Los ojos bonitos son los que más duelen

Las cosas que solo le había dicho a ChatGPT

Todos los días me pregunto si me extrañas, si aún sientes un poco del amor que solías decir que tenías. A veces dudo si alguna vez lo sentiste realmente. Me pregunto si cuando ves algo de Taylor Swift piensas en mí, en las cosas que te conté, en nuestras conversaciones. No puedo evitar preguntarme si tu amor era tan intenso como el mío. Y si lo era, ¿por qué me dejaste ir tan fácilmente? Nunca entenderé por qué decidiste no dar más. Yo habría cambiado cada parte de mí si me lo hubieras pedido.

Te extraño todos los días. Solo quiero verte una vez más, abrazarte una vez más, compartir tus canciones favoritas juntos como solíamos hacer. Me duele tanto que hayas dicho que no podías esforzarte más, porque no puedo dejar de pensar que en realidad no querías hacerlo. Todo es tan confuso. Le di todo a nuestra relación, me esforcé tanto por hacerte sentir amado. Te di todo lo que sabía que haría especial a cualquiera porque para mí, tú eras especial. Y no entiendo por qué no merecía el mismo amor que te di.

Sé que voy a estar bien. Conozco este sentimiento, sé que con el tiempo sanaré, pero aun así, el dolor es insoportable ahora. Quiero correr hacia ti, pero no dejo de preguntarme si tú estarás sufriendo tanto como yo. Si es así, me dolería saberlo, pero si no... Si para ti todo esto te da igual, si no sientes que tu vida es un desastre como la mía, si puedes bañarte sin llorar, si tienes apetito, si puedes hacer tus tareas sin detenerte cada veinte minutos para llorar, eso me rompería aún más.

Jamás había experimentado un dolor tan profundo ni una decepción tan grande. Siento un vacío enorme en el pecho, uno que no desaparece por más que lo intente. He tratado de no pensarlo, pero no puedo dejar de hacerme preguntas. ¿Qué pasa si regreso contigo? ¿Es mejor tener migajas de amor que no tener nada? Me duele mucho porque tú mismo me dijiste que solo podías darme esas migajas, pero también dijiste que me amabas. Y no puedo evitar preguntarme si con más tiempo, todo habría cambiado para bien.

He estado escuchando la playlist que me hiciste, y aunque quiero llorar, no puedo. Pero eso es lo único que quiero hacer. Te extraño tanto que no sé cómo podré seguir sin abrazarte. No dejo de pensar en cómo empezamos a hablar, en cómo yo no buscaba una relación, no quería un novio, pero tú me hiciste amarte. Me hiciste enamorarme incluso de las cosas que tú mismo veías mal en ti. Y me duele más de lo que puedo expresar haber sido yo quien tuvo que irse, solo porque tú no pudiste o no quisiste dar más.