Один крок до світанку

Частина 5 Їж.

Коли він відчинив ці злощасні двері, мені довелося заплющити очі від раптового, різкого світла, яке обрушилося на мої очі, наче розпечений потік. Відвикли від світла, вони болісно стиснулися, і я відчув, як сонячне проміння — хай навіть не пряме, а заломлене й м'яке — пронизує мою свідомість, немов обпалюючи її. Спочатку був лише біль, гостре відчуття яскравості, до якої я вже не був готовий. Але тієї миті, крізь це світло, крізь цю тимчасову сліпоту я відчув щось інше: це було почуття, яке неможливо передати словами, почуття свободи, таке реальне і відчутне, що мені здавалося, ніби я можу доторкнутися до нього. Але ця свобода не була доступною, вона ніби була поруч, але при цьому нескінченно далека, як недосяжна вершина, що манить і одночасно залишається десь за кордоном можливого. Я ніби стояв на порозі світу, який не належав мені, і цієї миті свобода стала для мене чимось живим, чимось великодушним і нескінченно прекрасним, але абсолютно недоступним. Здавалося, що я — лише смиренний слуга, якому дозволили миттю поглянути на цю світлу, владну силу, але доторкнутися до неї чи навіть по-справжньому скуштувати її — було неможливо. Свобода була як велика імператриця, прекрасна і велична, повелителька всього сущого, на трон якої можна тільки дивитися здалеку, не наближаючись і не сподіваючись на її прихильність. Я, ув'язнений у цьому кам'яному пеклі, стояв на порозі цього світла, відчуваючи її присутність і водночас усвідомлюючи, що вона ніколи не стане моєю. Свобода була як зірка, що світиться в недосяжній далечіні, така яскрава, що неможливо дивитися на неї прямо, але вабить своєю красою і обіцянкою іншого, недосяжного життя. Цієї миті я усвідомив, що це світло, ця свобода, якої я так давно жадав, можливо, ніколи не стане мені належати. Я міг бачити її, міг відчувати її аромат, її холодну свіжість і її безкраї простори, але залишався назавжди в полоні, позбавлений права наблизитися до неї. Не встиг я по-справжньому насолодитися цим коротким, але пронизливим відчуттям свободи, як різкий удар обрушився на потилицю, позбавляючи мене всіх думок, крім однієї: як шкода . Як шкода, що цей спалах світла, ця мить, цей смак свободи був таким швидкоплинним, як тонкий промінь сонця, що ковзнув по водній гладі, зник, перш ніж ти встигаєш його відчути. Я знову відчував, як темрява заволодіває свідомістю, як вона повільно зачиняє за собою двері, і все ж таки єдине, про що я міг думати в цю мить, було бажання здобути більше свободи. Цей короткий ковток був такий прекрасний, що я жадав його, як води в пустелі, але темрява знову забрала це почуття, забрала його, залишивши мене при владі болісних спогадів. І раптом у цій пам'яті, що поринає в морок, виник образ його.того, хто був моєю істинною свободою, моєю радістю, моїм змістом. Я хотів би назвати його на ім'я, відчути близькість, але ім'я здавалося недоречним, недостатнім для того, щоб висловити, ким він був для мене. Як може у нього просто ім'я? Адже він це моє все. Він був не просто людиною; він був моїм світом, моїм світлом, моїм повітрям. І тепер, у цьому стані напівзабуття, я міг лише називати його подумки, вдягаючи його у свою любов, свою тугу, свою ніжність. Він був моєю свободою, тією справжньою, справжньою свободою, яку я втратив, як був втрачений сам зміст мого життя. Я думав про нього, про ті дні, коли його присутність наповнювала моє життя змістом, коли навіть звичайнісінькі речі набули особливого значення завдяки його присутності. Він був поруч, і я почував себе живим. Його обличчя, його руки, його теплий погляд – вони були моїми якорями, вони були світлом, яке вказувало мені дорогу. Тепер, коли я відчував, як свідомість йде в пітьму, його образ ставав для мене останнім проблиском світла.Моє кохання... Тільки пам'ять про нього могла витягнути мене з цієї нескінченної тривоги, з цього страху, з темряви, яка мене поглинала. Він був тим, хто підтримував мене навіть тепер, у ці довгі хвилини розпачу та безсилля. Цей прекрасний, недосяжний тепер образ того, кого я ніжно називав "мій Л." - Він був моїм світлом, моєю справжньою свободою, моїм усім. Як би я не тягнувся до цього світу, я знав, що більше ніколи не зможу доторкнутися до нього, що його усмішка, його погляд залишаться лише в моїй пам'яті. Більше я ніколи не зможу побачити його... мого улюбленого, мого єдиного, мого прекрасного Л. Не знаю, скільки часу пройшло з того часу, як я поринув у темне забуття, але коли почав повільно повертатися до свідомості, першим, що я відчув, було тепло. Тепло — м'яке, огортаюче, майже ніжне — наче невидиме покривало, що зігріває мене після довгого, болісного холоду. Це почуття було настільки несподіваним, що на мить я навіть дозволив собі повірити в ілюзію. В голову закралася абсурдна думка: щастя. Теплота - це слово, майже забуте в цій нескінченній темряві, знову набувало сенсу, прориваючись через шари болю та самотності. Здавалося, що щось ніжне, що ніби обволікає мене, дарує хвилину спокою, хвилину свободи від страху та жаху. Хтось інший, не знаючи істини, міг би подумати, що цей дотик належить коханій людині. Що варто розплющити очі, і переді мною буде той, кого я так хотів побачити, чия присутність означала б для мене кінець усіх страждань. Але я знав - це лише мрія, міраж, за яким криється сувора реальність. Я надто добре розумів, що, розплющивши очі, побачу не його, а свого мучителя, який насолоджується моєю слабкістю, моїми хвилинами спокою, лише для того, щоб наступної миті обрушити на мене чергову хвилю болю. І все-таки, поки я залишався в напівсні, я дозволив собі трохи прикинутися, ніби нічого цього немає. Адже зараз я лежу на ліжку, щось м'яке піді мною, не холодна кам'яна підлога, не вогкість і темрява підвалу, а майже затишне тепло, як у ті часи, коли я міг забути в спокійному сні, оточеному безпекою та спокоєм. Це відчуття було настільки приємним, що я несвідомо хотів утриматися за нього, залишитися в цьому стані ще хоча б на кілька миттєвостей, поки реальність не вторгнеться в мою свідомість.Хочу ще...Ця думка пронизала мене раптово, з майже дитячою жадібністю, ніби я знову відчув просте, забуте почуття насолоди. Я зрозумів, що так нудьгував за простими радощами, за дрібницями, які дарують затишок і тепло. Я раптом згадав аромат чаю — теплий, терпкий, обволікаючий, наче зігріваючий зсередини. Як давно я не пив цей простий, звичайний напій, який раніше здавався мені чимось зрозумілим! Тепер, у цьому проблиску спокою, я раптом захотів чашку гарячого чаю так сильно, що спогад про цей смак, про цей теплий ковток напою став майже відчутним. Але я знав, що це лише обман, що все це тепло — ілюзія, яка зникне, варто мені розплющити очі. І все-таки, не в змозі більше залишатися в напівсні, я розплющив очі. Світ навколо повільно почав набувати форми, спочатку неясної і розмито-приглушеної, але потім набув виразних обрисів. Я справді лежав на ліжку. Ліжко було несподівано теплим і м'яким, як укриття від усіх нічних кошмарів, що переслідували мене в цьому ув'язненні. Піді мною було чорне покривало, темне, як сама ніч, і цей глибокий колір ніби поглинав усе довкола, притягував світло і давав йому зникнути в собі, ніби все тепло світу могло розчинитись у цьому бархатистому мороці. На мить мені здалося, що все це так дивно, навіть іронічно: чорна постіль, що притягує світло, але світлої людини, яку я жадав побачити найбільше, поряд не було. Мій Л., мій єдиний світ, той, хто, здавалося, міг би перетворити найтемнішу ніч у сяючий ранок — його не було тут. Всередині мене спалахнула відчайдушна думка, що він все ж таки з'явиться, що ось-ось відчиняться двері, і я побачу його, відчую його тепло. Але я одразу зрозумів — це була лише дурна надія, гірка ілюзія, гра розуму, що намагається вирватися з лещат реальності. Я відкинув цю думку, як непотрібну слабкість, відштовхнув від себе мрію, розуміючи, що вона тільки загострить мою самотність і біль. Зробивши глибокий вдих, я зібрав сили і повільно сів на ліжку. Слабкість і втома все ще тримали мене у своїх ланцюгах, але я не міг залишатися в цьому місці, оточений уявним комфортом, який був такий далекий від того, чого я насправді бажав. Тьмяне світло, що пробивається через темні стіни кімнати, змушувало все навколо здаватися суворим і холодним, як нагадування про те, що будь-яка милість тут лише частина гри, побудованої на хибних надіях. Я озирнувся, намагаючись зрозуміти, де знаходжусь, що це за місце, чому мене тут утримують. І тут до мене дійшло: вся ця картина — чорна постіль, тиша, м'яка напівтемрява — не були покликані втішити. Це було чергове випробування, черговий уявний перепочинок, який мені надали не для спокою, а для того, щоб спантеличити. Що це, чорт забирай, таке? Гнів скипів у мені, наче розжарений метал. Все це місце, цей спокій - це лише витончена пастка, частина жорстокої гри, в яку мене затягли проти моєї волі. Коли я нарешті озирнувся, переді мною постала картина, від якої серце завмерло, а потім порило в глуху лють. Кімната, в якій я знаходився, здавалася на перший погляд звичайною — темні тони, сувора обстановка, позбавлена ​​всякого натяку на затишок, але досить комфортна, щоб не одразу викликати підозру. Але варто мені опустити погляд, як я помітив те, що перекреслювало будь-які ілюзії на рахунок цієї "свободи". Замість дверей, які могли б послужити виходом, виднілися важкі металеві прути, немов грати клітки. Це було не приміщення, не кімната для відпочинку – це була клітка, що грубо і безжально нагадує про те, ким мене тут вважають. Відчуття спокою, в якому я перебував ще кілька хвилин тому, зникло як ранковий туман, зметений поривом холодного вітру. Я схопився з ліжка, і цей різкий порив не залишив мені жодного шансу на втечу, бо тієї ж миті я почув зловісне, зрадливе брязкіт. Цей звук, холодний і безжальний, ніби обпалює шкіру, пролунав у мене біля ніг, і серце завмерло від передчуття. Я не хотів дивитися вниз. Все в мені чинило опір цьому. Всередині звучала тиха благання: нехай це буде помилка, нехай це буде що завгодно, але не те, що я підозрюю. Але повільно, ніби підкоряючись якомусь приреченому інстинкту, я все ж таки опустив очі. І те, що я побачив, підтвердило мої найгірші побоювання. На моїй нозі, на кісточці, міцно застебнутий, був холодний металевий ланцюг. Тяжка, непохитна, як сама ніч, вона сковувала мене, немов безмовний вирок, не залишаючи місця для втечі. Цей ланцюг був символом, втіленням моєї нової реальності. Холод її металу, що впивався в шкіру, як крижані кайдани, говорив мені: це не просто тимчасове покарання, не просто знущання — це клітина, яка позбавляла мене навіть мрії про свободу. Напрочуд, я не відчув того всепоглинаючого жаху, що міг би очікувати. Після нескінченних годинників у підвалі, де кожен рух був неможливим, де я лежав на холодній кам'яній підлозі, зовсім безпорадний, цей важкий ланцюг на кісточці здавався майже незначним. Я міг рухатися, хоч і з обмеженнями, і це, хоч як це дивно, дарувало якесь відчуття свободи, хай і примарне. Цей ланцюг, холодний і безжальний, був лише новою ланкою в кайданах, але в порівнянні з підвалом він здавався мені вже менш лякаючим. Я повільно опустився назад на ліжко, відчуваючи, як виснажене тіло слабо відгукується на м'якість під собою. Але незважаючи на швидкоплинне почуття спокою, в тілі пульсувала порожнеча, холодний голод, що пожирає зсередини, що розтікається по всьому тілу і залишає мало не болюче відчуття. Я хотів їсти. Це просте, майже тваринне бажання затьмарювало все навколо, і, хоч би як я намагався відволіктися, воно затуманювало розум, залишаючи лише тягучу, болісну потребу, яка ставала все сильнішою. Моя душа, ніби знесилена від усіх цих страждань, зараз потребувала найпростішого, найзвичайнішого, щоб утриматися на межі. І саме в цей момент, коли відчай і голод зливались в одну нестерпну тишу, я почув його кроки. Тяжкі, розмірені, як удари годинників, що відбивають кожну мить мого заточеного життя. Ці кроки, настільки знайомі й лякаюче неминучі, лунали в тиші кімнати, наближаючись, поступово заповнюючи весь простір навколо. Крок за кроком, він знову входив у мою реальність, і кожен його крок був наче наближенням нового випробування, нового болю, нової гри, яку він вирішив для мене влаштувати. Я знав, що він наближається, і, незважаючи на байдужість, яку я намагався підтримувати, почуття голоду поєднувалося з тривогою.На той момент тривога відступила на другий план, ледь вловимою примарою, витіснена сильнішим, майже первісним бажанням — є. Вся моя істота, змучена голодом, ніби напружилася в очікуванні, коли він увійшов до кімнати. Його глузливі слова прослизнули повз, не залишивши сліду: — Як поживає моя маленька мишка? Але мій погляд був прикутий до іншого — до того, що він тримав у руках.Тарілка. З їжею. Теплий, чудовий запах вдарив у ніс, розпалюючи в мені тваринний голод. Без роздумів, майже забувши про ланцюг на кісточці, я кинувся вперед, до нього, до джерела довгоочікуваного порятунку, але наступної миті відчув різкий, палкий укол болю: його рука схопила мене за волосся, різко відтягнувши голову назад. Я застиг, приглушивши хворобливий вдих, і його голос, холодний і глузливий, пролунав у мене над вухом: — Хочеш їсти? А попросити? З його губ зірвалося це принизливе прохання, ніби гра для нього була в тому, щоб зломити мене ще сильніше. І я відчув, як хвиля гострого сорому здіймається всередині. Ще мить тому я нізащо не принизився б до того, щоб благати його, і, можливо, за інших обставин я б відповів уїдливо, вперто. Але зараз голод настільки роз'їдав мене зсередини, що всі думки про гордість, усі залишки самоповаги відійшли на задній план. Я розумів, що без їжі мені не вистояти, що гордість перед ним не вгамує цей пекучий голод. Стримуючи голос, щоб він не звучав як благання, але твердо вимовляючи слова, я тихо сказав: — Будь ласка, дай мені їжі. Він ледве помітно підняв брови, на мить здивувавшись, мабуть, від того, що я без роздумів підкорився, не виявляючи жодної краплі впертості. Йому, здавалося, подобалося бачити мене зламаним, пригніченим голодом і смиренністю. На його обличчі майнула усмішка, але цього разу в ній була дивна тінь задоволеності. — Ну, гаразд, — усміхнувся він і, не відпускаючи мене, потягнув за волосся, підводячи до столу, ніби мене не існувало, наче я був лише лялькою, веденою його рукою. Кожен рух відгукувався болем, і відчуття приниження тільки посилювалося, але цієї миті все, що мало значення, була їжа, що стоїть на столі. Нарешті він посадив мене на стілець, відпустивши моє волосся, і я відчув, як пульсуючий біль у голові починає відступати. Він поставив тарілку прямо переді мною, і в цей момент весь світ звузився до цієї простої, але довгоочікуваної сцени. На тарілці, мов трофей, лежав шматок соковитого м'яса — стейк із яловичини, що пахнув так, що в мене в горлі пересохло, а шлунок стиснувся від нетерпіння. Здавалося, що запах проникає в кожну клітину мого змученого голодом тіла, і на мить я забув про все: про холод, біль, гордість. Він мовчки простягнув мені вилку і тупий ніж, і я, не думаючи ні про що, схопив їх і почав їсти. Кожен шматок був ковтком життя, кожна прожилка м'яса наче повертала мені втрачену силу. У перші моменти в мені майнула підозра: а раптом він підсипав щось у їжу?Може, отрута чи щось гірше, що змусить мене страждати ще більше? Але потім ця думка відступила, ставши марною. Навіть якби він щось додав, тепер було вже пізно про це думати. Найважливіше було одне: я їв, і з кожним шматком відчував, як до мене повертається тепло, як зникає порожнеча. Коли тарілка спорожніла, а голод, що так довго мучив мене, нарешті згас, я раптом відчув, як мимоволі котиться сльоза. Її тонкий слід торкнувся шкіри, і я відчув всю повноту цього дивного, ледь усвідомлюваного щастя. Простий шматок м'яса, їжа, яку я не помітив би в іншому житті, став для мене чимось безцінним, чимось майже священним. Я їв так жадібно, так відчайдушно, і тепер я був ситий. Це почуття обрушилося на мене, як несподівана хвиля, зігріваючи і приносячи спокій, якого я не знав уже так довго. Мій мучитель стояв поруч, спостерігаючи за мною, і, можливо, побачив, як на моєму обличчі блиснула сльоза, але його погляд залишався незмінним. Мабуть, він вирішив проігнорувати її, або, що ймовірніше, просто не надав цьому значення, не думаючи про те, що проста їжа могла принести мені такі сильні емоції. - Доїв? — його голос пролунав несподівано спокійно, без того глузування, яке я звик чути в кожному його слові. Я кивнув, коротко і лаконічно відповівши: — Так. Він примружився, і я відчув, як у його погляді промайнуло щось нове, можливо, задоволення від того, що я підкорився. — А дякую сказати? На мить я застиг, розуміючи, що просте слово «дякую» — те, що завжди вважалося б елементарною ввічливістю, — стало для мене чимось принизливим символом визнання моєї залежності від нього. Але голод, щойно вгамований, залишив у мені ледь помітну м'якість, а тіло, що наповнилося теплом, вселяло мені тимчасове смирення. Я неохоче, майже нечутно, сказав: — Мгм... дякую. Він усміхнувся, прийняв це як належне, забрав тарілку і обернувся до дверей, голосно крикнувши комусь за стіною: — Заносьте! Його голос був різким, і я не встиг повністю осмислити його слова, не надав значення тому, кого він викликав. Я відчув легку напругу, але все ще залишався під дією ситного, майже заспокоюючого почуття. Але коли відчинилися двері і всередину занесли щось, що я очікував побачити найменше, світ, здавалося, знову впав. Переді мною на підлозі з глухим ударом виявився труп. Крижаний, нерухомий, ніби вибитий з мого найстрашнішого кошмару, але з жахливою, палкою ясністю я впізнав його обличчя. Це був той самий п'яниця, якого я колись переслідував, та сама людина, яку я подумки вже виключив зі своєї пам'яті. Але тепер він, мертвий, неживий, виявився переді мною, як жахливий нагадування про темряву, від якої я ніколи не міг сховатися. Шок накрив мене з головою, він був як удар у груди, що позбавляє повітря. Я завмер, не маючи змоги відвести погляд від його спотвореного обличчя, від порожніх, нерухомих очей, від крижаної, сірої шкіри. Все всередині мене перевернулося, і на мить я відчув палкий страх, майже паніку,ніби від цього мертвого тіла виходила якась невидима сила. Пам'ять повернулася болючою луною, і все те, що я колись відчував до цієї людини, всі думки, міркування та рішення, раптом обрушилися на мене з новою силою. Навіщо? Чого він приніс його сюди? Я приголомшено підвівся з стільця, відчуваючи, як у грудях стискається хвороблива грудка. Від мертвого тіла переді мною виходив густий, задушливий запах розкладання, настільки різкий, що здавалося, він заповнив усю кімнату, проникаючи в кожен куточок, врізаючись у пам'ять, залишаючи крижаний слід. Я був вражений, але це слово навряд чи передавало те, що я відчував. Страх скував мене з ніг до голови, думки змішалися в глухому вихорі.Чому він мертвий? У голові стукало одне-єдине відчайдушне твердження: це не я . Я не вбивав його, я не робив нічого, щоб ця людина опинилась тут, мертвою, під моїми ногами. Внутрішній голос, змучений і ледве чутний, стверджував мені: я не винен . І в цьому болісному вихорі я раптом почув у своїй голові знайомий, майже забутий шепіт, м'який і теплий, ніби прийшов з далекого, давно втраченого світу: — Юрочко, все гаразд, я тобі вірю. Це точно зробив не ти.Л. Його голос. Я чув його, ніби він стояв поруч, ніби знову його руки могли торкнутися мого плеча і дати мені відчути, що я не один, що я не чудовисько, яким мене хочуть бачити. Ти мені віриш? Правда? Ця думка пронизала мене, залишивши болісний слід надії та болю. Я хотів, щоб він мав рацію, щоб ці слова були правдою, і, немов у відповідь на внутрішній поклик, я прошепотів ім'я, яке не вимовляв довгі роки, десятиліття, ім'я, що містить у собі всю любов, всю мою втрачену радість: — Ліор ... Слово зірвалося з моїх губ несподівано навіть для мене самого, як давно заточений у грудях спогад, як давня мантра, що повертає втрачений сенс. У цьому імені було все, що робило мене сильним, усе, що колись знав і любив. Але в ту ж мить реальність грубо повернула мене до цього крижаного моменту, до холодного тіла, що лежав переді мною на підлозі. Мій мучитель, ніби не помітивши ні моїх слів, ні мого стану, з нещадною буденністю вимовив: — Їж, чого ти чекаєш?Що? Жорстокий жах пронизав мене, і я відчув, як все всередині протестує, як розум і серце відкидають навіть саме значення його слів. Їж?— Що він має на увазі? — промайнуло в моїй голові, мов гуркіт грому. "Їж?" Це слово, просте і повсякденне, в його устах прозвучало як найперекрученіший наказ. Воно рвало мою свідомість на частини, викликаючи водночас жах і подив. Я не розумію! Не хочу розуміти! Не хочу навіть припускати думки про те, що він має на увазі. Моя душа, змучена і слабка, кричала в безмовному протесті: НЕ ТРЕБА!Я завмер, як загнана в куток істота, не знаючи, що сказати, як відповісти. Але він, як завжди, був невблаганний. Його холодний, позбавлений будь-яких емоцій голос пролунав знову, наповнюючи кімнату своєю крижаною тишею: — Я довго чекатиму? Ці слова остаточно зірвали з мене маску стриманості, і, не в змозі більше тримати всередині бурю, я вигукнув: — Я НЕ ЗБИРАЮСЯ ЦЬОГО РОБИТИ! Мій голос розрізав повітря, але відповіддю був лише новий удар холодної влади, прихованої в його тоні. Він не закричав, не підвищив голосу. Його слова, сказані спокійно, байдуже, наче нічого не значущі, були набагато гірші: — Не кричи на мене. Це пролунало з такою холодною задушливістю, що я відчув, як мій крик втратив свою силу. Він ніби поглинув її, розбив на уламки, залишивши мені лише глуху тишу. Я затих, намагаючись зібрати залишки своєї волі, а він, ніби не помічаючи мого внутрішнього розлому, продовжив із тим самим крижаним спокоєм: — Якщо не хочеш, то так і скажи. Але його наступна фраза різала сильніше, ніж усе, що він сказав раніше: — Як шкода. Адже я так намагався знайти саме того, кого ти переслідував... Його слова пролунали майже з награним сумом, ніби він хотів викликати в мене почуття провини. Його голос наповнився штучним жалем, і від цього театрального тону мені стало нестерпно гидко. Для чого він це робить? Навіщо перетворює цю сцену на фарс, позбавлений будь-якого сенсу?Я хотів закричати, відповісти, але він раптово змінив тему, легко, ніби нічого щойно не сталося. Наче це був черговий поворот його диявольської гри, він вимовив, трохи схиливши голову, з холодною цікавістю: — Ну гаразд... тоді... У тебе є ім'я, моє маленьке мишеня? Ці слова застали мене зненацька. Ім'я? Питання було настільки дивним і несподіваним, що на мить я забув про свою ненависть, про свій страх. Моє ім'я. Це те, що завжди належало мені, те, що було частиною моєї особистості, моєї історії. Тепер він, цей мучитель, ставив питання, яке здавалося таким простим, але в його устах пролунав як виклик.