Epidemic Love (Metallica, Humor, James Hetfield)

Cap.4.: Solución sin salida.

La cosa empeoró de la noche a la mañana. No sé, fue como si de repente un demonio se metiera en el cuerpo de muchas personas y comenzara a poseerlos a todos queriendo ir a por mí como zombies.

Vamos, salí corriendo de como 500 personas que me perseguían (iba desnudo para rematar, ups). Y la gente salió en estampida a por mí. En una de esas, supe despistarlos escondiéndome en un callejón, menos mal.

Al llegar a ese callejón, oí cómo se peleaban por encontrarme. Algunos lo echaron a suertes, otros se pegaron por mí, y otros decidieron separarse. Conclusión: Me iban a encontrar sí o sí.

Pero la suerte vino a mí cuando me topé con un laboratorio detrás mío. ¿Y qué hice allí? Antes de poder entrar, agarré de los tobillos a un científico que pasaba por ahí y le di unas cuantas hostias para vestirme con su ropa. Y... Oh, por Dioz, qué intelectual me veía sho ggg.

En ese sitio, busqué el alimento en los cojones, digo, los cajones. Y no había nada de información, así que me tuve que buscar la vida para preguntarle a algún empollón de por ahí.

-Oiga, ¿usteh sabe dónde puedo encontrar recetas de respotería?-No, no sabí cómo se llamaba el bollo, ¿contentos?

-Mmmmm... Bueno, puede probar a buscar en la cocina a ver si lo encuentra-Estupendo, perfecto, maravilloso, amo a este man.

Y eso hice. En la cocina, vi unas etiquetas que nombraba a x recetas. Cuando vi ''bizcochito del amor'', ahí fue que abrí ese cajón y lo vi todo...

Ponía la misma preparación y los efectos que crea. Y... No jodas, ¿no había proceso de eliminar esos efectos? Mierda...

Pues era a vida o a muerte. Comencé a crear un extrañobizcochito del desamor yo solito con lo siguiente:

-2,5 mg de chocolate negro.

-3 cucharaditas de bicarbonato de sodio.

-Nata pasada.

-Poción del desamor elaborada con arándanos, niquel y agua dulce de río.

Vamos, todo lo contrario a lo que venía a ser el otro pastelito. Posteriormente, pasé a elaborar lo primero: La poción.

Me salió fenomenal (y olía que apesta), pero tardó como mil siglos en de estar lista. ¿Y adivinad qué sucedió cuando iba a hacer el pastel?

-Oiga, este invento se ve interesante. Lo probaré con animales a ver qué tal está-Yo puedo probar mi puño en tu cara si ves qué tal, ¿eh? Me cago en los putos científicos.

Pero esperad, que éramos pocos y parió la abuela. ¿Quiénes se incorporaron a hacer investigaciones científicas?

-Oiga, usted no está aquí documentado-Genial, ahora resulta que la policía me pilla, tengo una suerte... Ay-Venga con nosotros-Excelente, a la puta calle, con los zombies enamorados, wiiiiii...

¿Lo único bueno de todo eso? Ehhh... Nada, no hubo nada bueno. Al menos, pude robar dinerico del bolsillo de ese pavo para ir a una tienda a comprarme una ropa en mejores condiciones y a mi medida. Y bueno... Para ir a comer a cualquier restaurante mierdero como viene a ser un McDonalds.

Me sentía como un puto judío huyendo de los nazis. Y para colmo, la mierda esa seguía extendiéndose, cada vez más personas estaban envenenadas por el puto bizcocho o pastelito o lo que coño fuera eso.

Iba a ser vagabundo por un tiempo, bieeeeeen... No, los vagabundos no tienen el problema de ser perseguidos los pobres míos.

Desde luego... En qué puta hora.