Canción Para Mi Muerte

Hubo Un Tiempo Que Fui Hermoso

Los pocos recuerdos que tengo de mi infancia (de los 4 a 6 o 7 años) son ella o papá gritándome y pegadome, o Gonzalo (persona mayor de edad (25-28 años) que denominan "mi hermano" por más de que siempre me trataba mal) que me hacía bromas muy pesadas hasta verme gritar o llorar de miedo. Con eso yo comprendí y entendí que él me odiaba y no aguantaba mí existencia, solo me hablaba para molestarme, después me ignoraba todo el día. Nunca me voy a olvidar del día en que me caí de las escaleras (creo que fue para ayudar a uno de los perros que teníamos, de eso no me acuerdo) y me golpeé la cabeza con la punta del caño amarillo que había de baranda. Recuerdo perfectamente que empecé a llorar a gritos y yo le había pedido ayuda porque no me podía mover, entonces él me dijo: "No te ayudo, porque sos un tonto". De mi parte le respondí "¿Por qué sos así conmigo?, si yo soy tu hermano", se fue sin darme una respuesta y me dejó ahí, solo. A las HORAS llegó mi mamá y me vió ahí, llorando todavía. Ahora cada vez que estoy con él me siento incómodo, siento que me juzga con la vista por más de que no me mire, su presencia me desagrada, pero no en plan de asco, sino más bien de miedo. Siempre me decían "tenés que quererlo a tu hermano, porque cuando estén solos se van a tener el uno al otro", pero, ¿cómo querer a alguien que nunca me demostró amor? ¿Qué debería decir? ¿Qué debería hacer? ¿Abrazarlo, quizá? Pero él nunca me abrazó, él me lastimó.

7/8/24
Vuelvo para contar mis nuevas tragedias. La razón por la que dejé de escribir por mucho tiempo fue porque realmente me sentía mejor, pero fue un sentimiento momentáneo.
De mi papá no tengo mucho de que hablar, no lo conozco mucho, en mi infancia nunca estuvo presente. No iba a mis actos del jardín o la primaria, no jugaba conmigo, no me hacía caso (Lo mismo con mi mamá). Lo llegué a odiar por eso, pero ahora (2024) no tanto. Lo que me molesta y siempre me molestó es que quiera crear un vínculo conmigo, pero ya es demasiado tarde. No crean que no me afecta, porque la verdad me duele y muchos me duele que yo por más que intente no pueda evitar incomodarme al recibir afecto de su parte. A mí nunca me "quisieron de manera normal", solo románticamente, y no sé demostrar amor de otra manera. Diría que yo lo quiero a mi papá, aunque nunca haya pensado eso directamente. Es más bien un sentimiento radioactivo que me enferma el alma y me intoxica la mente y corazón cada vez que me pongo a procesar la situación. No hay nada más que decir con él. Lo que me jode en plan no tan serio es que nunca quiere entender las cosas y saca el tema de la religión para todo sabiendo que yo soy ateo. Ya está.

26/8/24
(Quiero recalcar que por temas de traumas tengo una imagen borrosa sobre mi infancia asi que de la nada aparecen recuerdos aleatorios que ni sabía que habían pasado)
Pasaron 19 días desde que escribí aquí.
Volviendo con mi hermano, no tengo ningún recuerdo positivo con él, por eso lo odio, solo recuerdo las veces que me trataba mal, no llegó a pegarme de milagro (quizás lo hizo y no me acuerdo), pero seguro se moría de ganas.
Cuando yo tenía 4-5 años, mis padres trabajaban hasta tarde. Yo iba al jardín a la mañana, y no tenía quien me viniera a buscar. Entonces, ¿quién iba? Mí hermano, lamentablemente.
Algo que nunca voy a borrar de mi mente:
Una vez específica, me acuerdo, que él me estaba llevando a mi casa de la mano y tironeandome. Imaginen la velocidad suya comparada a la mía. Prácticamente para mí me estaba llevando corriendo. No sé que me había dicho ni de qué estábamos hablando, pero sé que no fue nada bonito. La cosa es que, yo me empecé a hiperventilar y me comenzó a doler el pecho. Él me soltó la mano y me dejó ahí, en el medio de la calle, SOLO, como siempre hace.

16/10/24
Con mi madre la cosa SIEMPRE fue complicada, no me escuchaba, no me hacía caso, me retaba por cosas que ni siquiera yo sabía que eran, me pegaba, me gritaba, me amenazaba con cosas realmente crueles para un niño menor de 10 años. Me decía pavadas tales como "¡Si no haces la tarea en el colegio, te voy a echar a la calle!" "¡Si no querés ir al colegio, está bien, pero vas a ir a vender a la calle y la plata nos la vamos a quedar nosotros!" "¡Ya sos un nene grande, tenés que hacer caso!". Recuerdo perfectamente que una vez cuando volví de la primaria (estaba en primer grado, tenía 7 años) mi mamá me había dicho "¡No puede ser que cuando llegues del colegio me arruines la paz y tranquilidad que hay con tu ausencia! ¡Te voy a mandar a un colegio doble turno para que no me jodas en todo el día!" Con eso entendí que realmente le molestaba y que era un estorbo para ella y toda mi familia. Hasta el día de hoy (2024) lo sigue diciendo.
Un problema que tengo en general es que desde chiquito me decían "Sos grande, tenés que comportarte como tal", gracias a eso salteé una etapa de mi vida y ahora dicen que "actúo como un adulto", o me dicen "¡Te crees grande para hacer lo que quieras!", en serio no entiendo eso, ellos me decían que yo era grande, ¿por qué se molestan si actúo así? Genuinamente no lo entiendo. Pero, ¿qué es ser grande realmente? ¿Es algo que tiene que ver con la edad o con la mentalidad? ¿Soy grande? ¿Soy chico? ¿Qué soy? Nunca encontré la respuesta a eso.

En resumen, el causante de la mayoría de mi sufrimiento en la infancia fue mi hermano, y mis padres no hacían nada más que empeorarlo.