de esa sensación...

—Tal vez deberíamos seguir con esto la próxima semana.

Estuvo callada durante mucho tiempo después de su última frase, su respiración era temblorosa. No necesitaba ver el interior de su cabina para saber que apenas se podía sostener, y si estuviéramos en una cabina moderna de reconciliación, habría sido capaz de tomar su mano o tocar su hombro o algo. Pero aquí, no podía extender ninguna comodidad que no sean mis palabras y sentía que se encontraba más allá de absorber las palabras ahora mismo.

—Oh. Está bien. Yo... ¿tomé demasiado tiempo? Lo siento, realmente no estoy acostumbrada a las reglas.

—No, en absoluto —dije suavemente—. Pero creo que es bueno para comenzar, ¿no?

—Sí —murmuró. Podía escucharla recogiendo sus cosas y abriendo la puerta mientras hablaba—. Sí, supongo que tiene razón. ¿Así que... no hay ninguna penitencia o algo que debo hacer? Cuando busqué en google "confesión" la semana pasada, decía que a veces hay penitencia, como decir un Ave María o algo.

Discutiendo conmigo mismo, salí de la cabina, pensando que sería más fácil explicar la penitencia y arrepentimiento en su cara en lugar de a través de esa pantalla estúpida, y luego me congelé.