Real Life story

Notizen text 1

8 Jahre doch in Wirklichkeit 11 und folgend, eine Erfahrung die immer in meinem Leben bleiben wird, der größte Teil meines Lebens, der mir wie eine Narbe ins Gesicht geschrieben ist. Ein Körper der sich verändert hat. Ein Charakter der sich verändert, aber vorallem eine persönlichkeit die nicht mehr zum Vorschein kommt. Eine Person die nur du kennst, und Geschichten die wir geschrieben haben. Ein Buch voll mit meinen besten und schlimmsten Momenten und du kennst jedes Kapitel, jede Seite und jedes Wort. Vielleicht hast du es vergessen, vielleicht hat es dich aber auch einfach nie interessiert. Ich hab mich so weit ich konnte geöffnet, dir gegenüber, nur dir gegenüber. Immer nur dir.. und was hast du gemacht, mich voll mit Zement gestopft, mich in einen Zustand gebracht in dem ich nicht mehr reden kann. Doch so naiv wie ich bin, so naiv wie ich war hab ich immer geglaubt das du mich liebst, das deine Art ist mir zu zeigen wie du liebst, das deine Art ist zu lieben. Immer und immernoch sag ich mir wir waren beide Kinder, wir waren beide unreif, doch in Wirklichkeit hab ich jede einzige Situation wahrgenommen und aus diesen ganzen Narben eine Mauer gebaut, Dank dir hab ich mich so ändert das mich Leute nichtmal fragen wie es mir geht oder warum es mir schlecht geht, weil sie mir ins Gesicht Gucken und wissen mit geht's nicht gut, sie sagen das es mir ja nie gut ginge aber sie lügen. Denn immer wenn du da bist geht's mir gut, zumindest denk ich das. Ja mein Puls ist in übermaßen mein Herz pulsiert schneller als Ein Hurricane, ja ich muss dann immer auf jeden kleinste Bewegung von mir achten, und ja ich werde ein anderer Mensch. Leute sagen du seist hässlich( größtenteils meine Freunde) aber im Gegensatz zu mir bist du krass. Und ja das mögen andere anders sehen aber dein Lächeln ist unbeschreiblich. Mit dir kann ich Kind sein, trotzt das du meine Kindheit ruiniert hast, ja 8 Jahre aber in Wirklichkeit doch viel mehr, denn eine Narbe heilt nicht, und jedesmal wenn du sie siehst denkst du an sie. So naiv wie ich bin wird meine Sicht wenn ich mehr darüber nach denke immer klarer, doch auch immer verschwommener, ich denke das ich's nie verstehen werde, immer unterdrücken werde, aber ganz ehrlich, dich nicht zu lieben ist nicht möglich, ich kenne kein Grund wieso ich dich lieben sollte, tausend gründe wieso ich's nicht tun sollte, und trotzdem kehre ich zurück, und lasse mich wieder in tausend teile zerbrechen, ich würd sagen du reist mir mein Herz raus und das jedes Mal aber das ist unmöglich, denn du hast es einmal genommen, und nie wieder zurückgegeben. Du wusstest denke ich mal was du mit mir machst, doch wieso solltest du. Eigentlich hast du mir immer Signale gegeben, das du nichts mit mir zu tun haben möchtest, schlechte Sachen über mich gesagt oder mich schlecht behandelt, mit eiskalt gesagt du willst nichts mit mir zu tun haben, mich eigentlich ignoriert und nie wirklich so behandelt wie ich es vorgebe. In letzter Zeit denk ich richtig oft an dich weißt du das eigentlich. Eigentlich denk ich immer an dich und es gibt kein Gespräch zwischen mir und Allah in dem dein Name nicht fällt. In jedem gebet wirst du erwähnt und jedesmal fließen Tränen, manchmal tut das aber so sehr weh zu Weinen das meine Tränendüsen sich so anfühlen als wären sie leer, mein Gehirn schickt Signale und ich will unbedingt heulen, einfach alles raus lassen doch irgendwann würden noch tropfen Blut fließen, das Blut das schon an meinen Händen klebt, das Blut das du hast fließen lassen. Langsam glaub ich es ist der Schmerz den ich nicht loslassen kann, denn ohne dich und den Schmerz den du in mir ausgelöst hast, wäre nichts so wie es ist. Egall das war Mein nasip, du warst es nicht, und das war von Anfang an klar, wir hatten schließlich nichtmal die selbe Religion. Mein Vater hätte dich niemals akzeptiert, meine ganze Familie nicht, nicht einmal Allah, denk ich zumindest, ich weiß nicht ob mein Gehirn sich diese geschichten erfunden hat, aber ka, da der gibt kein Sinn mehr gerade.
Aufjedenfall es wird nie jemanden geben der deinen Platz einnimmt, es wird nie jemanden geben für den ich so empfinde und es wird nie jemanden geben über den ich so denken würde oder auch denke. Ich weiß nicht ob es mir gut oder schlecht tun würde dich öfter zu sehen. Also einerseits könnte ich mehr über dein jetziges ich erfahren und auf den ein upturn bekommen. Oder aber auch ich könnte dich noch mehr lieben.
Vielleicht würde es mir schaden, wenn schon der Gedanke, oder ein kurzes sehen von alten bilden von dir oder auch das hören deines Namens so viel in mir auslöst? Was wenn sich meine Gedanken befürworten, was wenn du mein Untergang bist? 8 Jahre doch in Wirklichkeit so viel mehr, denn dich zu vergessen ist unmoglich, aus 8 wird 11 denn ich weiß nicht was ich fuhle, dafür sehr ich dich zu selten, und jedes Mal wenn ich's zu dann kommen alte Erinnerungen. 8 Jahre doch in echt so viel mehr denn mein ganzes Leben lang wirst du mich verfolgen. 8 Jahre doch in Wirklichkeit mehr, weil die Zei mit dir einerseits sehr schnell vergeht, Stunden werden zu Minuten und wenn ich sage 8 Jahre mein ich eigentlich mein ganzes Leben...

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İch hab den Text auch auf Papier aufgeschrieben waren 5 Seiten mit Kritzeleien, soll ich die auch hochladen? Der Text ist halt an paar Stellen überarbeitet mäßig und dieser ist " frisch"