El amanecer en mi cara siempre me a reflejado que nunca aprecie lo mucho que no me amo,cada mañana digo que quiero morir pero tengo miedo de ver que hay mas alla de la muerte.
Me da miedo saber que no disfrutare al maximo todo por mi estupidez aveces creo que las personas se alejan de mi por mi palabras,acciones o simplemente por como soy en realidad.
Nadie completamente sabe mi color favorito,mi serie favorita,mi comida favorita,mi tipo de musica o si en verdad quiero estudiar algo porque nunca digo eso ya que de mi boca salen mis tristezas mas no alegrias de la vida.siempre me decian que era mi culpa por sufrir acoso de parte de mis compañeros siempre entendi que lo era por siempre contarle a mi madre y nunca dar un alto porque cuando mas necesitaba amigos era despreciaba por lo que era ¿pobre?,no por ser alguiem fea nunca fui la bonita de mis amigos siempre destacaba hasta la persona "fea" y mientras tanto yo no,tuve que mostrar mis cuerpo para sentirme amada.
Nunca nadie me entiende nadie sabe enrealidad que pasa por mi mente,mis cambios de humor son repentinos y nunca sabre que tan feliz o triste estare,siento que estoy bien y cuando menos lo espero me pasa de que quedo sola.siempre se que fue mi culpa por no comunicarme o ser muy desubicada y se que varios me odian por lo que hecho o dicho de ellos,que nunca hago algo bien que siempre todo lo que hago sale mal.Nunca me senti querida por algo o alguien.debo entender que no soy perfecta o no lo sere porque dicen que yo soy la culpable de todos.
Ahorita solo siento que mi alma se desvela como si fuera un muerto viviente,quiero estar en un lugar donde sentirme libre y siento que soy la culpable de todo lo que pasa en mi vida,de todo lo que esta pasando que nadie me quiere por lo que soy y que solamente un rayo de esperanza vuelva a mi vida.
Aveces creo que sera lo mejor,un poco mas y porfin dejare de molestar
