Alexia no Dicionário

Capítulo 1

O esquecimento é uma necessidade. A vida é uma lousa, na qual o destino, para escrever um novo caso, precisa apagar o caso escrito.

Machado de Assis

A vida é simples.

Ou pelo menos deveria ser. Às vezes me pergunto por que tudo isso aconteceu comigo porque eu? Esse era o meu pensamento exato todos os dias quando saía da cama. Alguns diriam que eu estava me vitimizando, outros diriam que a culpa era de não poder seguir em frente. O que foi realmente? Eu não tinha ideia. Eu estava tentando recomeçar.

Recomeços partem da ideia de que você já tentou algo e decide tentar de novo. Recomeçar parte do princípio de que você tem motivos para tentar de novo. Atualmente, eu não sei se tenho motivos para recomeçar e muito menos tentar. Acordar aqui foi algo inesperado. Acordar sem noção nenhuma do que aconteceu é mais inesperado ainda.

Faz três meses que eu estou tentando achar motivos para recomeçar. Faz três meses que tento me lembrar de quem sou e do que vivi. Faz três meses que acordei em um hospital para descobrir que tive um traumatismo craniano e que não me lembraria das coisas por um tempo. Já me parecia um longo tempo sem nada. Sem o menor resquício de mim mesma e isso é um pouco desesperador.

Hoje foi uma quarta-feira. Um dia comum entre tantos em meio a incontáveis outros dias e semanas. Mas hoje foi dia dezesseis de outubro e faz exatamente quatro meses do acidente em que perdi tudo. Tudo igual. Meus pais. Minha casa. minhas lembranças. E em quatro meses nenhum pingo de memória invadiu minha mente. Não sabia se estava aliviado com isso ou não.

A verdade é que havia algo tentador em viver uma quarta-feira, havia uma vontade de chutar o balde e desistir de tudo parecia ainda maior. Ao contrário das segundas-feiras, quando os ares de retomada estavam presentes, na quarta-feira o único desejo é recomeçar.

Hoje foi um daqueles dias, onde em vez de me enrolar numa bola e deitar em silêncio terei de usar armaduras que não sei se tenho força para usar. Levantando a cabeça para me olhar no espelho enquanto escovava os dentes, me pergunto quem eu realmente era. Bem, algumas coisas eu sabia, mas tudo ainda estava tão longe.

O reflexo do espelho era familiar e, ao mesmo tempo, desconhecido, havia um rosto oval, sorriso forçado, nariz esnobado, olhos cor de ônix e cabelos castanhos, mais parecidos com castanhos. Tão perto e tão longe de mim.

Um pequeno corte residia na minha bochecha, o único vestígio remanescente do acidente ocorrido há quatro meses. De acordo com os médicos, foi realmente um milagre eu ter sobrevivido, algumas costelas quebradas, vários cortes no corpo causados por estilhaços de vidro e uma forte concussão, já que o airbag demorou a abrir na traseira.

E por mais que eu quisesse dizer que o acidente não tinha me afetado, eu sabia que ele tinha, mais do que fisicamente, prejudicado meu emocional.

Depois de me recuperar de costelas quebradas, concussão e passar por exames neurológicos, recebi alta do hospital há duas semanas. Acontece que, como perdi meus pais, minha guarda provisória foi passada para meus tios. Que eu não sabia e, mesmo que soubesse, não me lembraria. E esse é exatamente o problema. A concussão cobrou seu preço e minha memória de longo prazo foi escolhida para ser usada como pagamento principal.

Infelizmente a cidade em que eu estava agora estava a quilômetros de onde eu tinha passado toda a minha vida, de alguma forma eu sinto que ter ficado foi a certa. Não que a opinião de uma menina de dezesseis anos importasse muito nessas circunstâncias, e afinal que diferença faria para eu ter ficado lá? Acho que além do incômodo de ter que fazer meus tios abandonarem todo o trabalho, os amigos e a casa seriam muito piores para eles do que para mim.