Amour et Différences

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Coucou mes starlettes !!!

Pardon pour le délai affreux !! J'avoue j'ai abusé à mettre milles ans à poster 🙏🏾.
J'espère que vous n'avez pas oublié la chronique mdrrr

Je voulais faire une dernière partie et conclure mais au final y'a pleins de choses que je veux rajouter et pleins de points à préciser alors ce n'est ps la fin !!

J'espère que ça vous plairas et bonne lecture mes viessss

xoxo 💋

Pov Diana

Vendredi 22 mai

J'ouvre les yeux mais aujourd'hui c'est différent...

Je ressens plus ce poids que je ressentais hier ou avant hier voire ces 5 mois derniers mois. Je me sens comme libérée d'un poids horrible qui pesait sur ma conscience.

Depuis qu'on a perdu le bébé, je me suis sentie tellement coupable. Je me répétais que j'aurais pu faire attention, j'aurais du voir qu'elle allait me pousser, j'aurais du me tenir à quelque chose quand j'ai senti ses grosses mains sur mon dos, j'aurais du me forcer à tomber sur les fesses ou sur les jambes je sais pas, je me sentais tellement coupable.

J'ai commencée à penser qu'Idriss me déteste parce qu'au début il s'est renfermé sur lui même, il m'a même pas dit ce qu'il ressentait. Je sais juste qu'il a tellement frapper la femme à son oncle qu'elle aurait pu mourir si des gens ne les avait pas séparer. Après ça, il a essayé de me réconforter mais je me suis complétement renfermée sur moi même.

J'ai trouvée réconfort dans le travail car ça m'évitais de penser au fait que j'ai plus d'humains dans le ventre. J'ai tellement travaillée j'ai pu ouvrir ma propre agence de mode qui a pris en popularité hyper vite. Mais j'étais si malheureuse au fond...

Je refusais de partager ma peine et ma culpabilité à Idriss, alors qu'on était dans la même situation, personne ne pouvait me comprendre mieux que lui. On parlait que pour s'embrouiller, fin c'était même pas des embrouilles, il me criait dessus et j'écoutais à moitié. Je sais même pas comment il a fait pour pas me quitter, j'ai été horrible avec lui.. Mon pauvre bébé. J'ai remis en question notre mariage alors qu'il y'a personne que je n'aime plus que lui.

Je broyais le noir, clairement.

Jusqu'à hier soir.

J'étais censée aller à Hong-Kong pour un voyage d'affaire pour mon agence mais j'ai annulé au dernier moment, j'étais tellemnt triste que j'avais juste besoin de rentrer et pleurer. Ce que je n'ai pas fait depuis 5 mois. A chaque fois que j'avais envie de pleurer, les larmes ne venait pas. Dieu merci je n'ai pas rechutée dans la mutilation, même j'y ai penser. Ca m'aurait réellement détruite.

Je suis rentrée et je suis allée dans la chambre qu'on avait aménager pour le bébé, pour la première fois depuis l'accident.

J'ai tellement pleurer que j'en avais mal à la tête mais j'arrivais pas à m'arrêter. Idriss est rentré et j'ai pas pu faire semblant, j'étais obligée de déverser ma peine sur lui et j'ai l'impression que ça l'a plus soulagé qu'autre chose.

Il m'a réconforté comme le bon compagnon qu'il est et qu'il a toujours été, on a fini pour se retrouver après des longs mois sans se calculer.

Son soutien, son amour, sa voix, ses câlins, ses lèvres, son magnifique sourire, même sa chaleur corporel mdrr tout m'a manqué chez lui. On vivait tellement des fantômes, des colocataires carrément.