Я скучаю по книгам, которые читала. Небо было мне ближе когда-то. У меня были друзья. Возможно их и не было. Когда я бросила всё и ушла с мыслью, что не хочу возвращаться обратно и пришел долгожданный сентябрь- что я почувствовала? Страх? Желание повернуть время вспять?
Нет, это было смирение. В мире пелерин, паутин и плохо вытертых стекол, оказалось возможным свить гнездо. Жаль, что не венок. Все на новой земле говорит мне: ты не принадлежишь. Чему тогда я принадлежу?
Я хожу по тысячелетним улицам без пальто. Никто не говорит одевайся теплее и не мерзнет вместе со мной. Из пластилина вылеплены листья, они падают и гниют, запах от них жуткий. Я прохожу мимо- не интересует. Новый знакомый полушутя сказал, что кушая ужин я поправлюсь, его имя вылетело у меня из головы- не интересует. Другой парень похож на моего любимого персонажа из сериала. Забавное сходство, увы- не интересует.
Друзья? Конечно. Вот, слева направо: вся моя семья. Плевать ли мне? Сказано как-то слишком грубо.
Скучаю по мыслям, что длинными облаками стояли над веками поздними ночами. Скучаю по мыслям о тебе, ушедшее лето. Скучаю, не думаю. Скучаю, не думая. Есть ли здесь хоть один друг, который захочет быть со мной кровью и духом? Нет, конечно нет. Жизнь не устроена так. Она просто не для меня.
Играю словами, как на пианино. Не умею играть на пианино. Пою неплохо, но не профессионально. Увлечена страстно, но не перманентно. Сезонно грущу, частично задумчиво, улыбаюсь незнакомым прохожим. Солнечная сторона настоящего повернулась мне задом: избушка, избушка- ответа никакого, театр закрывается, я выхожу одна с мыслью о том, что никого и ничего не люблю. Хотя нет, об этом думать мне слишком лень.
Размышлять о судьбе человечества, когда со своей разобраться не можешь- удел моих грез. Мечтая не забыть о том, кем я была и о чем я думала, я не забыла. Но больше я не могу думать так, как раньше. Дружить и любить, ненавидеть и злиться. Я могу улыбаться и говорить комплименты, я могу стоять за свои и чужие права, когда в библиотеке кто-то слушает музыку на громкую, но это всё- рефлекс. Скучаю по книгам, которые читала. Было время когда книга вызывала столько чувств, что я откладывала её в сторону и молча смотрела в потолок.
Когда-то я звала тебя, потому что ты была единственным человеком, который надолго оставался в моей голове. Когда прошло три года, я почти поверила в то, что на этом срок любви заканчивается, но влюбилась в тебя снова. Мне кажется этот цикл не прекратится. Я могу делать и думать все, что мне вольно, любить я тебя буду безвольно.
Или стану настолько равнодушной, что ты не узнаешь меня. Не полюбишь, не услышишь и не пожалеешь, что ушла. Я бы сама от себя ушла, если бы могла. Так что хороший выбор. Непринятие, торг, смирение, какая там четвертая стадия? Никто не вернет мне меня, никто не спасет от ошибок, которые я совершила, совершу и буду совершать. Никто также не вернет мне тебя. Невыгодно. Когда кофе горчит по утрам сильнее, чем обычно, а ветер сгибает зонт в другую сторону, когда разбиваешь чашку, когда-то ты думаешь обо мне?
Хотелось бы жить только в твоих мыслях, к сожалению завтра рано вставать. Хотелось бы остаться в прошлом, но время неуклонно стремиться вперед- всё из-за энтропии. Этот новый город высосал всю мою душу, я не думаю, что могу вернуться назад не покривив ею.
Кому и чему принадлежу я? Как хорошо было бы ответить морю, горю, холоду, осени! Но нет, это значило бы
равновесие с действительностью, а я не чувствую себя в этих стенах, в этих людях, я вижу субтитры, играющие под панелью моей жизни. Они не утешительные. Они говорят- ты больше не будешь такой, как прежде.
