Confidences Anonymes

DEPART

J'ai besoin de te parler, de te dire quelque chose que je garde en moi depuis trop longtemps, quelque chose qui me ronge et qui devient de plus en plus difficile à supporter. Je ressens le besoin de mettre des mots sur ce que je vis, même si je ne sais pas par où commencer.

Depuis un certain temps, j'ai l'impression d'être seule au monde. Seule avec mes pensées, seule avec mes peurs, seule face à des situations qui me dépassent. Je me sens isolée, comme si j'étais perdue dans un désert, entourée par une immensité de vide, sans personne à mes côtés. C'est un sentiment que je n'arrive pas à chasser, il est là, constamment présent, et il me hante jour après jour.

Il est difficile pour moi de t'expliquer à quel point ce sentiment d'isolement est profond. Même quand je suis entourée de gens, je me sens seule. C'est comme si je portais un masque, souriant et faisant semblant que tout va bien, alors qu'à l'intérieur, je suis brisée. J'essaie de cacher cette douleur, de faire semblant que rien ne m'atteint, mais au fond, c'est un fardeau que je traîne avec moi partout où je vais.

Ce qui est encore plus dur à accepter, c'est que même les personnes qui sont censées être là pour moi, qui sont censées me soutenir, semblent m'abandonner. Quand j'ai besoin d'eux, ils ne sont pas là. Ils me promettent d'être présents, de m'aider, de me soutenir, mais au moment où j'ai vraiment besoin de leur aide, ils disparaissent. C'est comme si je comptais pour rien, comme si mes besoins, mes angoisses, mes désirs n'avaient aucune importance à leurs yeux.

Chaque fois que je me retrouve dans une situation difficile, j'espère que quelqu'un viendra à mon secours, que quelqu'un me tendra la main, mais cette aide n'arrive jamais. Je me retrouve seule à devoir affronter les épreuves, à porter le poids de mes problèmes sans personne pour me soulager. Même dans les moments les plus importants de ma vie, où j'aurais aimé partager ma joie, ma peine, ou simplement ma présence avec quelqu'un, je me retrouve seule. On me fait des promesses, on me dit qu'on sera là, mais au final, je me retrouve toujours seule, abandonnée.

Ce sentiment d'abandon est terrible, il me ronge de l'intérieur. Il me fait me sentir insignifiante, comme si je n'avais aucune valeur aux yeux des autres. C'est une douleur sourde, constante, qui me laisse avec cette question qui tourne en boucle dans ma tête : « Pourquoi ? Pourquoi moi ? Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ? »

Je me demande sans cesse si c'est moi qui suis responsable de cette situation. Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal ? Est-ce que j'ai dit quelque chose qui a blessé les autres, au point qu'ils préfèrent m'abandonner plutôt que de rester à mes côtés ? Est-ce que c'est moi qui provoque cette solitude, sans même m'en rendre compte ? Cette pensée me torture, parce que je ne sais pas ce que j'ai pu faire pour en arriver là. Je revis chaque moment, chaque parole, chaque geste, en me demandant où j'ai pu me tromper, mais je n'arrive pas à trouver de réponse.

Peut-être que c'est simplement moi, qui ne suis pas assez intéressante, pas assez importante pour que les autres ressentent le besoin d'être présents dans ma vie. Peut-être que je n'ai pas su créer des liens suffisamment forts pour que les gens veuillent rester avec moi. Peut-être que c'est moi qui ai mal compris, qui ai interprété des signes d'affection là où il n'y en avait pas vraiment.

Mais cette solitude, je ne la souhaite à personne. Elle est oppressante, elle m'écrase sous son poids, et elle me fait me demander si je ne mérite vraiment rien de plus. Je me demande s'il y a quelque chose de fondamentalement mauvais en moi, quelque chose qui repousse les gens, qui les empêche de rester.

C'est épuisant, de toujours se poser ces questions, de toujours douter de soi, de sa valeur. Je ne sais plus quoi faire pour changer les choses, pour briser ce cercle vicieux dans lequel je suis enfermée. J'aimerais trouver une solution, une manière de ne plus me sentir aussi seule, aussi perdue, mais je ne sais pas par où commencer.

Je ne sais pas si ce que je ressens est compréhensible pour toi, si tu peux te mettre à ma place, si tu as déjà ressenti quelque chose de similaire. Je me demande même si je devrais en parler, si cela ne va pas juste me faire paraître encore plus faible, encore plus insignifiante. Mais je ne peux plus garder ça en moi, je ne peux plus prétendre que tout va bien quand ce n'est pas le cas.

Peut-être que ce que je dis te semblera exagéré, que tu penseras que je dramatise, mais c'est la réalité que je vis. Une réalité faite de solitude, de doutes, de peurs. Une réalité où je ne me sens pas à ma place, où je ne sais plus où est ma place.

Je n'attends pas de toi des réponses ou des solutions, parce que je ne pense pas qu'il en existe de simples. Mais j'avais besoin de dire tout ça, de l'exprimer, pour ne pas continuer à me perdre dans ce tourbillon de pensées négatives. J'avais besoin que quelqu'un sache ce que je ressens, que quelqu'un entende ma voix, même si c'est juste pour un instant.

Merci de m'avoir écoutée. Je ne sais pas ce que ça changera, si ça changera quelque chose, mais ça me soulage un peu d'avoir pu le dire, de ne plus garder ça enfoui en moi. J'aimerais pouvoir trouver un moyen de sortir de cette solitude, de briser ce mur qui me sépare des autres, et peut-être que, juste en ayant parlé de ça, j'ai fait un premier pas.